Анекдоты

[Гость ГлАдИаТоР]

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги,

Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

[Гость ГлАдИаТоР]

Пожар в квартире Даны Борисовой

Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!

аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

[Гость ГлАдИаТоР]

Учительница на уроке физики:

- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...

Вовочка: - А не эбанет?

[Гость 4Game_Sanek]

в одном сообщение не можешь всё сразу написать?

[Гость ГлАдИаТоР]

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

[Гость ГлАдИаТоР]

В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика--

большой и маленький.

Большой:

--Будем грабить и насиловать!

Маленький:

--Нет, только грабить!

Большой:

--Будем грабить и насиловать!!!

Маленький:

--Нет ,только грабить!!!

Большой:

--Я сказал,будем грабить и насиловать!

Маленький:

--Нет, только грабить!

Женский голос из темноты:

--А тебя, маленький, вообще не спрашивают!!

[Гость ГлАдИаТоР]

Алло, это пожарные?

- Да!

- Да тут просто дерутся милиционер с врачом, что-то я растерялся, куда звонить...

[Гость ГлАдИаТоР]

Мальчик приходит из детского сада, покушал - развалился на кресле и говорит: "Мусикапы". Мама внимания не обратила. На следующий день происходит тоже самое: "Мусикапы". На следующий день мама в садк до обеда пришла и смотрит. Детей покормили ,нянечка покушала тоже. После развалилась на стуле и во весь голос: "Мужика бы!"

[Гость Solomon]

Алло, это пожарные?

- Да!

- Да тут просто дерутся милиционер с врачом, что-то я растерялся, куда звонить...

баянчик)))))

[Гость Solomon]

А гладу мы Анекдоты отдадим)))

[Гость ГлАдИаТоР]

бывает, в жизни не везет. вот работяга один пилил доски на циркулярной

пиле. и вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. кровища хлещет.

кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. заходит в кабинет,

доктор его спрашивает:

- ты пальцы с собой принес?

- нет, а зачем?

- как зачем, я их на место пришью, будут как новые. ну-ка бегом назад,

я пока к операции подготовлюсь.

убежал бедолага. час нет. два. наконец вернулся. доктор ему:

- ну что, где пальцы? принес?

- нет...

- а почему? не нашел?

- нашел. но не смог поднять.

[Гость ГлАдИаТоР]

Вопрос: Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами

бы его никогда не прошли?

Ответ: Дурак дурака видит издалека

[Гость ГлАдИаТоР]

Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась......

[Гость ГлАдИаТоР]

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить

[Гость ГлАдИаТоР]

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

[Гость ГлАдИаТоР]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку

начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на

планерку.

- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю

водку - за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!

Команда взрывается от возмущения:

- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

[Гость ГлАдИаТоР]

Грядет модный нынче ребрендинг радио "Шансон". Оно будет называться

радио "Газель".

[Гость ГлАдИаТоР]

Хозяйка медной горы:

- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?

Натуженно:

- Н-не выхо-одит.

[Гость ГлАдИаТоР]

Девиз оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!"

[Гость ГлАдИаТоР]

Идет бом по кладбищу.Идет,идет и вдруг свалился в яму.Бомж видит пульт управления какоето и на нем 7 кнопок.Нажал 1-ю

его раздели,нажал 2-ю его помыли,нажал 3-ю его одели прилично,нажал 4-ю ему денег много дали,нажал 5-ю ему баб дали,нажал 6-ю ему машину дали крутую,нажал 7-ю его выпнули оттуда.Едит на машине с бабами и по дороге и встречает друга бомжа.Тот ему говорит:"Ты где это всё взял".Он ему и дорогу показал и говорит:"Иди по кладбищу упадешь в яму там и увидишь кнопки.Нажми с 1-ю по 7-ю и всё".Он пошол по кладбищу,упал в яму и нажал 1-ю кнопку его раздели,нажал 7-ю кнопку его выпнули.

[Гость ГлАдИаТоР]

купец, отправляясь в плавание:

- что тебе привезти доченька младшенькая?

- привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.

- да ты что, доченька, я же отец тебе. я не могу этого позволить!

- (вздыхая) хорошо... пойдем по длинному пути.... привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[Гость ГлАдИаТоР]

баю-баюшки-баю, не ложися на краю. придет серенький волчок, и укусит за бочок. разгрызет тебе он почки на мельчайшие кусочки. съест мозги, кишки, желудок, ненасытнейший ублюдок. перекусит позвоночник, мерзкий, гадкий полуночник. будет долго он жевать, а потом пойдет блевать! ты невкусный и противный, горький, пьяный, никотинный. героин себе колол, нюхал клей "момент", осел. не фиг дурью-то страдать, детям ночью надо спать! ..баю-баюшки-баю, не ложися на краю. и чтоб не пришел волчок, сомкни глазки и молчок.

[Гость ГлАдИаТоР]

иван приходит к царю:

-я выполнил свое обещание,вот голова дракона.а ты выполнишь свое?

-да,вот рука принцессы...

[Гость ГлАдИаТоР]

Вот аудио Анекдоты : http://torrents.setitagila.ru/details.php?id=15125

[Гость ГлАдИаТоР]

Жизнь без секса: репортаж из песочницы

Как закосить от армии: советы Ильи Муромца

Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров

Глотание: миф или реальность

Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева

Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины

Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору

Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями

Погонщик оленей изобрел вечный двигатель

20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева

Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом

Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки

Гадание по моче - новая струя в прикладной магии

Урчание живота как способ общения

89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд

Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая

Народный умелец построил дельтаплан из прокладок

15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера

Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью

кислой капусты

Ученые доказали: оральный секс не является изменой

В парижском музее проходит выставка гланд

Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма

Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо

Изображение аиста способно вызвать беременность

Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма

Дворовые кошки обладают коллективным разумом

Сбор бутылок передается половым путем.

Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда

14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не

теряет надежды найти наркодилера мальчика