Анекдоты

[dev1ance]

петух увидел курицу в микроволновке и говорит…»вот блин…в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!»))

[Heska]

Колобок повесилса))))))

[dev1ance]

Папа, пойдём поиграем в футбол?

- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

[dev1ance]

Дочь возвращается после выпускного:

- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

[Dormidont3]

-Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что?
-Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!

[dev1ance]

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

[dev1ance]

Женa - мужу:

- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?

- Дa.

- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

[dev1ance]

- Ты что, уже уходишь?

- Да, пока Кать!

- Покакать?

 

 

 

- Алло?

- Привет.

- Привет.

- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?

- Есть.

- Ну, давай.

- Ну, давай (кладет трубку).

[dev1ance]

Разговор трёх подруг:

- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

- А я на дне океана, круто было.

- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

[dev1ance]

– Я вчера бабушке дрова наколол!

– Ты тимуровец?

– Нет, татуировщик!

[dev1ance]

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

[art163]

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

[art163]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[art163]

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

[art163]

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? 
- А что, есть новости?

[art163]

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...

Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:

"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."

Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к ...асам посадили!!!"

Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"

- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

[art163]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... 
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? 
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... 
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[art163]

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

[art163]

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване...

Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора.

Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь...!!!

Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : - БЛИНН! Вечно они отстают...!

[dev1ance]

На приёме у кардиолога.

- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

- Четыре бутылки.

- Как четыре?! Я же только две разрешил!

- Ещё две разрешил терапевт.

[dev1ance]

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

[origins]

бусинка! +100500 тебе!

[dev1ance]

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- ???

- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

[dev1ance]

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

- Я джин, и я исполню ТРИ ТВОИХ ЛЮБЫХ ЖЕЛАНИЯ!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.

- Ну, тогда хочу ещё джинов!

[dev1ance]

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз.

Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не транди, пацан! Штопор есть?!