Анекдоты

[XandR]

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.

- Гена, чем кровь пахнет?

- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)

- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?

- Нашел время, отстань!

- Ну чем?

- Говном!

- О, Гена, я весь в крови.

 

Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.

 

 

 

В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит -

самолет садится хвостом вперед...

- Борт... что за *цензура*ня?! Командира на связь!

- К-командир п-пьян!..

- А первый пилот?

- П-первый п-пилот пьян!...

- А штурман?!

- Т-тоже п-пьян!

- А говорит-то кто?!

- А-автоп-пилот...

[XandR]

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:

- Ты что здесь делаешь?

- Рубль олимпийский потерял около забора.

- Так почему ты здесь ищешь, забор то там.

- А здесь светлее.

 

 

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.

Один говорит:

- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,

которые приклеивают их обратно.

 

 

 

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:

- Мне на Плоицкую трощадь!!!

Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:

- Корок сопеек!

- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???

- А дули ты хумал?!

[XandR]

10 стадий утреннего похмелья программиста:

1. Созерцательная.

Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.

С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.

Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.

Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни фига не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.

Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.

После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.

На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сволочь, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.

Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Ostrie.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво; компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.

...выключает ком

пьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.

Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

[XandR]

Вести с Международной космической станции.

Вчера российские космонавты тепло встретили на борту МКС отважную американскую астронавтку. Во время пребывания представительницы NASA на орбите, члены экипажа проведут с ней 7 научных и 3 ненаучных опыта.

 

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она

выглядит еще лучше.

 

 

У любовницы:

- Вань, ты что, ""Запорожец"" купил?

- А как ты догадалась?

- Да ты меня все сзади заводишь?

[XandR]

Все-таки Россия опередила США по политкорректности:

У них обезьянки в баскетбол играют, а у нас - здания проектируют!

 

 

Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от

зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это

не грех, это - заблуждение "

 

 

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

- Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

[XandR]

Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом,

надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.

 

 

Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

 

 

Попадает мужик в рай и хохочет...

Его ангелы спрашивают:

- Ты чего ржешь?

- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

[XandR]

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?

- Простая человечина.

- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!

- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

 

 

Жириновский заявил, что бреется 2 раза в неделю, чтоб экономить

электричество. Вероятно, для большой экономии, он использует при этом

одноразовые бритвы.

 

 

 

Ты был у врача?

- Вчера вечером.

- Он нашел у тебя что-нибудь?

- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

[Гость ГлАдИаТоР]

Пожар в квартире Даны Борисовой

Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!

аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

[Гость ГлАдИаТоР]

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и

новорожденным из больницы он спросил:

- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?

Доктор:

- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

[Гость ГлАдИаТоР]

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

[Гость ГлАдИаТоР]

Подруга выбирает товары по каталогу для офиса:

 

helga: тут есть подставка под всякие каминные инструменты...называется она "Херакс-1"

malicious: наверное, это очень неустойчивая подставка

[Гость ГлАдИаТоР]

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик:

Мальчик:

- А сколько стоит поиграть?

Мужик:

-Бесплатно...

Мальчик:

- А по времени сколько можно?

Мужик:

- Пока жена не придет...

[Гость ГлАдИаТоР]

Мальчик приходит из детского сада, покушал - развалился на кресле и говорит: "Мусикапы". Мама внимания не обратила. На следующий день происходит тоже самое: "Мусикапы". На следующий день мама в садк до обеда пришла и смотрит. Детей покормили ,нянечка покушала тоже. После развалилась на стуле и во весь голос: "Мужика бы!"

[Гость ГлАдИаТоР]

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо

ли бабушке детское кресло покупать?

[Гость ГлАдИаТоР]

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные

трусики.

- Где дают? - всполошились женщины.

- Сама дала, не успела надеть.

[Гость ГлАдИаТоР]

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в *цензура* геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:

- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

[Гость ГлАдИаТоР]

Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.

Г:- Ваша фамилия?

В:- Чья?

Г:- Ваше имя?

В:- Чьё?

Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?

[Гость ГлАдИаТоР]

Секретарша берет трубку телефона.

- Алло, шеф вышел,... вошел, вышел.

[Winner]

спс отличные анекдоты :to_keep_order:

[Гость zOomik]

спс отличные анекдоты :to_keep_order:

да так себе

[Winner]

каждый труд должен быть оценен они же для нас стараются

[Гость ГлАдИаТоР]

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:

- Девочка! Что ты такое жуешь?

- Hе жнаю! Шамо приползло...

[Гость ГлАдИаТоР]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

[Гость ГлАдИаТоР]

-а что это граф суворов у нас ничего не ест?

-так он и не дышит...

[Гость ГлАдИаТоР]

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она

раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:

- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.