Slay Опубликовано 13 января, 2013 Поделиться Опубликовано 13 января, 2013 Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. Цитата Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
not bad Опубликовано 20 января, 2013 Поделиться Опубликовано 20 января, 2013 Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук... для ограждения трассы. 3 Цитата Самый хороший учитель в жизни-опыт. Берет,правда,дорого,но объясняет доходчиво. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
bujhm123 Опубликовано 25 января, 2013 Поделиться Опубликовано 25 января, 2013 Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!" 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
not bad Опубликовано 31 января, 2013 Поделиться Опубликовано 31 января, 2013 Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограмм. Она, задирая юбку выше: — А так? Он, опуская руку под прилавок: — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку: — Дэсят рублей килограмм. Цитата Самый хороший учитель в жизни-опыт. Берет,правда,дорого,но объясняет доходчиво. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slay Опубликовано 2 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 2 марта, 2013 - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? - Нет,"М"-это для морды. Цитата Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
not bad Опубликовано 21 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 21 марта, 2013 Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!! 4 Цитата Самый хороший учитель в жизни-опыт. Берет,правда,дорого,но объясняет доходчиво. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slay Опубликовано 22 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 22 апреля, 2013 Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса? 3 Цитата Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
evgentoz Опубликовано 22 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 22 апреля, 2013 Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса? честно говоря да!!!!!!!!!!и из трамвая тоже :taunt: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
_QueerAsFolk_ Опубликовано 10 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2013 Водка губит народ! Но и народ её не щадит.Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.Побили.На следующий день.Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды".xxx: и как-то жутковато стало... XDПутин в прямом эфире ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.- Алле?- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.Если судить по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его. Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животины стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам.Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!- Как это понимать?- Да как хотите, так и понимайте.- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп. Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит макулатуры! "Отношения – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы.А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь.Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?- Да нет наверное- Ну а че точно там известно, не известно?- Да поглядим, позже решим - будем не будем...- У тебя был кто-нибудь до меня?- Сегодня? Цитата Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай и вникай. (с) А.П. Чехов Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто ее говорит. © Джордж Оруэлл Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vavaka Опубликовано 10 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2013 Пропало вознаграждение. Нашедшему собака. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slay Опубликовано 11 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 11 мая, 2013 Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?". 1 Цитата Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
JIONDON Опубликовано 16 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 16 мая, 2013 Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... - Ты Родину любишь? - Конечно! - А жизнью за нее пожертвуешь? - Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет? Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви Какие виды психологического насилия вы знаете?- Женщины Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай!- Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
JIONDON Опубликовано 22 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2013 Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slay Опубликовано 27 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2013 Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."Она обиделась. Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!! 1 Цитата Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BAXON Опубликовано 3 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 3 июля, 2013 Еврейскому мальчику задают задачу:- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?- Пять с половиной. З.Ы. И не подкопаешься ведь :) Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и *** 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slay Опубликовано 3 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 3 июля, 2013 Попросила старшего сына дошлифовать стол. Отец начал 2 недели назад и, как водится, "нет времени". Предупреждаю, чтоб осторожнее был, т к в глаза летит. Окэй говорит, исчезает в своей комнате и через пол минуты появляется - в трусах, с дрелью и в маске Дарта Вейдера. Цитата Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slay Опубликовано 3 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 3 июля, 2013 xxx: На старом компе горел в бою - блок питания чуть не сгорел один раз.xxx: В нем вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.xxx: А я как раз в танки играл, в клановых боях.xxx: Кричу по голосовой связи:- Командир я горю!!- Так огнетушитель нажимай!- Я в реале горю!!! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит... 3 Цитата Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tester44 Опубликовано 16 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 16 июля, 2013 Вы слыхали как поют дрозды?... лают собаки и орут коты?Квартира возле птичьего рынка будет для вас в самый раз!-------------------------------Андрею сказали, что "фистинг - это не больно": обманули дурака на четыре кулака.-------------------------------Отец -дочери:— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой! Самая классная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на «BMW Х6» — «Верни награбленное»--------------------------------– Сынок, ты уже взрослый! Приводишь домой девочек, занимаешься сексом. Мы с отцом решили, что тебе пора купить себе отдельный диван!-------------------------------Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.-------------------------------Бабушки в метро как андроид — быстро садятся.По всем своим техническим характеристикам, «Лада- Приора», вполне могла бы плыть по реке из села Кукуева.-------------------------------------------------------------Сантехник Сидоров так сильно пил,что от него ушла даже белочка.-------------------------------------------------------------Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.-------------------------------------------------------------Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.------------------------------------------------------------Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения..Я испорчу его всем.-----------------------------------------------------------После того, как Эдик сломал штопор, Коля-зуб, а Юра-палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kerhqer09 Опубликовано 9 августа, 2013 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2013 Призывник из деревни пишет домой письмо:"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slay Опубликовано 19 августа, 2013 Поделиться Опубликовано 19 августа, 2013 Я вчера себе баночку пива купил(а), открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет» Цитата Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slay Опубликовано 19 августа, 2013 Поделиться Опубликовано 19 августа, 2013 Задание в кроссворде: длинный друг Маугли, 3 буквы, хммм... Цитата Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tester44 Опубликовано 28 августа, 2013 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2013 Новости: «Через два года страничку в «Одноклассниках» будет иметь каждая бабушка».Теперь нужно к традиционным оценкам фотографий плюс минус, добавить оценки «Проститутка» и «Наркоман». ----------------------- Может быть, женщины и лишены удовольствия – почесть яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.…Но! Если у всех мужиков есть что чесать, то далеко не у всех женщин есть что мять… ----------------------- Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два.Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
нафаня Опубликовано 2 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 2 сентября, 2013 - Доктор,а наркоз будет общим или местным?- Больной,не умничайте,допивайте второй стакан водки и ползите в операционную. * * * * * Довести до греха не обещаю, но провожу. * * * * * Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в психушке. * * * * * В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября переименовали в 20 лет капитализма. * * * * * Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его заметив говорит жене:- Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?- Ты чё, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты!- Да? Ну, тогда давай разведёмся! * * * * * К парню подходит девушка:- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?- Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу. * * * * * Женщин невозможно понять и переспорить, но можно их соблазнить и переспать. * * * * * Блондинка говорит подруге:- А я выхожу замуж за капитана!- А почему ты думаешь, что он капитан?- Как же - у него на погонах буква "К"! * * * * * Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки. * * * * * Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде... * * * * * Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?! 3 Цитата Итак не бойтесь их: ибо нет ничего сокровенного, что не открылось бы, и тайного, что не было бы узнано. [Матф., 10:26] Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slay Опубликовано 2 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 2 сентября, 2013 Коменты к игре на известном торрент-трекере:ххх: Неужели такая игра не окупилась?ууу: А ты как думаешь, если мы ее здесь качаем. 4 Цитата Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ANDYInc Опубликовано 9 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 9 сентября, 2013 Создав поля, леса, зверейНа день шестой, Господь устал,Но всё же вылепил людейВзглянул на них и так сказал:Зело красив Адам, признаюсь,А Ева блёклая весьмаДа ладно, я не сомневаюсьОна накрасится сама.Потом на облако усевшись,Почувствовав на сердце боль,Повторно к Еве приглядевшисьГосподь придумал алкоголь. 6 Цитата Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.