Анекдоты

[Гость greatden]

Учительница:

- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.

Вовочка:

- Я &бал ее шутя

Груди девичьи крутя.

Училка:

- Вовочка, а где же Пушкин??

- То как зверь она завоет

То заплачет как дитя.

[Гость greatden]

Новый Русский припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. :

- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!

- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

[_QueerAsFolk_]

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом Министра обороны.

 

***

 

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

 

***

 

Жена спрашивает Мужа:

Жена: - Дорогой, какого моя мама приезжает?

Муж: - Какого числа или какого х..??

 

***

 

Cейчас настоящие мужики встречаются очень редко,чаще всего друг с другом.

 

***

 

- Ты женат?

- Да.

- Сколько времени?

- Половина девятого.

 

***

 

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

 

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

[DeathSaler]

19 век. Поезд Москва-С.петербург. На одной стороне на верхней полке дрыхнет денщик, а на нижней полке сидит боевой генерал вся грудь в медалях. На другой стороне едет поп с женой и маленькой дочкой. Вдруг слезает с полки деньщик и говорит:

-Ваше благородие, разрешите сходить поссать!

-Иди!

К генералу подходит поп и говорит:

-Вот как ему не стыдно? Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас поссать? Я- святой человек лысину учением нажил, а он при поссать. Жена моя- честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу в жизни не изменившая, а он при ней поссать. Дочь моя- голубица непорочная, греха не совершившая, а он при ней поссать.

-Ладно папаша. Придёт- внушение сделаю!

Заходит денщик и говорит:

-Ваше благородие, разрешите доложить- поссал!

К нему подходит генерал и говорит:

-Ах ты, ёб твою мать, *цензура*оглазое *цензура*ище. Я, бля, тебе кто- *цензура* собачий или генерал боевой, грудь медалями рас*цензура*ена, а ты, бля, при мне поссать. Это тебе что- золупа конская на солнце блестит или лысина человека святого за дела наши блядские молящегося, а ты, бля, при нём поссать. Это тебе кто- *цензура* подзаборная или жена человека святого, целкой за него вышедшая, *цензура*у соседу не дававшая, а ты, бля при ней поссать. Это тебе кто-потаскуха малолетняя или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ней поссать. А ну-ка, бля, марш на третью полку и чтоб не ссать до самого Петербурга!

[DeathSaler]

Мальвина воспитывает Буратино:

- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

 

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

 

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?

Технарь загоняет машину на яму, залазит:

- *цензура*!!!

- Ну и чем?

- Кокардой мертвого полицейского, мэм!

- Не*цензура* было лежачим притворяться...

 

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

 

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая *цензура*ная достанусь"?

 

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

 

в цирке.

-А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте 8-067-311-98-54. Настя.

[Гость ГлАдИаТоР]

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она

раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:

- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

[Гость ГлАдИаТоР]

Cобрались наркоманы за дозой и думают. вот возьмём тачку, скажем, что на Кушву. сразу просекут, что мы наркоманы. Давайте сядем в тачку и будем молчать. Так и сделали. Водила и спрашивает - парни вы что наркоманы?

А ты как догодался?

А чё тут гадать, сели втроём на переднее сиденье и молчите

[Гость ГлАдИаТоР]

Марья ивановна говорит Вовочке:

-Надеюсь я сегодня увижу как ты списываешь у своего товарища контрольную!?

Вовочка в ответ:

-И я на это надеюсь,Марь Иванна!!!

[Гость ГлАдИаТоР]

На кануне нового года волк подходит к зайцу и просит:

- Заяц, новый год на кану дай мне елку!?

- Елок мало, бери березу!

-Дак какая береза, новый год на носу, ну дай елку!

- нет, бери березу.

- Ну дай хоть сосну.

- На сосни и бери березу.

[Гость ГлАдИаТоР]

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- Я песок в глаза льву не бросала.

[Гость ГлАдИаТоР]

- Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

[Гость ГлАдИаТоР]

Из школьных лет я помню только - как мама вела меня за ручку в первый класс, и как папа выносил меня с выпускного.

[Гость ГлАдИаТоР]

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к

принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

- Пишущая машинка что ли?

[Гость ГлАдИаТоР]

- Я собираю марки!

- А я - монетки!

- А я - мусор!

- В смысле?

- В смысле...предьявите документы!

[Гость ГлАдИаТоР]

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: - Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! - Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово! Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит: - Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить. Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена: - Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить! - Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью

[Гость ГлАдИаТоР]

Алло, это мотосалон? ..Скажите, вы сегодня сколько мотоциклов продали? 7? Ага, значит двое еще катаются...

[Гость Solomon]

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

- М-да, наверное, она очень удивилась.

- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

 

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*кy!

 

Змей Горыныч пьяный возвращается домой. Жена говорит:

- ну-ка, дыхни!

Вобщем-то глупая и нелепая смерть

 

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

[Гость Solomon]

Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:

- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!

- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!

- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!

Второй говорит:

- А мне ничего не надо - у меня всё есть!

- А мыши у тебя в доме есть?

- Есть!

- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!

- А у меня тараканы! - Говорит третий.

- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!

А первый говорит:

- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

[Гость Solomon]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь?

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

 

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

 

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

 

-Мам, ты меня звала?

-Hет.

-Пап, ты меня звал?

-Hет.

-Ладно сформулируем вопрос по-другому,

мы вообще жрать сегодня будем???!!!

[Гость ГлАдИаТоР]

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

[Гость ГлАдИаТоР]

Кто как мечтает закончить жизнь:

Украинец - отравиться салом;

Русский - захлебнуться в водке;

Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.

[Гость ГлАдИаТоР]

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,

употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в

религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

[XandR]

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,

употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в

религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

баян.Эт я выкладывал на какойто теме.

[Гость ГлАдИаТоР]

баян.Эт я выкладывал на какойто теме.

Ну извени я не видел .

[XandR]

Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.