Анекдоты

[XandR]

- Крот самое выгодное животное.

- Почему?

- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

[XandR]

- Крот самое выгодное животное.

- Почему?

- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

 

 

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:

- Вась, ты что?

- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.

- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!

- Тьфу!

Пауза.

- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!

 

Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:

- Ты здесь первый раз?

- Нет, блин, второй!!!

 

 

Газета Труд, 2020 год. Вчера в Лондоне террористами был произведен

ядерный взрыв. Оставшиеся в живых 18 лондонцев достойно ответили

террористам - просто вернулись к своим делам. Организатор взрыва,

Аль-Захерери, правая рука драматурга Ахмеда Закаева, прибыл в Москву по

приглашению известной певицы и правозащекницы Маши Распутиной и попросил

политического убежища, которое было ему предоставлено, поскольку никаких

представлений лондонской прокуратуры на его экстрадицию не поступало.

[XandR]

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.

- Папа, папа, куда мы идем?

- На охоту, сынок.

- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь

под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,

а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..

Зайчик вдруг упал и окочурился.

- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился

с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!

[XandR]

Посвящается системным администраторам.

Юзер просит починить домашний комп.

Юзер:

- Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь

все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп

вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.

Системный администратор минут 10 поковырялся.

- Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду,

куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как

объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину

заказал?

[XandR]

Мужик в магазине:

-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара

Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов

Мужик:

-А презервативы зачем? Я не просил

-Такие уроды как вы не должны размножаться!

[XandR]

В хирургической идет операция.

- Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан. Огурец.

 

- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?

- Ну ясно! Тот, что пил!

- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

 

Ока: "Маленьких не бьют!"

Джип: "Их топчут!"

[XandR]

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:

- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

[XandR]

Вы слишком много работаете за компьютером, если:

- Вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери

- Вспоминаете про архивирование, когда:

- идете с тяжелыми сумками домой

- несете свою жену на руках

- Вспоминаете операцию "удалить", когда: - видите тещу

- инспектора ГИБДД

- Подсознательно ненавидите женщин с именами

- Ася

- Клава

- Вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

[XandR]

Урок географии.

- Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.

- А теперь дети, скажите мне что такое "ос"?

- Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель!

- Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село.

- Дэти, а что такое "Тибет"?

- Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.

[XandR]

Эпиграф:

Наша служба и опасна и трудна,

И на первый взгляд как будто не видна...

 

Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит

недовольной жене:

- Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие

секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что

длится это часами.

FinancialMen

[[AnD]Loonatik]

Куль :scout:

[Winner]

норм :scout:

[Гость ГлАдИаТоР]

Заходит наркоман в парикмахерскую говорит:короче его постригли короче опять говорит короче еще короче постригли он говорит короче мне тока с боку постригите.

[Гость Solomon]

- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце!

- А мне?!

- А ты будешь донором!

 

Гаишник стоит на трассе, видит – летит "Линкольн Навигатор"… Ну он его палочкой - фьють… В машине сидит дяденька с квадратной рожей в черном костюме и со сбитыми костяшками.

Подходит, представляется:

- Здравствуйте! Ваши документы…

Тот ему протягивает. Гаишник смотрит – все нормально. Заглядывает в салон, а на сиденье рядом с водителем автомат Калашникова лежит:

- Это еще что?

Водитель: - Все нормально, вот разрешение…

Смотрит – опять все нормально. Просит открыть багажник. Дяденька открывает, а там в целофане труп завернут.

-А это ЧТО?

- Вот свидетельство о смерти…

Проверил, оформлено как надо…

- Мужик, а что у него паяльник в *цензура*-то делает?!?

- Братан, не поверишь – читай завещание!!!

 

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.- Девочка, а что ты лепишь?- Мента- А из чего?- Глина, песок, говно.Мент разозлился:- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!Через некоторое время мент опять подходит.- Hу, а сейчас что лепишь?- Пожарника.- Из чего?- Глина, песок.Мент:- А почему без говна?Девочка:-А если говно добавить, опять мент получится...

 

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!

Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

Секретарь: Суббота у вас рабочий день.

Обама: Хммм... А воскресенье?

Секретарь: Тоже рабочий.

Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?

Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.

Обама: Почему???!

Секретарь: Потому что вы негр, господин президент

 

Студент приходит в аптеку и говорит:

- Дайте мне пожалуйста презерватив.

Современная продавщица:

- Вам натянуть или завернуть?

[Madridista]

Эпиграф:

Наша служба и опасна и трудна,

И на первый взгляд как будто не видна...

 

Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит

недовольной жене:

- Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие

секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что

длится это часами.

FinancialMen

норм)

[Winner]

спс за анекдоты :scout:

[Гость ГлАдИаТоР]

Почему ты до сих пор не женишься?

- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.

- Что, о моей жене?! Ты подонок!

- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется

[Гость ГлАдИаТоР]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: Что то давно МЫ сексом не занимались.

А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ.

[Гость ГлАдИаТоР]

Приезжает муж из командировки. Сосед ему говорит:

-Пока тебя не было к твоей жене очередь из мужиков выстроилась. Зачем тебе такая жена? Брось её!

-Ага, брошу, а потом самому в очереди стоять, что ли?!

[Гость ГлАдИаТоР]

Идет бракоразводный процесс.

Судья обращается к жене.

-Почему Вы решили развестись с мужем?

Жена:

-Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

-Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...

Мужской голос из зала:

-А ее ни кто не удовлетворяет...

[Гость ГлАдИаТоР]

жена спрашивает у мужа что такое разнообразие.

- ну разнообразие это когда Маша, Света, Оля,Таня,Лена

- а говорит жена тогда поняла это когда Саша, Коля, Ваня, Коля

- Муж возмущенно говорит ты бл.....тво с разнообразием не путай!!!

[_Schuldiner_]

Спс за анекдоты :to_keep_order:

[XandR]

Случай на даче: копались две соседки в огороде и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:

- Ой, совсем как член у моего мужа!

А вторая:

- Что, такой длинный?

- Да нет, такой грязный!

 

 

Вы живете в Новороссийске, если:

 

1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего

представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;

2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;

3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;

4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;

5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;

6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на

равнины;

7) Горный серпантин для вас – автобан;

Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;

9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы

этому ничуть не удивляетесь;

10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;

11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и

потратить на это 30 минут;

12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете

получать меньше, чем грузчики в порту;

13) Знае

[XandR]

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях:

залез - женись.

 

Приходит женщина в церковь и говорит:

- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп

А бабулька:

- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!

- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

[XandR]

После провала олимпийского бида, 7 июля парижские газеты вышли с

заголовками - "Шок и гнев", "Почему Лондон?"

 

Французы и тут обосрались - волей-неволей, они первыми высказали

ненавистным англичанам соболезнования по поводу терактаю

 

Во как...

 

Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

 

 

 

Покупатель в магазине оружия хочет купить револьвер.

- Какую систему желаете?

- Не знаю точно... Человек на пять...