Анекдоты

[Гость ГлАдИаТоР]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?

-Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.

Приходят к умирающему:

-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

-Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

-Ну и Фиделя на прощанье!

[Гость ГлАдИаТоР]

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа

вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,

с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

[Гость ГлАдИаТоР]

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка.Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол,пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:

- Вы знаете, мой сын сыт.

Новый русский:

- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

[Гость ГлАдИаТоР]

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на

кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от

8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа

пытался найти подходящие слова.

- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…

Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал

головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,

так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда… А у

мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает

туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул

головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не

покажете…

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились

в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин,

доигрались. Ну что - покажем ?” “Покажем, что ж еще делать-то

!”

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые…

для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких

штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет…

Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании…

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу

своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие

замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в

ладоши… ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и

присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с

матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С

Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату…

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было…

[Гость ГлАдИаТоР]

Одна история, но с разных сторон

 

 

ЕЁ сторона истории:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.

Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.

Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.

Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?

Я спросила его, он ответил - нет.

В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.

А он просто приобнял меня.

Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.

Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.

Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.

Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.

Минут через 10 он тоже пришел.

К моему удивлению, мы занялись любовью.

После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.

Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

 

Его сторона истории:

ЦСКА радость прозаложил. Зато неплохо потрахался...

[Гость ГлАдИаТоР]

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

 

Очень грустно хомячку без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

 

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

 

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

 

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

 

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,

Да вдобавок еще и агрессивная

[Гость ГлАдИаТоР]

Гаишник возвращается домой раньше времени.

Смотрит жена в постели голая лежит:

-Такс!Чё с любовником была?Где он?

Смотрит под кровать:

-Тут нету!под столом тоже нет!наверно в шкафу.....

Подходит к шкафу,а из него рука высовывается и пртягивает 200 рублей:

-Хм!странно!и в шкафу тоже нету.......

 

 

На уроке литературы:

- Дети отгадайте слово начинается на 'П' заканчивается на 'н'?

- Пушкин!

- Да правильно Маша, молодец. Мне нравиться твоя логика.

- А теперь начинается на 'Л' заканчивается на 'в'?

- Ломоносов!

- Да, Петенька молодец. Мне нравиться твоя логика.

- Марья Ивановна а можно я? Отгадайте слово, начинается на 'Х' заканчивается на 'й'?

- Вовочка пошел вон из класса!!!

- Нет неправильно Марья Ивановна, Хэмангуэй! Ваша логика мне не нравится

[Гость ГлАдИаТоР]

Пошли Чапаев с Петькой на разведку к белым. Взяли шкуру коровы и надели на себя: Чапаев сзади, а Петька спереди. Идут белые - видят корова. Один говорит:

- Глянь, какая худая. Давай дадим ей поесть.

Принесли ей покушать сена. Петька, чтобы не засветиться сьел всё это. А чапаев стоит сзади, хвостом помахивает и втихомолку угорает. Петька покушал сена и вдруг начал тоже смеяться. Чапаев спрашивает:

- А тебе, Петька, почему смешно?

- Да, видишь ли. Там, кажется быка ведут...

[Гость ГлАдИаТоР]

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

[Гость ГлАдИаТоР]

Спрашивают у студента филологическго МГУ:

- За сколько китайский выучишь?

- Ну, года за 2.

- Долго...

Тот же вопрос студенту Иняза.

- Ну, за год.

- Долго...

Тот же вопрос МИФИсту. Он:

- Методичка есть?

- Ну...да.

- Подожди, докурю и сдавать пойдем

[Гость ГлАдИаТоР]

Дневник пришельца:

 

12 Января-прилетали Американци, с помощью новейших технологий открыли дверь, угощяли всех гамбургерами и пепси.

было вкусно но досталось не всем.

 

13 января-прилетали китайци, угощяли всех рисом и сакэ, было вкусно но досталось не всем.

 

14января- прилетали Русские, с помощью лома и какой-то матери открыли двери, нажрались и давали всем по мордясям.

-БЫЛО НЕ ВКУСНО, НО ДОСТАЛОСЬ ВСЕМ-

[Гость ГлАдИаТоР]

- Без еды можно прожить месяц.

- А смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

[Гость ГлАдИаТоР]

Сидят нарики, кроссворд разгадывают. Один читает вопрос:

- Спортивный предшественник хоккеиста Третьяка?

Другой отвечает со знанием дела:

- Вторяк.

[Гость ГлАдИаТоР]

Спрашивают у студента филологическго МГУ:

- За сколько китайский выучишь?

- Ну, года за 2.

- Долго...

Тот же вопрос студенту Иняза.

- Ну, за год.

- Долго...

Тот же вопрос МИФИсту. Он:

- Методичка есть?

- Ну...да.

- Подожди, докурю и сдавать пойдем.

[Гость ГлАдИаТоР]

Сегодня проверяли опытным путём, сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку. Я надеялся, что при правильном руководстве хватит и одного, однако правильный ответ иной: понадобится столько программистов, сколько их есть в комнате, включая случайно зашедшего системного администратора.

 

Потому что вкручивание лампочки это очень увлекательный процесс, в котором каждый хочет поучаствовать.

[Гость ГлАдИаТоР]

Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу.

[Гость ГлАдИаТоР]

Сегодня проверяли опытным путём, сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку. Я надеялся, что при правильном руководстве хватит и одного, однако правильный ответ иной: понадобится столько программистов, сколько их есть в комнате, включая случайно зашедшего системного администратора.

 

Потому что вкручивание лампочки это очень увлекательный процесс, в котором каждый хочет поучаствовать.

[Гость ГлАдИаТоР]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все соглашаются, но встает русский и говорит:

- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...

Встает американец и говорит:

- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...

Встает русский и говорит:

- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?

Все единодушно:

- Да!!!

Тут встает русский и говорит:

- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот имел, я Вас бояре насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

[Гость ГлАдИаТоР]

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

- Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

[Гость ГлАдИаТоР]

Девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может ибацо сразу???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

[Гость ГлАдИаТоР]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.

- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.

- Ну и?

- Три вагона сошли с рельс.

- А зубы?

- Начальник станции выбил!

[Гость ГлАдИаТоР]

У нового русского спрашивают:

- Как вы заработали такое состояние?

- Ну, для начала нужен стартовый капитал.

- А как вы заработали стартовый капитал?

- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

[Гость ГлАдИаТоР]

Почему ты разводишся с женой?

- Предстовляешь, ее все ночь небыло дома, а утром сказала, что ночевала у сетсры!

- Ну и что?

- Врет, сволочь! У ее сетсры ночевал я!

[Гость ГлАдИаТоР]

Купили нашей домашней крысе огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...

Теперь кормим мало, чтобы поняла на свой шкуре, что такое ипотека!

[Гость ГлАдИаТоР]

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса

 

Звонок в пейджинговую компанию.

- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?

- Конечно.

- Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111:

"Колян, забери труп из машины..."

 

- Дорогой, где ты был?

- В футбол играл.

- А почему майка сухая и не пахнет?

- А я за сборную России играл.

 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

 

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко

подвыпивший мужик:

- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка

водки,

бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?

- Поместится.

- Открывай быстрее!

Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.

- Ну спасибо, выручил!

 

Муж приходит домой с работы. Его встречает жена с плакатиком: "Я с тобой не разговариваю!"

Муж, ни слова не говоря, идет в комнату смотреть телевизор. Через пять минут в комнату заходит жена с плакатиком: "А знаешь, почему?"

 

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

 

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

 

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!