Анекдоты

[JIONDON]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

 

Суровая зима. 1941 г. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползет обратно в танк.

 

Рецепт борща по-мужски:

Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща

 

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения — и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь — и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику — и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом.

 

— Милый, мы уже долгое время встречаемся, может переспим?

— Нет.

— Но почему?

— Не для тебя моя роза цвела.

 

Сидят два пенсионера:

- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются

 

Мир болен. Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа

[Slay]

Когда создал Бог мужчину, Бог сказал "Красивый получился", потом создал женщину "Ну ничего-накрасится!!!"

[Slay]

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:

— Скильке тебе рокив?

— Симнадцать…

— И як довго тоби симнадцать?

— Вже так

— Я знаю хто ты!

— Скажи Белло, скажи голосно!

— Ты упыр!

[Slay]

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

[Slay]

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."

Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол.

[Slay]

- Меня этот дебил уволил.

- За что?

- Когда я ему винду уже переустановил, он заявил, что я уничтожил кучу необходимых документов. Оказалось этот придурок их в корзине хранил.

[Slay]

ОФИС разгар рабочего дня! Шеф сильно захотел секса , через коммутатор секретарше говорить: Айман зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: Аманжол Маратович у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? Нет Айман спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

[Slay]

утро

офис

тишина,

все спят

ну что тут такого, понедельник

Одна менеджерша протирала очки и промахнулась. Хотела дыхнуть а получилось лизнуть)))

И далее последовал убийственный коммент, благодаря которому до конца дня сон как рукой!.... Стоило только вспомнить.....

Фраза прозвучала такая:

"Во, блин, лизнула свое очко....."

)))))))

офис тихо умер. и некоторое время стояла гробовая тишина. все старались молчать что бы не ржать в голос......))))

а потом, уже по прошествии, когда говорили по телефону, старались вообще не смотреть в ту сторону)))))

[Slay]

Сижу я значит в офисном туалете, думаю о высших материях...

тут вламывается некто, тыкается в мою кабинку, влезает в свободную и тоже присаживается на толчок

Я уже закончил, вытираюсь и вспоминаю, что единственный рулончик туалеиной бумаги я стащил как раз из той, соседней кабинки!

Там уже пришло осознание отсутствия сего важного артефакта и слышу стук в стенку: Кто тут?

Я говорю: - Я.

А с другой стороны - я уже узнал - наш главный логистик

- Бумагу надо?

- Ага

И я уже почти протянул рулон, как кое что вспомнил:

- Слушай, говорю, а как там с доставкой моему клиенту? Кому вчера не довезли, ну, на севере города?...

- И сегодня не получится (слышу в ответ). Тяжело с транспортом, но завтра точно отвезем... Бумагу давай!

- Не, говорю, проблемы с доставкой бумаги... Щас никак не получится... Подожди до завтра... Завтра 100% смогу передать тебе бумагу...

С той стороны сопение

- А до какого часа клиент работает?

- Почти круглосуточно, до восьми точно

- Ладно, сегодня отвезем, давай бумагу!

И чё вы думаете - сегодня с утра звоню клиенту - и правда доставили!!!

Вот что значит клятва на туалетной бумаге!!!

[_QueerAsFolk_]

Анекдоты про Вовочку

***

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:

- Что надо сказать?

- Не знаю!

- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?

- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала

 

***

- Ваш сын все перемены бегает за девочками!

- Ну, в его возрасте это нормально ...

- С ножом?

 

***

Вовочка, это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

- А она уже там…

 

***

 

Отец Вовочке:

 

- Ну что, тебя сегодня в школе вызывали?

 

- Да, вызывали. И тебя завтра вызовут!

 

***

 

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет.

- А почему тогда уже лёг спать?

- Меньше знаешь - крепче спишь

 

***

 

На уроке:

- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?

- А как вы узнали, Марь Игоревна?

- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

 

***

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

- Уже возвращается!

- А по какой стороне улицы идет?

- По обеим!

[Slay]

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

[Slay]

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"

Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

[olex]

учили с дочкой скороговорку из учебника за 4класс:ах,у ели ах,у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребенку обьяснить почему папа ржет...

[_QueerAsFolk_]

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Homyaki]

Девушка ловит тачку, останавливается крутая иномарка.

Когда девушка села, водитель расстегивает ширинку и говорит:

(В) - давай, по-быстрому и поедем

(Д) - да как вы смеете, я порядочная девушка

(В) - извините, вы не правильно меня поняли, после мы поедем к моим родителям знакомится, затем будет свадьба и мы поедем в свадебное путешествие на тропический остров, потом мы полетим в Париж, отужинаем на Эйфелевой башне, затем в Милан, купим для вас самые лучшие украшения, самую дорогую шубу ...

снизу причмокивающий голос: - и фапочку

[Slay]

Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!

[_QueerAsFolk_]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка

 

Сидят два друга:

- Когда я у тещи, то пью очень мало.

- Что,теша не дает?

- Hет, просто я однажды так перебрал, что мне показалось, что у меня 2 тещи. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!

 

Объявление: Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего

 

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах

[Slay]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и

10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- На Фейсбуке.

 

Македонский:

Пришёл, увидел, победил.

Сусанин:

Пришёл, увидел, заблудился.

Путин:

Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

 

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

[not bad]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё

сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:

— Саш, а чей ЭТО, на экране? :)

— Мой! Приходи, дам погладить!

[not bad]

хорошие анекдоты ))))))))

http://torrents.setitagila.ru/details.php?id=33970&dllist=1#seeders

[Mste]

- "Я кальция нитрат!"

- "Я магния фосфат!"

- "Я меди карбонат!"

- "Вместе мы "фруктовый сад"

[Slay]

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными:

улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания...

И торрент-треккер

[_QueerAsFolk_]

:)

 

- Вставьте пропущенные буквы: *у*ня. Если у вас получилось слово «кухня» — гордитесь собой.

- Не получилось((((

- Такая же *у*ня.

 

* * *

 

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.

Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

...

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

[Slay]

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

[Slay]

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять..