Анекдоты

[Winner]

Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда

свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный

орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть,

дрессировщик вытаскивает член и спрашивает

- Кто может повторить.

Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:

- Я могу, я могу, только по голове не бейте...

[Winner]

Один очень старый еврей любил смотреть порно-фильмы задом наперёд.

Очень уж ему нравилось смотреть, как проститутка отдаёт назад деньги.

[Winner]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

[FOLLER]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

такое старье :no2:

[Winner]

такое старье :no2:

может ты это видел а кто то еще нет

[Winner]

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

[Winner]

Это Ваша крыса?

- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кошка съела - значит крыса...

[Winner]

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.

Выходит конферансье и объявляет:

- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!

Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.

Конферансье:

- Под куполом цирка говорящая лошадь!

Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:

- Блин, ну когда же я сдохну...

[Гость ГлАдИаТоР]

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.

Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.

Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.

Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.

Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.

Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.

Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?

Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.

Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

БЫЛО ! ПИСАЛ УЖЕ !

[Alastor]

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Улыбнуло)

[Гость ГлАдИаТоР]

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

[Winner]

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

ахаха это тоже я писал)

[Winner]

вот еще ловите

 

 

Начальник: ну что с компом?

Сисадмин: накрылась женским половым органом...

Начальник: а когда будет работать?

Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

[Гость ГлАдИаТоР]

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц.

Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

[Winner]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали

разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

[Winner]

Приезжает муж из командировки. Сосед ему говорит:

-Пока тебя не было к твоей жене очередь из мужиков выстроилась. Зачем тебе такая жена? Брось её!

-Ага, брошу, а потом самому в очереди стоять, что ли?!

[Winner]

Он:

- Выходи за меня замуж!

Она:

- Я согласна!

Молчание...

Она:

- Почему ты больше ничего не говоришь?

Он:

- Я и так лишнее сказал...

[Winner]

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж

было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело

дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что

должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с

хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку

поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.

Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается

подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й

килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою

дочурку, никому её не отдам:.

А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все

вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не

проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит,

сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не

дергалась во время операции:

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё

непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью,

медсестры закрепляют ребенку голову :. и в этот момент эта четырехлетняя

девчушка как заорет на всю больницу:...

":Ухи-и-и-и: Ухи, е... вашу мать, ухи мне придавили!!!"

У всех был шок: Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного

просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не

переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и

ребенок не её, и все такое.

Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители

счастливы, врач до сих пор в шоке:..

[Гость ГлАдИаТоР]

Отмазки для сессии (с переводом):1) Я не уверен (я не знаю)2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)4) Очевидно (я не знаю вывод)5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)11) Надо подумать (тянем время...)12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

[Winner]

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо

ли бабушке детское кресло покупать?

[Гость ГлАдИаТоР]

В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика--

большой и маленький.

Большой:

--Будем грабить и насиловать!

Маленький:

--Нет, только грабить!

Большой:

--Будем грабить и насиловать!!!

Маленький:

--Нет ,только грабить!!!

Большой:

--Я сказал,будем грабить и насиловать!

Маленький:

--Нет, только грабить!

Женский голос из темноты:

--А тебя, маленький, вообще не спрашивают!!

[Winner]

Урок русского. Учительница:

- Вовочка, назови мне какие-нибудь два местоимения

- Кто? Я?

- Молодец, Вовочка. Садись, пять.

[Winner]

Мужик в туалете смотрит на свой конец:

- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились

вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт,

потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как

так получилось?

[Гость ГлАдИаТоР]

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:

-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!

-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая

девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк

приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос

сантехника:

-Hе срать!

[Winner]

Очередь в студеньческои столовой один студент усердно рассматривая меню говорит:

- MНЕ ПОЖАЛУЙСТА ДВЕ СОСИСКИ...

Реплика с очереди:

- Ни#УЯ СЕбЕ ЖИВЕТ!!!!!!!

- ... И ШЕСТНАДЦАТЬ ВИЛОК.