Анекдоты

[dev1ance]

- Что-то ты похудела?

 

- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

 

- Так ты поменяй работу.

 

- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

[dev1ance]

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?

 

- Ну да.

 

- Ты не видел, куда я их после этого положила

 

 

 

 

 

 

- Значит у тебя есть парень?!

 

- Да, сильный, умный и красивый.

 

- А как зовут?

 

- Дима, Саша, Коля.

[art163]

Одни одессит в гостях у другого.
Хозяин гостью:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

[dev1ance]

Вопрос армянскому радио:

 

— Почему восточные женщины носят паранжу?

 

— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

[dev1ance]

Звонит три часа ночи заика в милицию:

 

-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого...

 

-На улице Гоголя?

 

-Нет.

 

-Вспомниш, перезвони.

 

Через час опять звонок.

 

-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого...

 

-На улице Гоголя?

 

-Нет.

 

-Вспомниш, перезвони.

 

Через час третий звонок.

 

-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого...

 

-На улице Гоголя?

 

-Дда, я ее туда перетащил.

[Мaксим]

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется.
К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

**********

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"

******************

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

***************

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно.

*********************

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

[origins]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[Мaксим]

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%B9-315518.jpeg

[dev1ance]

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?

- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

[dev1ance]

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.

– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

 

 

 

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

[Lilia]

Урок в немецкой школе.

- Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".
Ганс:
- Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим... 
Вдруг он замолчал и опустил голову. 
Учитель, желая помочь:
- Ганс, а "они", "они" что делают? 
Ганс тяжело вздохнув, отвечает:
- А они вводят в прорыв танковые корпуса и успешно наступают!

[нафаня]

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее. 

 

* * * * * 

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой. 

 

* * * * * 

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как. 

 

* * * * * 

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу... 

 

* * * * * 

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. 

 

* * * * * 

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет! 

 

* * * * * 

Мужчине на заметку: Если женщина спрашивает, как она выглядит, значит она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно еще 10. 

 

* * * * * 

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку. 

 

* * * * * 

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.

Мужик:

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь? 

 

* * * * * 

Приходит мужик к психологу и говорит: 

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. 

Психолог говорит: 

— Заведите себе любовницу. 

— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает. 

— Тогда раскажите о них вашей жене... 

 

* * * * * 

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу. 

 

* * * * * 

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

— А вы, лейтенант, почему не смеетесь? 

— А я не из вашей части, товарищ полковник. 

 

* * * * * 

Женщины держат мужчин: глупые — за горло, умные — за член, мудрые — за руку, гениальные — вообще не держат. 

 

* * * * * 

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией. 

 

* * * * * 

Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь. 

 

* * * * * 

— Как вас подстричь? 

— Молча. 

 

* * * * * 

Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой. 

 

* * * * * 

Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ... 

 

* * * * * 

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт! 

 

* * * * * 

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек. 

 

* * * * * 

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной... 

[dev1ance]

Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить". На следующий день хозяйка спрашивает соседку: - Вчера хорошо посидели. Твой-то как? - Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув ,кота застрелил...

[dev1ance]

Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать?!

[dev1ance]

Реклама: Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

[dev1ance]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[dev1ance]

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

[dev1ance]

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт: - Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

[dev1ance]

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:

- А что вы тут делаете?

- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...

- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

[dev1ance]

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. - Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. - Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису. - Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивет водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка. - О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и падает рядом. Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь. - Фигасе я по пьяни начудил!

[dev1ance]

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

[dev1ance]

Встречаются два подкаблучника . Один другому :

— Вчера свою нафиг послал !

— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?

— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "

— А ты ?

— А я ей : " Да пошла ты нафиг ! Я еще не достирал

[dev1ance]

- Откуда у тебя дыра на штанах?

- Иду я, значит, по забору...

[dev1ance]

Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

[dev1ance]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

 

Учительница спрашивает:

 

- Вовочка, что с тобой случилось?

 

Он рассказывает:

 

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

 

- Вовка, ты спишь?

 

Я говорю:

 

- Нет.

 

Получил щелчок по лбу.

 

Через полчаса папа спрашивает:

 

- Вовка, ты спишь?

 

Я говорю:

 

- Сплю.

 

Ба-бах по лбу!

 

Еще через полчаса папа спрашивает:

 

- Вовка, ты спишь?

 

Я молчу. Папа говорит маме:

 

- Поехали!

 

А я спрашиваю:

 

- Куда?