Анекдоты

[Гость ГлАдИаТоР]

жена спрашивает у мужа что такое разнообразие.

- ну разнообразие это когда Маша, Света, Оля,Таня,Лена

- а говорит жена тогда поняла это когда Саша, Коля, Ваня, Коля

- Муж возмущенно говорит ты бл.....тво с разнообразием не путай!!!!

[Гость ГлАдИаТоР]

xxx> А ты знаешь,что маленькие рыбы не выносят шума, криков и особенно физического наказания, которое приводит их в ужас.

yyy> Гуппи в ужасе? Ни разу не видел

xxx> Да не, это детский гороскоп

[Гость ГлАдИаТоР]

xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?

yyy: аха)))

xxx: А дальше?

yyy: а дальше обувь и асфальт)))

[Гость ГлАдИаТоР]

seryj: ты покормишь меня?

Настя: конечно

Настя: дошираком

seryj: вот так современная женщина говорит нет

[Гость Solomon]

Дневник партизана:

Понедельник.Мы выбили немцев из домика лесника.

Вторник.Немцы выбили нас из домика лесника.

Среда.Пришёл лесник и всех разогнал!

[Гость T'M@c]

вот токо солдаты(духи прибыли на службу)

и их первые работы:Прапор раздаёт духам лопаты и говорит надо выкопать окоп

Еврей спрашивает-а где мотор у лопаты?

прапор-а ты где видел лоппаты с матором?

Еврей-а где вы видели еврея с лопатой?!!

зы. сам Седня в школе услышал !!!

[XandR]

- Папа, а что ты маме на 8 марта подаришь?

- Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!!!

[XandR]

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.

- Майор Петров! (Г) - Сколько лет?

- 32. (Г) - Женат?

- Так точно! Двое детей! (Г) - Молодец, майор! Служи далее!

- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! (Г) - Молодец, подполковник.

Так держать!

- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! (Г) - Слушай, прапорщик, я вот, к

примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

 

 

 

Приходит к попу молодая дама и говорит:

- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется

некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое

время производит какие-то вычисления и наконец говорит:

- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит

отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день

приходит снова дама и говорит:

- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго

считает, и наконец восклицает:

- Иди, дочь моя, догреши, а то *цензура*ная дробь получается...

[XandR]

Грузин (Г) сыну (сГ):

Г: - Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот сматри - это машина для праизводства калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки калбасы. Одну себе, другую - гасударству. Понятно?

сГ: - Гыыыыы... неа... ))

Г: - Ну сматры: вот суда... суда... засовиваешь барашка... а отсуда вилазит 2 (две) палки калбасы... одну сибе, другую государству... панятно?!

сГ: - Гыыыыы... неа... ))

Г: - сматры еще раз!... суда засунешь барашка, а отсуда полезет калбаса! одну себе, а другую гасударству, панятно?!!!

сГ: - Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа - а есть такой машина, чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается барашек?

Г: - ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА - ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ - А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!

[XandR]

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

- За чем стоишь?

- За сыром каким-то.

- А это тяжелее металла?

- Не знаю не курил!

 

 

 

Из обращения Дж. Буша-младшего к своему сыну: «Третьим, буш?»

 

 

Дерутся две рыбки в аквариуме... Одна явно доминирует над другой... Вторая, несмотря на поражение, движимая силой духа и уверенностью в своей правоте, продолжает бороться до последней капли ...

В итоге, отброшенная в глубину пещерки, гордо отряхивается и говорит:

"Ну хорошо, хорошо! Бога - нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет???"

[Гость ГлАдИаТоР]

Новогодний.

На кануне нового года волк подходит к зайцу и просит:

- Заяц, новый год на кану дай мне елку!?

- Елок мало, бери березу!

-Дак какая береза, новый год на носу, ну дай елку!

- нет, бери березу.

- Ну дай хоть сосну.

- На сосни и бери березу.

[Гость ГлАдИаТоР]

Мальчик приходит из детского сада, покушал - развалился на кресле и говорит: "Мусикапы". Мама внимания не обратила. На следующий день происходит тоже самое: "Мусикапы". На следующий день мама в садк до обеда пришла и смотрит. Детей покормили ,нянечка покушала тоже. После развалилась на стуле и во весь голос: "Мужика бы!"

[Гость ГлАдИаТоР]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: Что то давно МЫ сексом не занимались.

А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ.

[Гость ГлАдИаТоР]

Русского мужика-алкаша спрашивает немец:

Н:- Простите, но что заставляет вас напиваться каждый день?

РМА:-ничего не заставляет... я доброволец...

[Гость ГлАдИаТоР]

Пожар в квартире Даны Борисовой

Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!

аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

[Гость ГлАдИаТоР]

Гаишник возвращается домой раньше времени.

Смотрит жена в постели голая лежит:

-Такс! Чё с любовником была? Где он?

Смотрит под кровать:

-Тут нету! под столом тоже нет! наверно в шкафу.....

Подходит к шкафу,а из него рука высовывается и пртягивает 200 рублей:

-Хм! странно! и в шкафу тоже нету.......

[Гость ГлАдИаТоР]

Муж говорит жене:

-Надевай перед сном носочки.

-Зачем?

-У тебя пальцы на ногах некрасивые.

-Хорошо,-говорит жена.-Тогда ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

[Гость ГлАдИаТоР]

На кануне нового года волк подходит к зайцу и просит:

- Заяц, новый год на кану дай мне елку!?

- Елок мало, бери березу!

-Дак какая береза, новый год на носу, ну дай елку!

- нет, бери березу.

- Ну дай хоть сосну.

- На сосни и бери березу.

[Backer]

На кануне нового года волк подходит к зайцу и просит:

- Заяц, новый год на кану дай мне елку!?

- Елок мало, бери березу!

-Дак какая береза, новый год на носу, ну дай елку!

- нет, бери березу.

- Ну дай хоть сосну.

- На сосни и бери березу.

Мда я этот анекдот как минуним в 4 раз вижу... Зачем ты одни и тежи та выкладывааешь?

[Гость ГлАдИаТоР]

Идет как то по лесу лошадь. Смотрит ёж вокруг дерева бегает и спрашивает его:

- Ты чего бегаешь

- Кайф ловлю

лошадь

- А можно с тобой

Ёж:

- можно

Бегают они пол часа, час, 2 часа.

Лошадь запыхавшись спрашивает:

- Ты как кайф то ловишь?"

Ёж:

- Аты когда бегаешь травка тебе животик не щекочет?

[Гость ГлАдИаТоР]

-Привет!Где работаешь?

-Нигде!

-А что делаешь?

-Ничего!

-Хорошенькое занятие!

-Да.Но конкуренты ДОСТАЛИ!

[Гость ГлАдИаТоР]

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена

[Madridista]

Анекдоты не смешные какие то! Выкладывай по лучше что нибуть

[Гость ФЕНЧИК]

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена

хватит уже одни и те же анекдоты выкладывать

[Гость Mera]

хватит уже одни и те же анекдоты выкладывать

+1