Анекдоты

[Гость Solomon]

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз. Сверху ему напарник кричит:

— Васёк, поднажми, за тобой кирпич летит.

 

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

- Ха! Она приползла ко мне на коленях!

- И что дальше?

- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья !"

 

Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные

программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты на***! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала NT

[Гость Solomon]

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:

"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."

Он:Ладно.

Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает 100р и ушел.

Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

(НЕ МОЁ)

 

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:

- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$

Жена, не долго думая достает 100$

Муж:

- О, дорогая, мы едем на природу?

- Нет, на полу и на все 100...

[Гость Solomon]

Мужской туалет.

Как водится, перекур. Толпа - человек пять.

В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит

мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.

Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,

да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни

старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам

говорю - расширить нельзя!

 

Мужики забывают о перекуре

и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете,

оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с

половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется

вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

 

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А

что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком

никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите

на носу: два метра! Все.

 

И остервенело так, на всю парашу:

- ВОТ ДЕРЬМО!

[Гость Solomon]

Собрались три монаха и патриарх. Патриарх говорит:

-Вы можете грешить целый день и ночь, потом прийти и покаяться, выпить СВЯТОЙ ВОДЫ и все грехи будут прощены.

Прошла ночь. Первый приходит:

-Я целый день и ночь курил травку.

-Выпей святой воды и ложись спать.

Второй:

-Я день и ночь сквернословил.

-Выпей святой воды и ложись спать.

Третий:

-Ну, я не могу признаться.

-Ну мы же договорились.

-Не могу и всё.

-Ну как так?

-Ну ладно, я пописал в святую воду.

[Гость ГлАдИаТоР]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так *цензура* рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка....И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Гость ГлАдИаТоР]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: Что то давно МЫ сексом не занимались.

А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ.

[Гость ГлАдИаТоР]

Русского мужика-алкаша спрашивает немец:

Н:- Простите, но что заставляет вас напиваться каждый день?

РМА:-ничего не заставляет... я доброволец...

[Гость ГлАдИаТоР]

Играют две девочки в куклы в песочнице подходит к ним пьяный мужик и спрашивает:

- А в чё ээто вы тут играете?

одна из них говорит:

- В куклы!

А мужик говорит:

-А кто выигрывает?

[Гость ГлАдИаТоР]

Пожар в квартире Даны Борисовой

Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!

аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

[Гость ГлАдИаТоР]

Жена объявляет мужу:

- Дорогой, ты скоро будешь папой!

Муж бледнеет, плюхается на стул и упавшим голосом говорит:

- Значит, она все-таки тебе рассказала....

[Гость ГлАдИаТоР]

Объявление:

Пейте томатный сок, сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это жизнь, жизнь это деньги, деньги это женщины, женщины это спид, спид это болезнь, болезнь это смерть.

Не пейте томатный сок он вреден для здоровья.

[Гость ГлАдИаТоР]

Гаишник возвращается домой раньше времени.

Смотрит жена в постели голая лежит:

-Такс! Чё с любовником была? Где он?

Смотрит под кровать:

-Тут нету! под столом тоже нет! наверно в шкафу.....

Подходит к шкафу,а из него рука высовывается и пртягивает 200 рублей:

-Хм! странно! и в шкафу тоже нету.......

[Гость ГлАдИаТоР]

Типо третья мировая.

Россия по США шмаляет ракетку, США соответсвенно по России.

Летят ракетки и где-то над океаном встречаются.

-о, здарова!

-привет.

-ты куда?

-к вам, в Россию, а ты?

-ну а я, стало быть к вам, в Америку.

-ну ладно, некогда трепаться, полетела я.

-слушай, а ведь мы сейчас вот прилетим... взорвемся... столько людей убьем... давай выпьем, помянем их?

-хм, давай.

Выпили

-ну ладно, земля им пухом, я полетела

-слушай... а ведь мы сейчас прилетим, взорвемся, столько всего понаразрушаем? Давай выпьем?

-хм, ну давай....

Выпили

-фак, ладно, ик, мне пора, ик, а то опоздаю, я полетела, иык!

-слушай... мы сейчас вот улетим взорвемся... и больше никогда не увидимся! Давай выпьем!

-а давай

Выпили. Американская ракета: "Ой, ик, подружка, лин, слушай, что-то плохо мне стало...." Русская ракета: "Эх ты, дохлячка... ну давай я тебя... ДО ДОМА ДОВЕДУ!"

[Гость ГлАдИаТоР]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:-Тычего это? Муж:-На вот ,таблетки тебе от головной боли. Жуна:-Но у меня не болит голова! Муж(снимая трусы):-Ага-а-а-а!!!

[Гость ГлАдИаТоР]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

[Гость ГлАдИаТоР]

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это

другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой

закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща.

Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета),

подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,

а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.

И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,

смотрит на студента и спрашивает:

- Что, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.

[Гость ГлАдИаТоР]

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.

Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,

забился в истерике от смеха.

Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

[Гость ГлАдИаТоР]

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и

захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,

и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес

в кувшине квас. Пан напился и говоpит: - Вкусный. И много его у вас?

- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее

доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.

А мальчик завеpещал:

- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

[Гость ГлАдИаТоР]

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.

- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

[Гость ГлАдИаТоР]

в зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.

мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило?

охранник отвечает:"это она посылает вас...(куда подальше)"

тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног.

обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.

мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.

обезьяна делает тоже самое членом.

мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.

обезьяна .....оттягивает верхнее веко.

[Гость ГлАдИаТоР]

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:

- Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

[Гость ГлАдИаТоР]

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

- Вы помните последние слова вашего мужа?

- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

[Гость ГлАдИаТоР]

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели...

Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

[Гость ГлАдИаТоР]

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж

было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело

дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что

должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с

хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку

поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.

Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается

подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й

килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою

дочурку, никому её не отдам:.

А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все

вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не

проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит,

сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не

дергалась во время операции:

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё

непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью,

медсестры закрепляют ребенку голову :. и в этот момент эта четырехлетняя

девчушка как заорет на всю больницу:...

":Ухи-и-и-и: Ухи, е... вашу мать, ухи мне придавили!!!"

У всех был шок: Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного

просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не

переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и

ребенок не её, и все такое.

Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители

счастливы, врач до сих пор в шоке:..

[Гость ГлАдИаТоР]

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц? Уходите, не мешайте работать!