Анекдоты

[Slay]

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[_QueerAsFolk_]

:lol:

 

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине?

 

— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[Slay]

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.

- Хирург?

- Есть!

- Ортопед?

- Есть!

- Глазник?

В ответ тишина.

- Василий Петрович, вы почему молчите?

- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!

- Да, какая разница???

- Как какая? Вы же гинеколога *цензура*лазом не называете!!!!

[Slay]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула…

Тут женщина оборачивается и смотрит на него..

Он:

- Ну вот, блин, еще и напугала!!!

[Slay]

У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?

"Пофиг" - универсальное решение любой проблемы!

"Пофиг" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

[al4din]

- С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

- Просто Александр II в 1881-м с раздачи ушёл. Надобно перезалить.

- А с 1917-го по 1991-й вообще торрент был прикрыт!

- А сейчас скачка только для зарегистрированных пользователей.

- И зарегистрироваться можно только по приглашению.

это гениально. ну и чтобы не флуд

СМС: Буду через 5 минут.....Если не успею, перечитай это смс ещё раз

[Graf 3asranec]

эт конечно не анекдот а цитата, но она мне очень нравиться:

 

"Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить... А судьба так все поворачивает, что вокруг Муд@@и, Муд@@и, Муд@@и и никаких кроликов. И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но Муд@@и умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались. И вот стою я, как х@й на именинах, а вокруг ни Муд@@ов, ни кроликов..."

(с) Книга одиночеств

 

 

 

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

- Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну.

 

 

Профессор задает девушке дополнительный вопрос:

- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...

 

 

Профессор психологии объясняет:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии — с@@с.

Один студент переспрашивает:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[Graf 3asranec]

Профессор в мединституте:

- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.

В морге:

- И так! Врач не должен быть брезгливым!

Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.

Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.

- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!

Совал-то я один палец, а облизывал другой!

 

Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

- Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?

- Конечно!

В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной

длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:

- Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять

по улице…

[Slay]

"СЕССИЯ" - универсальный ответ.

- как дела? - сессия.

- встретимся? - сессия.

- чего злая такая? - сессия.

- почему трубку не брал? - сессия.

- что за женские голоса у тебя там? - сессия.

- почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия.

Идеально, ну правда.

[Slay]

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

[Slay]

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.

- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

[YurDOS]

Коньяк говорил: -Мадам,он не стоит ваших слез!

Портвейн говорил: -Ты дура и мужик твой козел!

А водка сказала : -Пляшeм ,бaбы,пляшeм!

 

- Пошел ты на 36 букв!

- На 36?

- Да, 12 раз на 3!

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься((

- Хватит ныть, вези давай!

 

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серега....

 

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

 

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком

 

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

 

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на*ер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

 

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"

 

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой.

Это неправда!

Люди не должны пить с рыбами.

 

И в заключение немного женской поэзии:

Не впечатляет мой уровень IQ?

И полные изящества манеры???

Тогда я бюстом Вас добью...

четвертого размера...

[NIK12]

Сижу с девушкой за завтраком.

Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд". Сделала. Съедаю.

Я: "Можно ещё?"

Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты можешь приобрести после регистрации брака".

[Slay]

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:

-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?

-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот

смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.

Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.

Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он

профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно

она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,

получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.

Понял?

-Нет.

-Ну иди тогда спать.

Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.

Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных

попыток это сделать он идёт на кухню, где папа

с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время

наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда

он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.

Утром он увидел отца и говорит ему:

-Папа, а я понял, что же такое политика.

-Ну и что же это?

-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,

при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,

всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме...

[_QueerAsFolk_]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай

Тягостная продолжительная пауза

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так сказал лишнее.

 

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то траxнyть и где-то заработать?!

 

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошельки в 5 платёжных системах, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завёл два виртуальных романа, зарегистрировался на 14х форумах.

Словом, живу на полную катушку.

 

- Всё! Ты меня достал!

- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

[Slay]

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

[_QueerAsFolk_]

Интервью с Бондарчуком:

–- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[Slay]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что?

- Как вспомню, аж бесит.

[Slay]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе

заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

[Slay]

80% пьянок до посинения начинались со словами:

"Ну что, по бутылочке пива и домой?"

[Slay]

Удаление из друзей в соц. сети - отчаянный поступок, характеризующий твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.

[_QueerAsFolk_]

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

 

***

 

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго”.

 

***

 

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?

- Это как?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?!

- Еды на четыре раза не хватает.

 

***

 

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:

- Все целы?

- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.

- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, там на заднем сиденье ящик водки, все бутылки целы?

[_QueerAsFolk_]

Три короткие истории с моралью :D

 

Прапор спрашивает:

- Кто поедет на картошку два шага вперед.

Выходят два солдата. Прапор:

- Остальные пойдут пешком.

МОРАЛЬ: Инициатива не всегда наказуема

 

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

-Если утром он не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:

-Ну давай вставай или ты умрёшь!

Конь встал. Фермер:

-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!

МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

 

Белая женщина познакомилась в ночном клубе с черным и привела его к себе домой:

- Докажи мне, что это правда... те слухи, что про вас идут.

Нигер скрутил ей руки, залепил рот, связал, ограбил хату и сбежал...

МОРАЛЬ: Не верь стереотипам

[Slay]

- Привет, как дела, что делаешь?

- Привет, хорошо, ничего.

- Ясно, пока.

- Блин, афигеная беседа. аж за душу тронула.

[Slay]

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:

1. Чё-то вообще не взяло.

2. Блин, я в говноооо.