Анекдоты

[Гость ГлАдИаТоР]

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться

какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

[Гость ГлАдИаТоР]

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко

воют от страха...

[Гость ГлАдИаТоР]

Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

[Гость ГлАдИаТоР]

Оля, пойдем в кино!

- Пойдем, Сережа.

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил

[Гость ГлАдИаТоР]

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут

неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь

мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка

странных воздушных шариков.

[Гость ГлАдИаТоР]

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на

международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

[Гость ГлАдИаТоР]

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик

идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила

сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за

ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

[Гость ГлАдИаТоР]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку

начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на

планерку.

- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю

водку - за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!

Команда взрывается от возмущения:

- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

[Гость ГлАдИаТоР]

- Мама, а кому это папа язык показывает?

- Тому, кто его повесил.

[Гость ГлАдИаТоР]

Как-то по дpугому посмотpел космонавт Сидоpов на космонавта Иванова, когда на космической станции закончилась еда.

[Гость ГлАдИаТоР]

Рекламная акция: Вырежи три домика в деревне и получи каску эсэсовца

[Гость 4Game_Sanek]

снесите тему уже

[_QueerAsFolk_]

снесите тему уже

На русско-китайской границе. Утром наш пограничник выходит из палатки и кричит:

-Кита-а-а-е-ец!

-Я-я

-Пошел на х...

... И так повторяется каждый день. Обидно стало китайцу. Думает - встану пораньше, позову русского первый. Он ответит, а я его пошлю. Встал рано-рано. Вышел к границе и кричит:

- Ру-у-с-и-ий! - наш не отзывается. Китаец опять:

- Ру-у-с-и-ий! - наш выходит заспанный из палатки, зевает,поттягивается и говорит:

- А это ты китаец

-Я-я

-Пошел на х...

[Гость ГлАдИаТоР]

Идет операция в травматологический больнице.

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря где вы ее будете хранить!

[Гость ГлАдИаТоР]

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

[Гость ГлАдИаТоР]

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.

- Иванову ампутация правой руки.

- Тюк!

Подходят к следующему:

- Сидорову ампутация левой руки.

- Тюк!

Далее еще к одному:

- Петрову ампутация правой ноги.

- Тюк!

- Я cказал - правой!

- Тюк!

- Я сказал - ноги!

- Тюк!

- Я сказал - Петрову!

- Тюк!

[Madridista]

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.

- Иванову ампутация правой руки.

- Тюк!

Подходят к следующему:

- Сидорову ампутация левой руки.

- Тюк!

Далее еще к одному:

- Петрову ампутация правой ноги.

- Тюк!

- Я cказал - правой!

- Тюк!

- Я сказал - ноги!

- Тюк!

- Я сказал - Петрову!

- Тюк!

выкладывай нормальные анекдоты! А то эти боянэ полное :spiteful:

[Гость 4Game_Sanek]

выкладывай нормальные анекдоты! А то эти боянэ полное :spiteful:

+1 :spiteful:

[STARUI EWGEN]

Жена выговаривает мужу:- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!Муж:- Мы, в отличие от вас, не мозги еб**

[STARUI EWGEN]

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку трах**!

- Смотри, только не кури!

[XandR]

Учительница на уроке:

- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

- А я - Александра Матросова!

Вовочка:

- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги.

 

 

На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия"...

 

 

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.

- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина

одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего

устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна

ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

[XandR]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет. . .

- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких. . .

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь. . .

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты. . .

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Гость ГлАдИаТоР]

-Аллё, а Свету можно?

-А кто её спрашивает?

-Действительно, а кто её вообще спрашивает!

[Гость ГлАдИаТоР]

Телефонный звонок...

-- Алле!?

- А Надю можно?

-- А кто спрашивает?

- Друг!!!

-- Как друг другу скажу Надю можно

[Гость ГлАдИаТоР]

Объявление:

Пейте томатный сок, сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это жизнь, жизнь это деньги, деньги это женщины, женщины это спид, спид это болезнь, болезнь это смерть.

Не пейте томатный сок он вреден для здоровья.