FFF Posted June 14, 2009 Posted June 14, 2009 Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся. Quote
FFF Posted June 14, 2009 Author Posted June 14, 2009 xxx: Да он эмо сапиенс. yyy: Эмо сапиенс? Скорее эмосек! 1 1 Quote
Guest BOMB3R Posted June 14, 2009 Posted June 14, 2009 Марья ивановна говорит Вовочке: -Надеюсь я сегодня увижу как ты списываешь у своего товарища контрольную!? Вовочка в ответ: -И я на это надеюсь,Марь Иванна!!! Quote
Guest Manutd Posted June 14, 2009 Posted June 14, 2009 Вы кем работаете? -Я фармацевт. -Значит, вы в аптеке работаете? -Нет, диски "C" форматирую Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом Quote
Guest Manutd Posted June 14, 2009 Posted June 14, 2009 -Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу? -Звуковая карта тормозит, сынок. Объявление: "Для ухода за пожилым программистом тр*цензура*ется женщина с приятной внешностью, говорящая на BASIC,PASCAL и C++..." Quote
FFF Posted June 14, 2009 Author Posted June 14, 2009 Играют две девочки в куклы в песочнице подходит к ним пьяный мужик и спрашивает: - А в чё ээто вы тут играете? одна из них говорит: - В куклы! А мужик говорит: -А кто выигрывает? 3 Quote
FFF Posted June 14, 2009 Author Posted June 14, 2009 Русского мужика-алкаша спрашивает немец: Н:- Простите, но что заставляет вас напиваться каждый день? РМА:-ничего не заставляет... я доброволец... Quote
FFF Posted June 14, 2009 Author Posted June 14, 2009 - Я собираю марки! - А я - монетки! - А я - мусор! - В смысле? - В смысле...предьявите документы! 1 Quote
Guest BOMB3R Posted June 14, 2009 Posted June 14, 2009 Вовочка: -Мам, а можно я пойду пописаю? Мама: -А ты уроки сделал? 3 Quote
Guest BOMB3R Posted June 14, 2009 Posted June 14, 2009 Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" Quote
Guest BOMB3R Posted June 14, 2009 Posted June 14, 2009 Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? Quote
STIG Posted June 14, 2009 Posted June 14, 2009 Заходит наркоман в парикмахерскую говорит:короче его постригли короче опять говорит короче еще короче постригли он говорит короче мне тока с боку постригите. 1 Quote
lada Posted June 14, 2009 Posted June 14, 2009 Взял солдат железную кружку, перевернул вверх дном, подходит к прапорщику и говорит: - Товарищ прапорщик, а у этой кружки дна нет. Прапорщик: " Безобразие, у нее еще и вверх запаян!" Медвежонок просит отца: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, видишь, я устал! - Ну, папа, покажи, пожалуйста! - Ладно, но последний раз! Достает медведь из шкафа две черепушки человечьи, надевает на лапы и пьяным голосом говорит: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут нахрен медведи!... Quote Голос, как совесть больная, долгие ночи и дни, шепотом мне повторяя вечно звучал позади. Что-то сокрыто. Найди же. Смело за Грань загляни. То что пропало за Гранью ждет тебя. Встань и иди.
art Posted June 14, 2009 Posted June 14, 2009 школьные годы Из школьных лет я помню только - как мама вела меня за ручку в первый класс, и как папа выносил меня с выпускного. 1 Quote
FFF Posted June 14, 2009 Author Posted June 14, 2009 Из хроники Нижнего тагила я помню как Dank ограбил Банк и за ним носились 3 патрульные машины + tohend :) Quote
Guest BOMB3R Posted June 15, 2009 Posted June 15, 2009 Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год! тоже ничё такой :lol: понравился этот :) Quote
Svetik Posted June 15, 2009 Posted June 15, 2009 Приступим, что ж… «Я молода…» (душой! А что важнее в мире?!) «Модельной внешности…» (да-да, модели Т-34) «Зеленый цвет раскосых глаз…» (но только ооочень, ооочень темный) «А грудь и бедра – просто класс!» (что, «класс» - синонимы с «объемный»?!) «Красива, а еще умна.» (конечно. Я училась в школе!) «Я не курю, не пью вина». («вина» пишу ж, не «алкоголя»!) «Квартира есть». (А кто сказал «своя»? так, не совсем – снимаю). «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убираю). «Дружу с соседями давно…» (перечить, гады, мне не смеют!) «Люблю готовить, очень!» (но – «люблю» - не значит, что умею!) Да, не скромна! Что в том дурного? Скажи, я соврала хоть слово?! У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать ;) :rolleyes: 1 Quote Вы можете добиться чего угодно в жизни при условии,что вам будет не важно,кому достанутся лавры. http://line.romanticcollection.ru/ex/28_35_46155540_RsCastlivaPsPlUbimqmPuZeP_13_29.png
LEKSEY Posted June 15, 2009 Posted June 15, 2009 -Сынок, сделай музыку потише! -Не, мам, я уже поел! Quote
Guest Solomon Posted June 15, 2009 Posted June 15, 2009 Взял солдат железную кружку, перевернул вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:- Товарищ прапорщик, а у этой кружки дна нет. Прапорщик: " Безобразие, у нее еще и вверх запаян!" Медвежонок просит отца: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, видишь, я устал! - Ну, папа, покажи, пожалуйста! - Ладно, но последний раз! Достает медведь из шкафа две черепушки человечьи, надевает на лапы и пьяным голосом говорит: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут нахрен медведи!... ;) :rolleyes: :) Quote
Sr_DaNTe Posted June 15, 2009 Posted June 15, 2009 Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки. ;) :rolleyes: Артурка, давай дальше настроение поднимай)) Quote http://share.setitagila.ru/images/1501781.gif ICQ: 449 131 809
art Posted June 15, 2009 Posted June 15, 2009 хахахах мне аш самому понравился))) Играют две девочки в куклы в песочнице подходит к ним пьяный мужик и спрашивает: - А в чё ээто вы тут играете? одна из них говорит: - В куклы! А мужик говорит: -А кто выигрывает? Quote
art Posted June 15, 2009 Posted June 15, 2009 тоже ничё такой Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: Что то давно МЫ сексом не занимались. А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ. 1 Quote
art Posted June 15, 2009 Posted June 15, 2009 Он: - Выходи за меня замуж! Она: - Я согласна! Молчание... Она: - Почему ты больше ничего не говоришь? Он: - Я и так лишнее сказал... ;) :) 1 Quote
art Posted June 15, 2009 Posted June 15, 2009 радио рекорд Блондинка включает радио рекорд и слышит : вы слушает радио рекорд!!! Блондинка: А как он догодался ?! Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.