Перейти к содержанию

Анекдоты


FFF

Рекомендуемые сообщения

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл**ь!!! ****ец!!! Ё*ный в рот!!! Стой на х*й!!! О***ли пи**расы!!!

Оторвете к еб**ям же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет

галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

 

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

 

В баре:

-Брм...э-э...брм...Хм...

-Слушаю Вас.

-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...

-Две водки?

-Млдц...б...

 

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

-Да, я доктор!

-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

 

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.

- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В ж..у, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

 

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:

- Как тут у вас бабы, дают?

- Да, но сначала надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.

Подходит Ржевский к даме и говорит:

- Шило, мыло, *цензура*... позвольте представиться поручик Ржевский.

 

Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 4:1....

 

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

 

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню -фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:

- А вы ко мне приставать не будете?

- Нет.

- Ну тогда я вам минет сделаю?!

- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:

- А у вас сигаретки не найдется?

- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...

- МАША???!!!

- ПАПА???!!!

- ТЫ КУРИШЬ???!!!

 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему

пациенту:

- Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент

 

Сидит Дед на Берегу рыбу ловит

Слышит из далека тихо-тихо "Пошёёёёёёёл нах*й"

Через полчаса опять слышит уже Громче "Пошёёёёёёёёёёл нах*й"

Ещё через полчаса опять слышит Громко "Пошёёёёёёёёёёл нах*й"

Подождал ещё полчаса и тут выплывает мужик на надувной лодке и гребёт двумя чайными ложечками

Дед: Ты чево чайными ложками гребёш? Вёсла потерял?

Мужик: ПОШЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЛ НАХ*Й!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, б...

 

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пи...е себе дай. Дура бешеная!!!)))))))))

 

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.

Ну, и курите свою сметану!

 

- А я боюсь летать на самолетах...

- А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

МарьИванна на уроке рисования.

- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.

- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?

- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

 

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

 

Парень накурился, приходит домой,открывает кастрюлю и начинает есть из нее. Мать неслышно заходит на кухню и включает свет: Васенька,ты бы хоть в тарелочку налил?? Он кричит : Кто УКУРЕННЫЙ, Я УКУРЕННЫЙ??!!!

 

Парень накурился, приходит домой,открывает кастрюлю и начинает есть из нее. Мать неслышно заходит на кухню и включает свет: Васенька,ты бы хоть в тарелочку налил?? Он кричит : Кто УКУРЕННЫЙ, Я УКУРЕННЫЙ??!!!

 

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

 

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает

- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!

у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём

на кусочки" и всё в таком духе.

Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10

- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка

длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс

: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь

за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

 

Приходит дочь к отцу и говорит :

- пап я на дискотеку с подругами хочу сходить

отец:

- в рот возмешь на дискач пойдешь.

дочка в панике расплакалась и в комнату убежала проходит пол часа а танцевать и к подругам ой как хочется ну подходит к отцу и говроит:

- ладно папа давай

папа не долго думая расчехлил,

дочка приближаясь:

- папа да он у тебя гавном воняет

папа:

- так твой брат уже давно танцует.

 

Отец учит сына перед выездом на курорт: - " Ты же сынку там бди. Девушки сейчас

развратные, болезни у них разные. Будь осторожным. Не дай бог подхватиш какую-то

заразу. Приедеш домой - заразишь жену, невестка - меня, я - мамку. А ты же нашу

мамку знаешь - вымрет все село

 

Случай на зоне.

В камере сидят 2 реальных зека. Убивали, грабили не раз.

Сидят давно, и что свойственно мужскому организму, им захотелось е*аться

И тут к ним в камеру сажают узбека.

- Ты кто такой?

- Узбэк

-Ладно *цензура* с тобой... Узбэк так узбэк...

И тут один другому предлагает вые*ать этого "новичка"

- А если орать будет?

- Скажем, мол кумыс хочет.

Ну е*ут его в *опу, а он пасть разявил и орет на всю тюрьму.

Подходит смотритель и спрашивает: "*ули он орёт?"

-Кумыс хочет!

- А *уй ему в *опу не надо?

- Мы даем, все равно орет!

 

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним

два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к

рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит

под овчарку заглянуть. Таможенники ему:

- Ты, чего, мужик, потерял чего?

А он им:

- Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...

 

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, ****, плита упала именно на такую

 

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девушка - парню:

- Коля, нам больше не стоит встречаться.

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.

- Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.

Ушла. Парень думает:

"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

 

Зачёт... :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

наворовал вот у евгения вагановича

 

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из *цензура*, руки из *цензура*"...

 

 

Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%

Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец

 

 

Накануне Нового Года возвращается бабушка с рынка с полными авоськами продуктов.

Проходя мимо елки на городской площади, остановилась и стала внимательно разглядывать водящих хоровод и поющих песенки детей в масках зайчиков, медвежат и лисичек. Смотрела-смотрела, покачала головой и сказала: "НЕ, ВСЕ РАВНО ЗАМЕТНО, ЧТО ЛЮДИ", и пошла домой.

 

 

Манерный мужчина - это тот, кто специально вылазит из ванной, чтобы пописать в умывальник…

 

 

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

 

 

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

 

 

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, *цензура*, ТЫ привез...

я такой какой я есть. сравнения оставьте для других.
воспитываю дочь. ненавижу блядей

 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

 

 

 

:rolleyes: :nyam: :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.

Наконец она говорит:

- Кто-то из вас двоих должен встать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Переписка в аське:

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - ))))))))))))))))))

Он - упал под стол ))))))))))))))))

Он - в карман прячут, пока какают!

Она - Она отстегивается?

Он - ))))))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - ))))))))))))))))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))

Она - мне стыдно это спрашивать, но

Он - )))))))))))))))))))))))))))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..... :unsure: :crazy: :nyam:

Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай и вникай. (с) А.П. Чехов

Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто ее говорит. © Джордж Оруэлл

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

где то я уже это видел :nyam:

Новое-это хорошо забытое старое :unsure: А мне вот тока сегодня попался :crazy:

Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай и вникай. (с) А.П. Чехов

Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто ее говорит. © Джордж Оруэлл

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

 

 

Ребенок спрашивает маму:

- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?

- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

 

 

Студент:

- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".

- Согласен.

- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.

- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Вы можете добиться чего угодно в жизни при условии,что вам будет не важно,кому достанутся лавры.

http://line.romanticcollection.ru/ex/28_35_46155540_RsCastlivaPsPlUbimqmPuZeP_13_29.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай и вникай. (с) А.П. Чехов

Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто ее говорит. © Джордж Оруэлл

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужика заводят в камеру. Один зеков ему говорит:

"Н выюирай или мы тебе глаз выкалываев или всей камерой е....м по очереди"

Мужик яростно стучится во входную дверь и орет:

"Аааааа выпустите вокруг одни п..орасы"

Все в непонятке. Мудик продолжает:

"Че уставились - не одного одноглазого среди вас не вижу"!

 

(с)Патрон@Black_Father

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

В России за 5 минут кто-то спёр робота.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

В России за 5 минут кто-то спёр робота.

старо я гдето слышал ето

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Блондинка и Грузин"

 

- Грузин говорит : Дэвушкэ у вас на попе мух сидит!

Блондинка: чо ебёт чтоли?

- Грузин: Нэт просто сидыт

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется

странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

- Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется

о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со

встречными, чуть не сбивает прохожих...

Вернулись.

- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

- Чувствую??? Я в нем сижу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Клиника по лечению импотенции:

"Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

- Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама говорит Вовочке:

- Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...
Скорбим 22.03.2024