Анекдоты

[Warewolf]

Бабушки у подъезда:

- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

[YurDOS]

Саша волнуется раз,

Витя волнуется два,

Дима волнуется три,

Ира идёт на УЗИ.

 

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

 

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

 

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

 

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

 

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

 

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

 

Жена должна относиться к мужу как к собаке:

- хорошо кормить

- не дразнить

- выпускать на ночь

 

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу!

Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

 

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

 

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?

Муж: - Конечно!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

 

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

 

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.

[*SPAM*]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх *цензура*ов сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

[vavaka]

Пассатижи от электрика не далеко падают.

[STRELOK1986]

Военные законы Мерфи

 

1. Запомни: ты не супермен.

2. Если это глупо, но работает -значит, это не глупо.

3. Не выгляди броско - это привлекает на себя огонь противника.

4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.

5. Когда сомневаешься -опустоши магазин.

6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

9. Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

10. Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

12. Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.

15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

16. Все важное всегда так просто.

17. Все простое всегда так сложно.

18. Короткий путь всегда заминирован.

19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

21. Огонь противника всегда попадает в цель.

22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

27. Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника -это когда по вам стреляют свои.

29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

31. Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».

33. Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в вас и промахивается.

34. Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

[Slay]

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.

[Slay]

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!

- Пацаны, всем привет!

[Slay]

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

[Slay]

Учитель физкультуры:

- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

[_QueerAsFolk_]

:lol: _:lol:

 

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. К нему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:

 

Н: Петров, мля!!! Ты кaкого хренa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaк рaз и конец рaбочего дня нaступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это непрaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собирaться то? хавальник зaкрыл и пошел..

[Валерий]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

- Продай мне два костюма.

- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

- Один себе беру, другой для папы.

- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?

- Он-то не хочет, родители заставляют.

[_QueerAsFolk_]

Экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

-???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Slay]

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

[Rova]

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...

Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

[Мaксим]

Незадолго до смерти Сталин оставил два запечатанных конверта. На одном надпись: "Вскрыть в трудное время". На втором: "Вскрыть в критическое время". Когда наступило трудное время, вскрыли первый конверт. Записка: "Сваливайте все на меня". Когда наступило критическое время, вскрыли второй конверт. Записка: "Делайте, как я". :lol:

[Slay]

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

[Slay]

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил..

[Slay]

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят.

[Slay]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

[Мaксим]

Загадка: управляет самолетом, но не летчик, является председателем

партии, а сам беспартийный, председатель правительства, но не

госслужащий?

:lol: :lol: :lol:

 

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза

и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.

Путин:

 

- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?

- Конечно, я очень счастлив!

- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?

- Все, все хорошо!

- А куда вы так спешите?

- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!

[Мaксим]

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?

- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не

может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

[Валерий]

Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?

- Она не хотела отвечать, на что потратила его деньги!

- А почему сегодня он кричит еще громче?

- Потому, что сегодня она ему сказала...

***

Куда пропала пальма из вашего офиса?

- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.

- А сам шеф пострадал?

- Да, он орал как резаный: " Кто выбросил из окна это дерево?!"

***

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.

Фотография лодки обязательна...

***

- Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

 

***

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

***

В гостях, за столом:

- А что это Ваша собака так недобро смотрит на меня?

- Да не обращайте внимания! Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!

***

мужик с похмелья утром рассказывает:

встал с утра одел рубашку-все пуговицы оторвал.....

открываю дверь- ручку оторвал....

вот боюсь в туалет идти.....

***

женщина с бодуна перед зеркалом:

я не знаю кто ты, но я тебя накрашу...

***

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так, тихише! Значить, я просинаюсь рано вранци, иду дою корову, потим годую свиней, Иду на город починаю косити, потим сапаю, колю дрова, весь день руки в роботи, а ти мени принис цю железяку:

Блютуз де?... Де блютуз млин?!

***

Разговаривают двое врачей.

- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы

***

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

***

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

 

 

[Mischa]

Старому еврею снится сон. Будто бы приходит к нему Бог и говорит: Вот Мойша, завтра будет наводнение,но те кто будут читать Тору те спасутся. Наступило утро, Мойша таки взял Тору ,залез на крышу сидит читает. Тут гром, молния ливень.......началось.

Едут мимо соседи на грузовике , кричат:

-Мойша начинается наводнение,поехали с нами.

- Нет, Господь сказал: Кто будет читать Тору ,тот спасётся.

Вода прибывает.........плывут мимо люди на лодке,кричат:

-Мойша, наводнение,поехали с нами.

- Нет, Господь сказал: Кто будет читать Тору ,тот спасётся.

Вода уже начинает заливать крышу,летят спасатели на вертолёте,кричат в мегафон

-Мойша, поехали с нами.

- Нет,Господь сказал: Кто будет читать Тору ,тот спасётся.

Всё...... вода по горло, Мойша тонет и говорит:

- Господи, ведь ты сказал: Кто будет читать Тору, тот спасётся

- Подожди Мойша, за тобой грузовик приезжал? Лодка приплывала? Вертолёт прилетал? ...........Ну так чего ты ещё хочешь?

[_QueerAsFolk_]

…Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:

– Давай, представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

– А что это у тебя торчит между ног?

– А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.

– Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

[_QueerAsFolk_]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

– Проклятые сектанты, достали вы уже…

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.

Один священник говорит другому:

– Наверное, ты был прав, надо было написать просто – «МОСТ РАЗРУШЕН!»