Анекдоты

[Гость ГлАдИаТоР]

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: - Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! - Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово! Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит: - Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить. Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена: - Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить! - Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью

[Гость ГлАдИаТоР]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чe это она у вас зажужжала?!?!?!

[STARUI EWGEN]

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: - Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! - Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово! Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит: - Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить. Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена: - Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить! - Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью

 

:)

[Гость ГлАдИаТоР]

РЕКЛАМА: - Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

[Гость ГлАдИаТоР]

Когда наступит коммунизм? - Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

[Гость Враг инТеллекта]

Сидит сын(сынь только с зоны вышел) с матерью за столом.

мать говорит во колька то хозяином магазина встал

сын:" *идарас он"

мать говрит а петька , петька то хозяин машино-тракторной станции стал

сын:"*идарас он"

мать:" кода же ты коленька у нас *идарасом станешь..."

[Гость ГлАдИаТоР]

Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

[Гость ГлАдИаТоР]

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

[Hitman]

Сидит сын(сынь только с зоны вышел) с матерью за столом.

мать говорит во колька то хозяином магазина встал

сын:" *идарас он"

мать говрит а петька , петька то хозяин машино-тракторной станции стал

сын:"*идарас он"

мать:" кода же ты коленька у нас *идарасом станешь..."

Зачёт

[Гость ГлАдИаТоР]

Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

[Гость ГлАдИаТоР]

купец, отправляясь в плавание:

- что тебе привезти доченька младшенькая?

- привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.

- да ты что, доченька, я же отец тебе. я не могу этого позволить!

- (вздыхая) хорошо... пойдем по длинному пути.... привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[_QueerAsFolk_]

По Берлину раздавались громкие крики:

- MUTTER! MUTTER! MUTTER!

- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.

- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует

 

* * *

 

- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.

- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц

 

* * *

 

Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под

землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец

 

* * *

 

Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед

собой большую лужу.

"Пох#й" - подумал Штирлиц.

А оказалось поуши...

 

* * *

 

- Это конец... - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.

- Канспирацыа, дарагой, - нежно прошептал Кэт

 

* * *

 

Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:

- Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

- А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

- Пожизненно

[Гость ГлАдИаТоР]

Знаете почему все знают меня?

- У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова.

 

-Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

Как же не справедлив мир!

[Гость ГлАдИаТоР]

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:

- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:

- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!

- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!

- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

[Гость ГлАдИаТоР]

Знаете почему все знают меня?

- У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова.

 

-Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

Как же не справедлив мир!

[Гость ГлАдИаТоР]

у девочки голова была на *цензура* похожа.приходит домой с 1 сентября и говорит маме:мама почему меня все жопой обзавают?Мама говорит не знаю.Идёт домой со 2 сентября её опять обзывали и думает хачем жить?

Решила самоубится видит колодец .Вот Она голову засунула а от туда голос:сюда не срать здесь люди работают!

[Гость ГлАдИаТоР]

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену,

готовить сам не умею. А есть хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня...

[Гость ГлАдИаТоР]

- Каждый раз перед праздником жена подносит мне кулак к носу и заявляет: "Не будешь пить за столом! Не будешь!"

- А ты что?

- А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя "Почти 15 лет вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

[Гость ГлАдИаТоР]

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:

ну как ты живёшь? другая скромно-

-ну я вышла за муж за миллионера...

-ПРЕЛЕСТНО!

-я открыла 15 ресторанов..

-ПРЕЛЕСТНО!

-у меня есть 5 лучших машин...

-ПРЕЛЕСТНО!

-ну а ты как?

-а я поступила в институт Благородных Девиц...

-как интересно! и чему же там учат???

-да вот место слова -НЕ П ЗДИ- говорить -ПРИЛЕСТНО-!

[Гость ГлАдИаТоР]

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

- Доктор, мне фтото мефает говорить.

- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...

- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

[Гость ГлАдИаТоР]

Развод

- Почему ты разводишся с женой?

- Предстовляешь, ее все ночь небыло дома, а утром сказала, что ночевала у сетсры!

- Ну и что?

- Врет, сволочь! У ее сетсры ночевал я!

[Гость ГлАдИаТоР]

Аллергия

- Дорогая, давай заведем котенка!

- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?

[Гость ГлАдИаТоР]

Квадрат Малевича.

В пятый раз из музея похищаю 'Черный квадрат' Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Петя успевает к утру восстановить картину.

[Гость ГлАдИаТоР]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все соглашаются, но встает русский и говорит:

- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...

Встает американец и говорит:

- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...

Встает русский и говорит:

- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?

Все единодушно:

- Да!!!

Тут встает русский и говорит:

- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот имел, я Вас бояре насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

[Гость ГлАдИаТоР]

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику *цензура* нужна!