Анекдоты

[STARUI EWGEN]

:spiteful:

[FFF]

Гаишник возвращается домой раньше времени.

Смотрит жена в постели голая лежит:

-Такс! Чё с любовником была? Где он?

Смотрит под кровать:

-Тут нету! под столом тоже нет! наверно в шкафу.....

Подходит к шкафу,а из него рука высовывается и пртягивает 200 рублей:

-Хм! странно! и в шкафу тоже нету.......

[Гость ГлАдИаТоР]

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.

- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.

- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

[_QueerAsFolk_]

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.

Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.

Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

 

* * *

 

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.

- Меня зовут Павел. Hе апостол.

- Меня зовут Пётр. Hе святой.

- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

 

* * *

 

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

 

* * *

 

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

[Гость ГлАдИаТоР]

Вася! Как ты попал в больницу?

- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,

целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

[Гость ГлАдИаТоР]

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.

Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты что это сегодня так рано?

- Да вот, уволили, заменили меня роботом!

Жена скромно хлопает глазками.....

[Гость ГлАдИаТоР]

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик

идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила

сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за

ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

[_QueerAsFolk_]

представляю РЕАЛЬНЫЕ выписки из протоколов ОВД и СБ РЖД.

 

...я был единственным в ночном клубе, кто вёл себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно...

 

...я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать...

 

...рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в Ленёвский пруд, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А такое количество рыбы у меня в лодке - из магазина "Океан" на Октябрьской революции. А чек за рыбу утонул...

 

...в окно женскойженской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем...

 

...видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти...

 

"...я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Лэндкрузер", госномер ......., виноват не вовремя выехавший "Лэндкрузер"..."

 

"...14 зимних шин и 5 бетонных блоков, обнаруженных у меня на даче на остановочном пункте "Быньговский", мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать..."

 

"...намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками..."

 

"...зная о своём дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы..."

 

"...соседская курица была грязная, и я решил её вымыть.Я поставил греть воду и пошёл в магазин "Дионис" по ул.Металлургов за продуктами, а курицу нечаянно забыл в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям..."

 

* * *

 

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

 

* * *

 

- Как откосить от армии?

- Замутить с дочкой военкома.

- А если у него мальчик?

- Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию!

[_Schuldiner_]

:)

[FFF]

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик

идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила

сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за

ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

хахаха :)

[_QueerAsFolk_]

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

 

* * *

 

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

 

* * *

 

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.

- Дайте упаковку презервативов.

- Каких? У нас много разных.

- Самых лучших!

- А вам какие больше нравятся?

- Хм... а вас как зовут?

 

* * *

 

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

 

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

 

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

 

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

 

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

 

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

[Гость ГлАдИаТоР]

последние слова...

... экипажа аэробуса: "там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "нет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца: "вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й

переключу!"

... пьяного водителя: "чертов столб! свернет он в конце концов с дороги

или нет!"

... автослесаря: "опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "что там за цилиндр мы скребанули?

посмотрим..."

... жены водителя: "выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "да е мое! в пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "эта змея нам известна. ее яд не опасен для человека."

... сапера: "все. точно красный. режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "вау! вот это

фейерверк!"

... доставщика пиццы: "у вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "красота:::.!!!"

... химика: "а если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "дети! этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "профессор, поверьте, это действительно интересная

реак..."

... компьютерщика-любителя: "итак, продавец уверял, что две карты

уживаются."

... компьютера: "вы уверены?! [y/n]"

... кровельщика: "ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "это был сахар?"

... электрогитариста: "плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "муж вернется только утром:"

... мужа: "ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "пойдем отсюда. сюда у их добермана цепь не

дотягивается."

... изобретателя: "итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@баная моль!!!"

... командира взвода: "да здесь ни одной живой души в радиусе 10

километров...."

... мясника: "лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "через несколько минут мы совершим посадку в

соответствии с расписанием."

... пешехода: "но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "до скольки, вы говорите, я должен

досчитать?"

... героя: "какая помощь!? да их тут всего трое..."

... палача: "петля жмет? нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "ooooo! нееет! oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "вам понравилось?"

... водителя грузовика: "эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "как? я думал, ты их покормил!?!"

... водителя "оки": "ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "эй, кто там?"

... автолюбителя: "завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "так, здесь "волга" нам уступает..."

... автогонщика: "интересно, механик еще не пронюхал, что я с его

женушкой :?"

... фоторепортера: "это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "о, святое рожд..."

... тарзана: "какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "мой!!!"

... привратника: "только через мой труп..."

... отпускника: "один до майами, пожалуйста!"

... китобоя: "так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "здесь нужно срочно проветрить!"

[Гость ГлАдИаТоР]

бывает, в жизни не везет. вот работяга один пилил доски на циркулярной

пиле. и вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. кровища хлещет.

кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. заходит в кабинет,

доктор его спрашивает:

- ты пальцы с собой принес?

- нет, а зачем?

