Анекдоты

[Гость ГлАдИаТоР]

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели...

Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

[Недосып]

Идет как то по лесу лошадь. Смотрит ёж вокруг дерева бегает и спрашивает его:

- Ты чего бегаешь

- Кайф ловлю

лошадь

- А можно с тобой

Ёж:

- можно

Бегают они пол часа, час, 2 часа.

Лошадь запыхавшись спрашивает:

- Ты как кайф то ловишь?"

Ёж:

- Аты когда бегаешь травка тебе животик не щекочет?

искорябяли норм анегтод во 1 не лошадь а лось во 2 не кайх ловит и бегает вокруг пенька в 3 не животь а то что между ног :)

[Гость ГлАдИаТоР]

Типо третья мировая.

Россия по США шмаляет ракетку, США соответсвенно по России.

Летят ракетки и где-то над океаном встречаются.

-о, здарова!

-привет.

-ты куда?

-к вам, в Россию, а ты?

-ну а я, стало быть к вам, в Америку.

-ну ладно, некогда трепаться, полетела я.

-слушай, а ведь мы сейчас вот прилетим... взорвемся... столько людей убьем... давай выпьем, помянем их?

-хм, давай.

Выпили

-ну ладно, земля им пухом, я полетела

-слушай... а ведь мы сейчас прилетим, взорвемся, столько всего понаразрушаем? Давай выпьем?

-хм, ну давай....

Выпили

-фак, ладно, ик, мне пора, ик, а то опоздаю, я полетела, иык!

-слушай... мы сейчас вот улетим взорвемся... и больше никогда не увидимся! Давай выпьем!

-а давай

Выпили. Американская ракета: "Ой, ик, подружка, лин, слушай, что-то плохо мне стало...." Русская ракета: "Эх ты, дохлячка... ну давай я тебя... ДО ДОМА ДОВЕДУ!"

[[AnD]Loonatik]

хаха , спасибо :pardon:

[Гость limon]

:pardon:

[Гость ГлАдИаТоР]

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.

Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."

Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.

А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

[Гость ГлАдИаТоР]

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:

- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.

Девушка отвечает:

- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.

И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:

- Пойдем. Отпустили ненадолго.

Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:

- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

[Гость ГлАдИаТоР]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)…

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?»

[Гость ГлАдИаТоР]

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:

- Встретимся завтра у роддома.

Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он

[Winner]

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:

- Встретимся завтра у роддома.

Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он

ахаха

[Гость ГлАдИаТоР]

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".

 

Хирург: "Брысь!"

 

Из-под стола снова: "Мяу!"

 

Хирург: "Пошла вон!"

 

Снова: "Мяу!"

 

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

[Гость ГлАдИаТоР]

Мама пишет в тюрьму сыну:

- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!

Сын пишет ответ:

- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.

Мама опять пишет сыну:

- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.

Сын пишет ответ:

- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

[Гость ГлАдИаТоР]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Б***ь, нам тут не до шуток!

[Гость ГлАдИаТоР]

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это

другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой

закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща.

Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета),

подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,

а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.

И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,

смотрит на студента и спрашивает:

- Что, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.

[Гость ГлАдИаТоР]

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.

Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,

забился в истерике от смеха.

Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

[Гость ГлАдИаТоР]

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и

захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,

и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес

в кувшине квас. Пан напился и говоpит: - Вкусный. И много его у вас?

- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее

доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.

А мальчик завеpещал:

- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

[Гость T'M@c]

Типо третья мировая.

Россия по США шмаляет ракетку, США соответсвенно по России.

Летят ракетки и где-то над океаном встречаются.

-о, здарова!

-привет.

-ты куда?

-к вам, в Россию, а ты?

-ну а я, стало быть к вам, в Америку.

-ну ладно, некогда трепаться, полетела я.

-слушай, а ведь мы сейчас вот прилетим... взорвемся... столько людей убьем... давай выпьем, помянем их?

-хм, давай.

Выпили

-ну ладно, земля им пухом, я полетела

-слушай... а ведь мы сейчас прилетим, взорвемся, столько всего понаразрушаем? Давай выпьем?

-хм, ну давай....

Выпили

-фак, ладно, ик, мне пора, ик, а то опоздаю, я полетела, иык!

-слушай... мы сейчас вот улетим взорвемся... и больше никогда не увидимся! Давай выпьем!

-а давай

Выпили. Американская ракета: "Ой, ик, подружка, лин, слушай, что-то плохо мне стало...." Русская ракета: "Эх ты, дохлячка... ну давай я тебя... ДО ДОМА ДОВЕДУ!"

Хватит ужэ пофторятся!! ;)

[Winner]

Хватит ужэ пофторятся!! ;)

+1

[WinStar]

карабас-барабас о бороду запнулся ;)

[Winner]

карабас-барабас о бороду запнулся ;)

я непонял смысл поста

[Winner]

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем

[Winner]

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.

Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.

Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.

Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.

Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.

Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.

Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?

Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.

Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

[Winner]

Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.

- Василь Иваныч, а почему голый?

- Так никого же нет!

- А почему в галстуке?

- А вдруг кто зайдет...

[Winner]

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:

- У меня так болит голова, я так yстала.

- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тp#х#ться.

[Winner]

Проводится собрание организма. Председатель-мозг:

На повестке дня- лишний орган. Нужно избавиться от лишнего органа, т.к. организм в плачевном состоянии. Ваши предложения...

Встает левая почка

- давайте уберем правую.

Встает правая

- давайте уберем левую и т.д...

И тут встает Х..й. -

- А давайте выкенем СЕРДЦЕ!

Отличная идея - говорит МОЗГ. И тут СЕРДЦЕ отвечает:

- Ну правильно, это как всегда! Когда ЭТОТ встает ЭТОТ нихрена не соображает!