XandR

Кто нибудь знает погоду на выходные?

На исетское не гонял.Думаю в выходные на 57км. или на леневку сгонять.

А на 57 км. кто нибудь был?

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: - За чем стоишь? - За сыром каким-то. - А это тяжелее металла? - Не знаю не курил! Из обращения Дж. Буша-младшего к своему сыну: «Третьим, буш?» Дерутся две рыбки в аквариуме... Одна явно доминирует над другой... Вторая, несмотря на поражение, движимая силой духа и уверенностью в своей правоте, продолжает бороться до последней капли ... В итоге, отброшенная в глубину пещерки, гордо отряхивается и говорит: "Ну хорошо, хорошо! Бога - нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет???"

Грузин (Г) сыну (сГ): Г: - Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот сматри - это машина для праизводства калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки калбасы. Одну себе, другую - гасударству. Понятно? сГ: - Гыыыыы... неа... )) Г: - Ну сматры: вот суда... суда... засовиваешь барашка... а отсуда вилазит 2 (две) палки калбасы... одну сибе, другую государству... панятно?! сГ: - Гыыыыы... неа... )) Г: - сматры еще раз!... суда засунешь барашка, а отсуда полезет калбаса! одну себе, а другую гасударству, панятно?!!! сГ: - Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа - а есть такой машина, чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается барашек? Г: - ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА - ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ - А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются. - Майор Петров! (Г) - Сколько лет? - 32. (Г) - Женат? - Так точно! Двое детей! (Г) - Молодец, майор! Служи далее! - Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! (Г) - Молодец, подполковник. Так держать! - Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! (Г) - Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю! Приходит к попу молодая дама и говорит: - Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит: - Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит: - Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает: - Иди, дочь моя, догреши, а то *цензура*ная дробь получается...

- Папа, а что ты маме на 8 марта подаришь? - Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!!!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет. . . - Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты. . . - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги. На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия"... Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом. - Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает: - Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это? - Простая человечина. - Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ! - Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил. Жириновский заявил, что бреется 2 раза в неделю, чтоб экономить электричество. Вероятно, для большой экономии, он использует при этом одноразовые бритвы. Ты был у врача? - Вчера вечером. - Он нашел у тебя что-нибудь? - Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом, надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя. Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел. Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают: - Ты чего ржешь? - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

Все-таки Россия опередила США по политкорректности: У них обезьянки в баскетбол играют, а у нас - здания проектируют! Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение " Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Вести с Международной космической станции. Вчера российские космонавты тепло встретили на борту МКС отважную американскую астронавтку. Во время пребывания представительницы NASA на орбите, члены экипажа проведут с ней 7 научных и 3 ненаучных опыта. Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше. У любовницы: - Вань, ты что, ""Запорожец"" купил? - А как ты догадалась? - Да ты меня все сзади заводишь?

10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни фига не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сволочь, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Ostrie.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво; компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. ...выключает ком пьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает... 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: - Ты что здесь делаешь? - Рубль олимпийский потерял около забора. - Так почему ты здесь ищешь, забор то там. - А здесь светлее. Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно. Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему: - Мне на Плоицкую трощадь!!! Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает: - Корок сопеек! - Корок сопеек на Плоицкую трощадь??? - А дули ты хумал?!

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. - Гена, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, Гена, я весь в крови. Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею. В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит - самолет садится хвостом вперед... - Борт... что за *цензура*ня?! Командира на связь! - К-командир п-пьян!.. - А первый пилот? - П-первый п-пилот пьян!... - А штурман?! - Т-тоже п-пьян! - А говорит-то кто?! - А-автоп-пилот...

После провала олимпийского бида, 7 июля парижские газеты вышли с заголовками - "Шок и гнев", "Почему Лондон?" Французы и тут обосрались - волей-неволей, они первыми высказали ненавистным англичанам соболезнования по поводу терактаю Во как... Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал... Покупатель в магазине оружия хочет купить револьвер. - Какую систему желаете? - Не знаю точно... Человек на пять...

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись. Приходит женщина в церковь и говорит: - Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной! - Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп А бабулька: - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?! - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

Случай на даче: копались две соседки в огороде и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит: - Ой, совсем как член у моего мужа! А вторая: - Что, такой длинный? - Да нет, такой грязный! Вы живете в Новороссийске, если: 1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике; 2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России; 3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар; 4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда; 5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа; 6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на равнины; 7) Горный серпантин для вас – автобан; Для вас смотаться в другой город дело 30 минут; 9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы этому ничуть не удивляетесь; 10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО; 11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и потратить на это 30 минут; 12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете получать меньше, чем грузчики в порту; 13) Знае

Гуф-мир по другому

Эпиграф: Наша служба и опасна и трудна, И на первый взгляд как будто не видна... Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит недовольной жене: - Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что длится это часами. FinancialMen

Урок географии. - Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. - А теперь дети, скажите мне что такое "ос"? - Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель! - Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село. - Дэти, а что такое "Тибет"? - Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.

Вы слишком много работаете за компьютером, если: - Вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери - Вспоминаете про архивирование, когда: - идете с тяжелыми сумками домой - несете свою жену на руках - Вспоминаете операцию "удалить", когда: - видите тещу - инспектора ГИБДД - Подсознательно ненавидите женщин с именами - Ася - Клава - Вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: - Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. - Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

В хирургической идет операция. - Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан. Огурец. - Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее? - Ну ясно! Тот, что пил! - А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине! Ока: "Маленьких не бьют!" Джип: "Их топчут!"