Анекдоты

[dev1ance]

апа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед.

[dev1ance]

Анекдоты про Компьютерщиков В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте +

[dev1ance]

Вернулся мужик с заработков . Пошёл в ванную. Оттуда с мобильного телефона звонит на домашний:

- Иди, мне спину потри.

- Не могу, мой козёл уже вернулся.

[dev1ance]

-Мама, мне срочно нужна фотография папы.

- Зачем?

- Учительница просила показать, какой идиот делал домашнее задание.

[netbook]

В кинотеатре...

Голос из зала - Можно потише! Я записываю

[dev1ance]

С дамского форума: -Замуж по прежнему не зовет, но при мне уже пердит не стесняясь!

[dev1ance]

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...

Дедушка:

- Не смейся над дедушкой.

- Почему?

- Дедушка на войне был.

- И что?

- Дедушка умеет убивать!

[dev1ance]

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

[dev1ance]

- Привет, что делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?

- Сосиску ем...

[dev1ance]

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

[dev1ance]

- Здесь нельзя рыбачить!

- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!

- Тогда штраф 1000рублей!

- За что?!

- За то что червяк без плавок!

 

 

 

Разговор в чате:

- А какой у тебя рост?

- 145

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, 120.

[dev1ance]

- Друган, я женюсь!

- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

- Она не смотрит "Дом 2"!

- Женись!!

[dev1ance]

Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит. Тормозит водилу.

- Вы что же на красный?!!

- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.

- Он пьян, пьяный за рулем!!!!

Майор: - Да с чего ты взял?

- А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего...

Майор: - Ну??

ГИБДДшник: - ......

Водила: - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

[dev1ance]

Встречаются два мужика.

"Ты что такой мрачный?"

"Теща под поезд попала..."

"А почему такой грязный?"

"Локомотив целовал..."

[torpeda506]

Анекдоты про Компьютерщиков В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте +

con переводиться не ботаник а жулик а папка действительно не создается

[dev1ance]

- Вы очаровательны!

- Увы, не могу сказать о вас того же.

- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

[dev1ance]

Муж - жене:

- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

- В таком случае с нами будет жить моя мама.

[dev1ance]

В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:

— А гдэ мама?

[dev1ance]

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

 

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

 

 

- Серега ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На 2 оборота?

- Да на 2.

- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

[dev1ance]

Как ввести гопника в замешательство?

Гопник:

— Слышь, дай мобилу позвонить.

— А у самого нету что ли?

— Нету!

— А если найду?

 

 

 

 

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;)

[dev1ance]

Тёща разговаривает с дочкой:

- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!

- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!

[dev1ance]

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

[BAXON]

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

[dev1ance]

Дочь просыпается в 2 часа ночи:

- Мама, расскажи мне сказку!

- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

[dev1ance]

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!