- как зачем, я их на место пришью, будут как новые. ну-ка бегом назад,

я пока к операции подготовлюсь.

убежал бедолага. час нет. два. наконец вернулся. доктор ему:

- ну что, где пальцы? принес?

- нет...

- а почему? не нашел?

- нашел. но не смог поднять.

[Гость Solomon]

Женская логика - это травма для мужской психики.

 

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых устройств выдается сообщение: "Найдено новое

устройство, за это надо выпить..."

 

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,

и вся *цензура* измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

[Гость Solomon]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и

спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной?..

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения

качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ***, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

 

Подходит Вовочка к маме и спрашивает:

- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?

Мама:

- Потому, что она чистая и прохладная.

Вовочка:

- А ты откуда знаешь?

 

Маленький мальчик по лесу гулял,

Хоботом листья он с веток срывал,

Правым копытом он в лужу залез,

Тихо качался чернобыльский лес...

[Гость ГлАдИаТоР]

Мальчик приходит из детского сада, покушал - развалился на кресле и говорит: "Мусикапы". Мама внимания не обратила. На следующий день происходит тоже самое: "Мусикапы". На следующий день мама в садк до обеда пришла и смотрит. Детей покормили ,нянечка покушала тоже. После развалилась на стуле и во весь голос: "Мужика бы!"

[Гость Solomon]

Мой дед прошёл две мировые войны.

Устал, выключил компьютер и пошёл спать.

 

- А у тебя жена в постеле кричит?

- Да! Особенно, когда член об зановеску вытираю!

 

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? "Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

[Гость ГлАдИаТоР]

Клиент в парикмахерской говорит:

 

- Побрейте меня, пожалуйста!

 

- Только \"Hевой\"...

 

- А я и не вою!..

[Гость ГлАдИаТоР]

- мальчик, ты почему плачеш?

- я видел старого шарманщика!..

- ну и что?

- так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!

- ну это же не страшно!

- так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

[Гость Solomon]

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

 

Быль. Недавняя.

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

 

На корабле капитан (К) корабля и новобранец (Н). К. делает Н. экскурсию по кораблю на котором ему прийдеться служить.

К: - вот палуба, которую ты будишь драить.

Н: - есть.

К: - вот гальюн, который ты будишь драить.

Н: - есть.

К: - вот столовая где ты будишь есть, а потом её драить.

Н: - есть.

К: - а вот комната для самоудовлетворения.

Заводить в небольшую комнату в стене которой черная дырка.

Н: - а можно попробовать?

К: - можно.

Новобранец раз попробовал, понравилось, он ещё разок …, и спрашивает:

Н: - а можно я завтра ещё раз сюда прейду?

Голос из дыры:

- хрен тебе завтра ты здесь стоишь!!!

[Гость ГлАдИаТоР]

приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:

- нету пенсии, приходите попозже.

через месяц дедушка снова пришёл, а ему снова говорят:

- нет пенсии! приходите попозже!

он:

- я не смогу! папе деньги нужны на подарок.

она:

какой папа? какой подарок? вам сколько лет?

он:

- 81! дайте пенсию!

она:

- а почему папе нужен подарок?

он:

- дедушке на свадьбу!

она:

- как? ваш дедушка хочет жениться?

он:

- да он не хочет! родители заставляют!!!

[Гость ГлАдИаТоР]

едет мужик по пустыне на верблюде. верблюд еле тащится.

потом и вовсе остановился. мужик видит: в пустыне стройка

какая-то и эстакада проходит. подвел верблюда к строителям

и говорит: - тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

строитель:

- на эсткаду.

мужик вывел верблюда на эстакаду. строитель взял два кирпича

и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. верблюда сдувает

как ветром.

мужик:

- а как же я его теперь догоню?

- на эстакаду.

[Гость Solomon]

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

Сброситься и купить путевку шефу

 

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

 

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?

- Зарплата мужа.

 

Облава на проституток. Полиция строит их перед участком в очередь. Старушка проходит мимо и видит в очереди свою внучку. Та не вопрос бабушки отвечает что полиция раздает бесплатные апельсины и все ждут. Бабушка тоже встает в очередь. Подходит полицейский к ней и с удивленим спрашивает. "Бабушка, а вы-то тут как-же оказались? Вы что тоже...тавооо??" Бабушка отвечает - "Сынок, ты не смотри что у меня зубов нет, я шкурку назад сдираю и сок высасываю"

[Гость ГлАдИаТоР]

Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху

приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.

Хозяин: - Вам кого?

Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?

Х: - Нет.. доктор сказал, еще три дня осталось..

ЧСБ: - Ради бога извините.. простите...

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь.

Хозяин снова открывает. Там все та же картина.

Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?

ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

[Гость Solomon]

Двери открываются и в комнату забегает парень:

-привет папа!

Папа сидит возле компьютера, рубится в GTA, и не поворачивая головы, спрашивает:

- Ты где был?

- В армии был папа... Два года отслужил!

- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

 

 

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".

Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.

Вовочка пишет сочинение:

"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"