Анекдоты

[Winner]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

[Winner]

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:

- Сколько?

Девушка ему:

- А сколько не жалко!

- Что, и 20 рублей хватит?

- Конечно, хватит!

Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:

- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

[Winner]

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

[Гость ГлАдИаТоР]

Сидят два нарика в кинотеатре. Начинает медленно гаснуть свет перед началом показа.

- слыш а как это делается, что свет так гаснет.

- прикинь, приходит киномеханик в будку и меееееедленно тянет вилку из розетки.

[Winner]

Парень присылает из армии домой гранату.

- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

[Гость ГлАдИаТоР]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)…

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?»

[Гость ГлАдИаТоР]

Заходит наркоман в парикмахерскую говорит:короче его постригли короче опять говорит короче еще короче постригли он говорит короче мне тока с боку постригите.

[Winner]

он: что ты сейчас делаешь?

она: молю кофе

он: о чём?

[Winner]

Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:

- Чего-то мне твоя жена не нравится.

- Не нравится не ешь.

[Winner]

Жена мужу:

- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что

выходит замуж. Как ты думаешь?

Муж:

- Открой рот, высуни язык...

Жена показала язык.

Муж:

- Нет, это еще не скоро случится.

Жена:

- ????

Муж:

- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

[Winner]

Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.

Он: - Иди на х%й.

[[AnD]Loonatik]

ухаха чётко

[Pro100Mu4a4a]

- Вася, если бы тебе предложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?

- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!

[Гость Karaev]

смотря какая маша

есличо то руками всяко лучше

[Гость Ranger]

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?

- Защита от автоматической регистрации ботами.

 

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

 

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

 

- Прикинь баклан! Вчера такую телку, с таким быком на мерине видел!

- Да таких козлов наши волки на бобиках каждый день в обезьянник сажают!

Вы прослушали ""Диалоги о животных"".

 

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

Белок бояться - водки не пить.

 

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

[Winner]

Новый вирус "БОМЖ".Он просто роется в корзине... (с) Homuaki

[Гость FreCkle]

Учебный год, как беременность,длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели!!! :)

[StIlLeR]

Один мужик другому:

-Я бросил курить,пить и стал мало есть!

-И как,есть изменения?

-Да.Теперь всё время жутко хочется курить,пить и есть!

[StIlLeR]

Два адвоката заходят в кафе,заказывают напитки и достают бутерброды.

-Извините,-говорит бармен,-но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются,пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

[StIlLeR]

Один мужик спрашивает у другого:

-Вась,тебе какие девочки нравятся:

-тёмненькие или светленькие?

-Пьяненькие!

[StIlLeR]

Мама сыну:

-Кто тебя научил говорит "Чёрт побери"?

-Дед Мороз.

- Не обманывай.

-Клянусь!Ночью он пришёл с подарком для меня,ударился об угол стола,и как раз это сказал.

[Гость ГлАдИаТоР]

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.

Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,

забился в истерике от смеха.

Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

[Winner]

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.

Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,

забился в истерике от смеха.

Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

писал уже

[_QueerAsFolk_]

На Советский завод приезжает американская делегация.

 

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

 

Переводчица своя - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

 

Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

 

В ответ на это рабочий отвечает:

 

Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он видел на половом члене завод со всеми его планами! :dance: :nyam: :)

[Гость Неизвестный]

Заходит мужик в аптеку:

-Здраствуйте... мне лужны таблетки, но я забыл как они называються... там чтото типо того "что я не знаю где фен"

-Ибупрофен?

-Да! дайте 2 пачти пожалуйста.