Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она

раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:

- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит: - Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский. Они его спрашивают: - А в чем разница???? Черт: - В русском надо 2 ведра говн

Беседа укуренных...   ...Сидят два укуренных наркомана, одни другому говорит - слушай, вот у меня тут деньги есть, и я не знаю что сделать - то ли машину купить, то ли жениться?! ...На что второй

МЫ — те, кто Смотрели Брат и Брат 2, те, кто видели триумф Титаника, те — кто любили до безумства Сергея Бодрова и смотрели Дикий Ангел… Мы те, кто застал еще Сантабарбару…))) Мы те, кто видели ОРТ

Posted Images

Guest BOMB3R

Марья ивановна говорит Вовочке:

-Надеюсь я сегодня увижу как ты списываешь у своего товарища контрольную!?

Вовочка в ответ:

-И я на это надеюсь,Марь Иванна!!!

Link to post
Share on other sites
Guest Manutd

Вы кем работаете?

-Я фармацевт.

-Значит, вы в аптеке работаете?

-Нет, диски "C" форматирую

 

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом

Link to post
Share on other sites
Guest Manutd

-Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?

-Звуковая карта тормозит, сынок.

 

Объявление:

"Для ухода за пожилым программистом тр*цензура*ется женщина с приятной внешностью, говорящая на BASIC,PASCAL и C++..."

Link to post
Share on other sites

Играют две девочки в куклы в песочнице подходит к ним пьяный мужик и спрашивает:

- А в чё ээто вы тут играете?

одна из них говорит:

- В куклы!

А мужик говорит:

-А кто выигрывает?

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Русского мужика-алкаша спрашивает немец:

Н:- Простите, но что заставляет вас напиваться каждый день?

РМА:-ничего не заставляет... я доброволец...

Link to post
Share on other sites
Guest BOMB3R

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

- Вы помните последние слова вашего мужа?

- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Link to post
Share on other sites
Guest BOMB3R

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо

ли бабушке детское кресло покупать?

Link to post
Share on other sites

Заходит наркоман в парикмахерскую говорит:короче его постригли короче опять говорит короче еще короче постригли он говорит короче мне тока с боку постригите.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Взял солдат железную кружку, перевернул вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:

- Товарищ прапорщик, а у этой кружки дна нет.

Прапорщик: " Безобразие, у нее еще и вверх запаян!"

 

 

 

 

Медвежонок просит отца:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, видишь, я устал!

- Ну, папа, покажи, пожалуйста!

- Ладно, но последний раз!

Достает медведь из шкафа две черепушки человечьи, надевает на лапы и пьяным голосом говорит:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут нахрен медведи!...

Link to post
Share on other sites

школьные годы

 

 

 

 

 

Из школьных лет я помню только - как мама вела меня за ручку в первый класс, и как папа выносил меня с выпускного.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Из хроники Нижнего тагила я помню как Dank ограбил Банк и за ним носились 3 патрульные машины + tohend :)

Link to post
Share on other sites
Guest BOMB3R
Отец спрашивает у сына:

- Ну как успехи в школе?

- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

 

 

тоже ничё такой :lol:

понравился этот :)

Link to post
Share on other sites

Приступим, что ж… «Я молода…»

(душой! А что важнее в мире?!)

«Модельной внешности…» (да-да,

модели Т-34)

«Зеленый цвет раскосых глаз…»

(но только ооочень, ооочень темный)

«А грудь и бедра – просто класс!»

(что, «класс» - синонимы с «объемный»?!)

«Красива, а еще умна.»

(конечно. Я училась в школе!)

«Я не курю, не пью вина».

(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)

«Квартира есть». (А кто сказал

«своя»? так, не совсем – снимаю).

«Еще хожу я в фитнес-зал...»

(я по утрам там убираю).

«Дружу с соседями давно…»

(перечить, гады, мне не смеют!)

«Люблю готовить, очень!» (но –

«люблю» - не значит, что умею!)

Да, не скромна! Что в том дурного?

Скажи, я соврала хоть слово?!

 

 

 

У студента три мечты:

1. На лекции "когда же я поем?"

2. На практике "когда же я посплю"

3. В сессию "когда же я сдохну?"

 

 

 

Как студенты сдают экзамены:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

 

 

 

Так студенты смотрят расписание:

1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать

2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать

3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять

4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....

5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

 

 

 

Градация отметок:

ОТЛ - обманул товарища лектора

ХОР - хотел обмануть разоблачили

УД - ушел довольный

НеУД - не удалось договориться

 

 

 

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...

2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.

3 курс: Ну, теперь не выгонят...

4 курс: Ну, точно, не выгонят...

5 курс: Пусть только попробуют!

 

 

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать ;)

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
Guest Solomon
Взял солдат железную кружку, перевернул вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:

- Товарищ прапорщик, а у этой кружки дна нет.

Прапорщик: " Безобразие, у нее еще и вверх запаян!"

 

 

 

 

Медвежонок просит отца:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, видишь, я устал!

- Ну, папа, покажи, пожалуйста!

- Ладно, но последний раз!

Достает медведь из шкафа две черепушки человечьи, надевает на лапы и пьяным голосом говорит:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут нахрен медведи!...

;) :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes::blink: :)

Link to post
Share on other sites
Доска объявлений в общежитии:

 

 

 

 

17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба

вернуть. Отблагодарю в тот же день.

2 февраля. Спасибо суки.

;) :rolleyes: :rolleyes: Артурка, давай дальше настроение поднимай))

Link to post
Share on other sites

хахахах мне аш самому понравился)))

 

 

 

Играют две девочки в куклы в песочнице подходит к ним пьяный мужик и спрашивает:

- А в чё ээто вы тут играете?

одна из них говорит:

- В куклы!

А мужик говорит:

-А кто выигрывает?

Link to post
Share on other sites

тоже ничё такой :mellow:

 

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: Что то давно МЫ сексом не занимались.

А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Он:

- Выходи за меня замуж!

Она:

- Я согласна!

Молчание...

Она:

- Почему ты больше ничего не говоришь?

Он:

- Я и так лишнее сказал...

 

 

 

:mellow: ;) :)

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

радио рекорд :mellow:

 

 

 

 

 

Блондинка включает радио рекорд и слышит : вы слушает радио рекорд!!!

Блондинка: А как он догодался ?!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...