Анекдоты

[нафаня]

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

* * * * *
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

* * * * *
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

* * * * *
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.

* * * * *
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

* * * * *
В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
-Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

* * * * *
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет...

* * * * *
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!

* * * * *
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

* * * * *
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

* * * * *
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!

* * * * *
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

* * * * *
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

* * * * *
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой  

[allenatore]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

[нафаня]

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. 

 

* * * * * 

Жизнь - это довольно забавное времяпровождение. Исключая те дни, которые зовутся понедельниками. 

 

* * * * * 

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далекие — близко… а недалекие — сплошь и рядом. 

 

* * * * * 

Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим. 

 

* * * * * 

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи. 

 

* * * * * 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге. 

 

* * * * * 

Звонок в ветеринарную клинику.

-Доктор, сейчас к вам придет моя теща с болонкой. Она уже старенькая, совсем больная, сделайте ей укол, чтобы умерла спокойно, не мучилась.

Ветеринар:

-Вы знаете, как зять я очень хорошо вас понимаю и укол, конечно, сделаю. Только кто собачку заберет? 

 

* * * * * 

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду пить пиво и есть мясо.

— А из полезного? — допытывается девушка.

— А из полезного — овощи... 

 

* * * * * 

Жизнь — не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки. 

 

* * * * * 

На женский взгляд, козёл — это мужчина живущий пусть и немного, но для себя. 

 

* * * * * 

Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.

Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик. 

 

* * * * * 

Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив. 

 

* * * * * 

Какая ирония...

Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.

И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ... 

[Slay]

Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой,как ты!!! - Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама! -Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску...! А ты встал , умылся - и уже красивый!!! )))

[ДМБ87]

Сидят Путин и Обама за столом , чай пьют..
 

Путин говорит : "Знаешь , мы тут пульт с красной кнопкой нашли... думали не рабочий ... ну в общем ... поживешь немного у нас..."

[Slay]

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

[Slay]

Нахожусь в командировке, жену не видел месяц, изменять привычки не имею. И вот завтра наконец буду дома, звонить из другого города дорого, общаемся смс.
Пишу любимой: "Готовь попку, завтра еду".
Видно так совпало, что именно на этой смске мой палец попал на кнопку массовой рассылки...
Теперь думаю, хрен с 500 рублями, что ушли на отправку 300 контактам в моей книге, хрен с объяснениями родителям и друзьям, но вот что делать с тещей и начальником-это вопрос.

[нафаня]

 

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

* * * * *
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

* * * * *
После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.

* * * * *
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

* * * * *
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

* * * * *
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

* * * * *
В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

* * * * *
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

* * * * *
... Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

* * * * *
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

* * * * *
Я люблю свою работу.
Я приду сюда в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День Рождения,
Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею.
Здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы.
От работы дохнут кони.
Ну а я... бессмертный пони.


* * * * *
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

* * * * *
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

* * * * *
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к проблемам со здоровьем и финансовым потерям.

 

[нафаня]

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250. 

 

* * * * * 

Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать. 

 

* * * * * 

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный блок. 

 

* * * * * 

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением. 

 

* * * * * 

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива... 

 

* * * * *
Новости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

* * * * *
Поп с попадьей в постели.
Поп:
-Господи, укрепи и направь! Направь и укрепи!
Попадья:
-Господи! ты только укрепи, а направить я и сама сумею!

* * * * *
Копишь - копишь себе на Ламборгини и айфон, а потом – бац! Не сдержался и купил беляш на остановке.

* * * * *
Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

* * * * *
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

* * * * *
Питерские снайперы сняли со льдины в Финском заливе 240 рыбаков.

* * * * *
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

* * * * *
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

* * * * *
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

* * * * *
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

* * * * *
Божья кара - аллергия на пиво.

* * * * *
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?

[dev1ance]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

[dev1ance]

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.

 

Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал...

[dev1ance]

Проснулись два программиста после попойки. Смотрят: вокруг одни стены и дверь. - Вась, слышь, а где окна??? - Так грузятся еще!

[Berion456]

Актуально: 

 

Засорился у нейрохирурга унитаз. Пришёл сантехник, поковырялся 5 минут, устранил засор. Нейрохирург его спрашивает:

— Сколько с меня?

— 500 рублей.

— Вы знаете, я нейрохирургом работаю. 6 лет института, 4 года аспирантуры, ординатура, стаж 20 лет, и я за 5 минут столько не зарабатываю.

— Когда я был нейрохирургом я тоже за 5 минут столько не зарабатывал.

[нафаня]

 

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин:
— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нечего делать насмерть запиливают мужиков!

* * * * *
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

* * * * *
— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

* * * * *
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

* * * * *
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

* * * * *
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

* * * * *
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

* * * * *
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

* * * * *
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр%%аешь! "
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

* * * * *
Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой Порно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться"...

* * * * *
— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.

 

[Panzertank]

http://hohmochki.narod.ru/anecdot/2004.06.15_padonki_na_pasike.htm

осторожно, мат

[not bad]

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог)))

[dev1ance]

Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?

- Да иди пей, алкаш!

- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!

- Ленивый алкаш

[dev1ance]

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные.

[dev1ance]

Учитель просит учеников:

— Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

[dev1ance]

Я не понимаю фразу: "устал как собака. " Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

[dev1ance]

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.

Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

[ОченьЗлойДоктор]

Прямо, как у Вас на аватарке??? :rofl:

[dev1ance]

Очень смешно)

[dev1ance]

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А еще, чтобы скачал побольше красивых тетенек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

[dev1ance]

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".