Анекдоты

[FFF]

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она

раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:

- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

[FFF]

xxx: Да он эмо сапиенс.

yyy: Эмо сапиенс? Скорее эмосек!

[Гость BOMB3R]

Марья ивановна говорит Вовочке:

-Надеюсь я сегодня увижу как ты списываешь у своего товарища контрольную!?

Вовочка в ответ:

-И я на это надеюсь,Марь Иванна!!!

[Гость Manutd]

Вы кем работаете?

-Я фармацевт.

-Значит, вы в аптеке работаете?

-Нет, диски "C" форматирую

 

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом

[Гость Manutd]

-Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?

-Звуковая карта тормозит, сынок.

 

Объявление:

"Для ухода за пожилым программистом тр*цензура*ется женщина с приятной внешностью, говорящая на BASIC,PASCAL и C++..."

[FFF]

Играют две девочки в куклы в песочнице подходит к ним пьяный мужик и спрашивает:

- А в чё ээто вы тут играете?

одна из них говорит:

- В куклы!

А мужик говорит:

-А кто выигрывает?

[FFF]

Русского мужика-алкаша спрашивает немец:

Н:- Простите, но что заставляет вас напиваться каждый день?

РМА:-ничего не заставляет... я доброволец...

[FFF]

- Я собираю марки!

- А я - монетки!

- А я - мусор!

- В смысле?

- В смысле...предьявите документы!

[Гость BOMB3R]

Вовочка:

-Мам, а можно я пойду пописаю?

Мама:

-А ты уроки сделал?

[Гость BOMB3R]

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

- Вы помните последние слова вашего мужа?

- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

[Гость BOMB3R]

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо

ли бабушке детское кресло покупать?

[STIG]

Заходит наркоман в парикмахерскую говорит:короче его постригли короче опять говорит короче еще короче постригли он говорит короче мне тока с боку постригите.

[lada]

Взял солдат железную кружку, перевернул вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:

- Товарищ прапорщик, а у этой кружки дна нет.

Прапорщик: " Безобразие, у нее еще и вверх запаян!"

 

 

 

 

Медвежонок просит отца:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, видишь, я устал!

- Ну, папа, покажи, пожалуйста!

- Ладно, но последний раз!

Достает медведь из шкафа две черепушки человечьи, надевает на лапы и пьяным голосом говорит:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут нахрен медведи!...

[art]

школьные годы

 

 

 

 

 

Из школьных лет я помню только - как мама вела меня за ручку в первый класс, и как папа выносил меня с выпускного.

[FFF]

Из хроники Нижнего тагила я помню как Dank ограбил Банк и за ним носились 3 патрульные машины + tohend :)

[Гость BOMB3R]

Отец спрашивает у сына:

- Ну как успехи в школе?

- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

 

 

тоже ничё такой :lol:

понравился этот :)

[Svetik]

Приступим, что ж… «Я молода…»

(душой! А что важнее в мире?!)

«Модельной внешности…» (да-да,

модели Т-34)

«Зеленый цвет раскосых глаз…»

(но только ооочень, ооочень темный)

«А грудь и бедра – просто класс!»

(что, «класс» - синонимы с «объемный»?!)

«Красива, а еще умна.»

(конечно. Я училась в школе!)

«Я не курю, не пью вина».

(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)

«Квартира есть». (А кто сказал

«своя»? так, не совсем – снимаю).

«Еще хожу я в фитнес-зал...»

(я по утрам там убираю).

«Дружу с соседями давно…»

(перечить, гады, мне не смеют!)

«Люблю готовить, очень!» (но –

«люблю» - не значит, что умею!)

Да, не скромна! Что в том дурного?

Скажи, я соврала хоть слово?!

 

 

 

У студента три мечты:

1. На лекции "когда же я поем?"

2. На практике "когда же я посплю"

3. В сессию "когда же я сдохну?"

 

 

 

Как студенты сдают экзамены:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

 

 

 

Так студенты смотрят расписание:

1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать

2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать

3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять

4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....

5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

 

 

 

Градация отметок:

ОТЛ - обманул товарища лектора

ХОР - хотел обмануть разоблачили

УД - ушел довольный

НеУД - не удалось договориться

 

 

 

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...

2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.

3 курс: Ну, теперь не выгонят...

4 курс: Ну, точно, не выгонят...

5 курс: Пусть только попробуют!

 

 

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать ;)

:rolleyes:

[LEKSEY]

-Сынок, сделай музыку потише!

-Не, мам, я уже поел!

[Гость Solomon]

Этот ничего такой)

+1 ;)

[Гость Solomon]

Взял солдат железную кружку, перевернул вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:

- Товарищ прапорщик, а у этой кружки дна нет.

Прапорщик: " Безобразие, у нее еще и вверх запаян!"

 

 

 

 

Медвежонок просит отца:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, видишь, я устал!

- Ну, папа, покажи, пожалуйста!

- Ладно, но последний раз!

Достает медведь из шкафа две черепушки человечьи, надевает на лапы и пьяным голосом говорит:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут нахрен медведи!...

;) :rolleyes: :)

[Sr_DaNTe]

Доска объявлений в общежитии:

 

 

 

 

17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба

вернуть. Отблагодарю в тот же день.

2 февраля. Спасибо суки.

;) :rolleyes: Артурка, давай дальше настроение поднимай))

[art]

хахахах мне аш самому понравился)))

 

 

 

Играют две девочки в куклы в песочнице подходит к ним пьяный мужик и спрашивает:

- А в чё ээто вы тут играете?

одна из них говорит:

- В куклы!

А мужик говорит:

-А кто выигрывает?

[art]

тоже ничё такой

 

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: Что то давно МЫ сексом не занимались.

А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ.

[art]

Он:

- Выходи за меня замуж!

Она:

- Я согласна!

Молчание...

Она:

- Почему ты больше ничего не говоришь?

Он:

- Я и так лишнее сказал...

 

 

 

;) :)

[art]

радио рекорд

 

 

 

 

 

Блондинка включает радио рекорд и слышит : вы слушает радио рекорд!!!

Блондинка: А как он догодался ?!