FFF 58 Posted June 14, 2009 Report Share Posted June 14, 2009 Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся. Quote Link to post Share on other sites
FFF 58 Posted June 14, 2009 Author Report Share Posted June 14, 2009 xxx: Да он эмо сапиенс. yyy: Эмо сапиенс? Скорее эмосек! 1 1 Quote Link to post Share on other sites
Guest BOMB3R Posted June 14, 2009 Report Share Posted June 14, 2009 Марья ивановна говорит Вовочке: -Надеюсь я сегодня увижу как ты списываешь у своего товарища контрольную!? Вовочка в ответ: -И я на это надеюсь,Марь Иванна!!! Quote Link to post Share on other sites
Guest Manutd Posted June 14, 2009 Report Share Posted June 14, 2009 Вы кем работаете? -Я фармацевт. -Значит, вы в аптеке работаете? -Нет, диски "C" форматирую Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом Quote Link to post Share on other sites
Guest Manutd Posted June 14, 2009 Report Share Posted June 14, 2009 -Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу? -Звуковая карта тормозит, сынок. Объявление: "Для ухода за пожилым программистом тр*цензура*ется женщина с приятной внешностью, говорящая на BASIC,PASCAL и C++..." Quote Link to post Share on other sites
FFF 58 Posted June 14, 2009 Author Report Share Posted June 14, 2009 Играют две девочки в куклы в песочнице подходит к ним пьяный мужик и спрашивает: - А в чё ээто вы тут играете? одна из них говорит: - В куклы! А мужик говорит: -А кто выигрывает? 3 Quote Link to post Share on other sites
FFF 58 Posted June 14, 2009 Author Report Share Posted June 14, 2009 Русского мужика-алкаша спрашивает немец: Н:- Простите, но что заставляет вас напиваться каждый день? РМА:-ничего не заставляет... я доброволец... Quote Link to post Share on other sites
FFF 58 Posted June 14, 2009 Author Report Share Posted June 14, 2009 - Я собираю марки! - А я - монетки! - А я - мусор! - В смысле? - В смысле...предьявите документы! 1 Quote Link to post Share on other sites
Guest BOMB3R Posted June 14, 2009 Report Share Posted June 14, 2009 Вовочка: -Мам, а можно я пойду пописаю? Мама: -А ты уроки сделал? 3 Quote Link to post Share on other sites
Guest BOMB3R Posted June 14, 2009 Report Share Posted June 14, 2009 Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" Quote Link to post Share on other sites
Guest BOMB3R Posted June 14, 2009 Report Share Posted June 14, 2009 Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? Quote Link to post Share on other sites
STIG 1 Posted June 14, 2009 Report Share Posted June 14, 2009 Заходит наркоман в парикмахерскую говорит:короче его постригли короче опять говорит короче еще короче постригли он говорит короче мне тока с боку постригите. 1 Quote Link to post Share on other sites
lada 137 Posted June 14, 2009 Report Share Posted June 14, 2009 Взял солдат железную кружку, перевернул вверх дном, подходит к прапорщику и говорит: - Товарищ прапорщик, а у этой кружки дна нет. Прапорщик: " Безобразие, у нее еще и вверх запаян!" Медвежонок просит отца: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, видишь, я устал! - Ну, папа, покажи, пожалуйста! - Ладно, но последний раз! Достает медведь из шкафа две черепушки человечьи, надевает на лапы и пьяным голосом говорит: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут нахрен медведи!... Quote Link to post Share on other sites
art 30 Posted June 14, 2009 Report Share Posted June 14, 2009 школьные годы Из школьных лет я помню только - как мама вела меня за ручку в первый класс, и как папа выносил меня с выпускного. 1 Quote Link to post Share on other sites
FFF 58 Posted June 14, 2009 Author Report Share Posted June 14, 2009 Из хроники Нижнего тагила я помню как Dank ограбил Банк и за ним носились 3 патрульные машины + tohend :) Quote Link to post Share on other sites
Guest BOMB3R Posted June 15, 2009 Report Share Posted June 15, 2009 Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год! тоже ничё такой :lol: понравился этот :) Quote Link to post Share on other sites
Svetik 18 Posted June 15, 2009 Report Share Posted June 15, 2009 Приступим, что ж… «Я молода…» (душой! А что важнее в мире?!) «Модельной внешности…» (да-да, модели Т-34) «Зеленый цвет раскосых глаз…» (но только ооочень, ооочень темный) «А грудь и бедра – просто класс!» (что, «класс» - синонимы с «объемный»?!) «Красива, а еще умна.» (конечно. Я училась в школе!) «Я не курю, не пью вина». («вина» пишу ж, не «алкоголя»!) «Квартира есть». (А кто сказал «своя»? так, не совсем – снимаю). «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убираю). «Дружу с соседями давно…» (перечить, гады, мне не смеют!) «Люблю готовить, очень!» (но – «люблю» - не значит, что умею!) Да, не скромна! Что в том дурного? Скажи, я соврала хоть слово?! У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать ;) :rolleyes: 1 Quote Link to post Share on other sites
LEKSEY 8 Posted June 15, 2009 Report Share Posted June 15, 2009 -Сынок, сделай музыку потише! -Не, мам, я уже поел! Quote Link to post Share on other sites
Guest Solomon Posted June 15, 2009 Report Share Posted June 15, 2009 Этот ничего такой) +1 ;) Quote Link to post Share on other sites
Guest Solomon Posted June 15, 2009 Report Share Posted June 15, 2009 Взял солдат железную кружку, перевернул вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:- Товарищ прапорщик, а у этой кружки дна нет. Прапорщик: " Безобразие, у нее еще и вверх запаян!" Медвежонок просит отца: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, видишь, я устал! - Ну, папа, покажи, пожалуйста! - Ладно, но последний раз! Достает медведь из шкафа две черепушки человечьи, надевает на лапы и пьяным голосом говорит: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут нахрен медведи!... ;) :rolleyes: :) Quote Link to post Share on other sites
Sr_DaNTe 2 Posted June 15, 2009 Report Share Posted June 15, 2009 Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки. ;) :rolleyes: Артурка, давай дальше настроение поднимай)) Quote Link to post Share on other sites
art 30 Posted June 15, 2009 Report Share Posted June 15, 2009 хахахах мне аш самому понравился))) Играют две девочки в куклы в песочнице подходит к ним пьяный мужик и спрашивает: - А в чё ээто вы тут играете? одна из них говорит: - В куклы! А мужик говорит: -А кто выигрывает? Quote Link to post Share on other sites
art 30 Posted June 15, 2009 Report Share Posted June 15, 2009 тоже ничё такой Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: Что то давно МЫ сексом не занимались. А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ. 1 Quote Link to post Share on other sites
art 30 Posted June 15, 2009 Report Share Posted June 15, 2009 Он: - Выходи за меня замуж! Она: - Я согласна! Молчание... Она: - Почему ты больше ничего не говоришь? Он: - Я и так лишнее сказал... ;) :) 1 Quote Link to post Share on other sites
art 30 Posted June 15, 2009 Report Share Posted June 15, 2009 радио рекорд Блондинка включает радио рекорд и слышит : вы слушает радио рекорд!!! Блондинка: А как он догодался ?! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.