Анекдоты

[Гость ГлАдИаТоР]

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса

 

Звонок в пейджинговую компанию.

- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?

- Конечно.

- Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111:

"Колян, забери труп из машины..."

 

- Дорогой, где ты был?

- В футбол играл.

- А почему майка сухая и не пахнет?

- А я за сборную России играл.

 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

 

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко

подвыпивший мужик:

- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка

водки,

бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?

- Поместится.

- Открывай быстрее!

Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.

- Ну спасибо, выручил!

 

Муж приходит домой с работы. Его встречает жена с плакатиком: "Я с тобой не разговариваю!"

Муж, ни слова не говоря, идет в комнату смотреть телевизор. Через пять минут в комнату заходит жена с плакатиком: "А знаешь, почему?"

 

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

 

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

 

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

[Гость ГлАдИаТоР]

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые

системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это

все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно

реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди

путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

 

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего

героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные

прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный

сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный

интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать

на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных

комиссариатах любого района твоего города!

[Winner]

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса

 

Звонок в пейджинговую компанию.

- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?

- Конечно.

- Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111:

"Колян, забери труп из машины..."

 

- Дорогой, где ты был?

- В футбол играл.

- А почему майка сухая и не пахнет?

- А я за сборную России играл.

 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

 

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко

подвыпивший мужик:

- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка

водки,

бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?

- Поместится.

- Открывай быстрее!

Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.

- Ну спасибо, выручил!

 

Муж приходит домой с работы. Его встречает жена с плакатиком: "Я с тобой не разговариваю!"

Муж, ни слова не говоря, идет в комнату смотреть телевизор. Через пять минут в комнату заходит жена с плакатиком: "А знаешь, почему?"

 

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

 

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

 

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

анекдот хороший но зачем 2 раза то?

[Sanek!]

Сегодня проверяли опытным путём, сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку. Я надеялся, что при правильном руководстве хватит и одного, однако правильный ответ иной: понадобится столько программистов, сколько их есть в комнате, включая случайно зашедшего системного администратора.

 

Потому что вкручивание лампочки это очень увлекательный процесс, в котором каждый хочет поучаствовать.

[Sanek!]

Про зубы!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.

- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.

- Ну и?

- Три вагона сошли с рельс.

- А зубы?

- Начальник станции выбил!

[Sanek!]

Сегодня проверяли опытным путём, сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку. Я надеялся, что при правильном руководстве хватит и одного, однако правильный ответ иной: понадобится столько программистов, сколько их есть в комнате, включая случайно зашедшего системного администратора.

 

Потому что вкручивание лампочки это очень увлекательный процесс, в котором каждый хочет поучаствовать.

[Sanek!]

Про Админов

! Гаишник тармозит тачку...

Оттуда вываливается "уставший" водила.

- Ваши права?

- Администраторр...

[Sanek!]

Программное

После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла".

[Sanek!]

Програмное

Настоящий программист никогда не делает всё хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.

[Sanek!]

Про Админов

Девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может ибацо сразу???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

[Sanek!]

Про Админов

Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.

- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.

- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.

Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.

- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.

Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:

- No route to host…

[Sanek!]

Про Вовочку

Вовочка стоит у открытого окна.

- Ты что плачешь, Вовочка?

- Шарик улетел!

- Я куплю тебе десять новых шариков!

- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

[Sanek!]

Разговор со своей девушкой

 

Она: Мурр )

Я: Котенок мой) погладить тебя?

Она: Да )

Я: По головке? )

Она: Нет...

Я: По попе? )

Она: Нет...

Я: Грудь? )

Она: Нет...

Я: а где?

Она: Где хочешь.

Я: Логично.

[Sanek!]

Про вовочку

Мама говорит Вовочке:

- Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

 

Анекдоты для взрослых.

[Sanek!]

История в пустыне...

Шел лысый мужик по пустыне. Шел себе да шел, солнышко светило, ветерок поддувал...вдруг раз из-за угла чья-то рука как возьмет его за волосы, дак как треснет об лед!

[Sanek!]

Про Женщин

Вопрос: Чем отличается Комар от Женщины?

Комар сосёт бесплатно а Женщина за деньги...

[Sanek!]

Про новых русских

Новый Русский припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. :

- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!

- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

[Sanek!]

Про новых русских

Ехали как-то на джипе четыре братка, вдруг в них врезается сзади старая шестерка. Братки злые выходят из машины и видят из шестерки выходит старый дед. Братки ему:

Ну все дед ты попал!!!

Дед: Не злитесь ребятки, у меня сын на птицефабрике работает, я ему позвоню, он все уладит.

Братки думают ладно раз на птицефабрике работает, значит деньги есть.

Дед позвонил, приезжают через десять минут СОБРовцы, всех братков на землю повалили.

Подходид СОБРовец к деду и говорит:

[Sanek!]

Про новых русских

Старая “Хонда” врезалась в 600-ый Мерс. Из Мерса вылезают братки, открывают левую дверь Хонды и начинают мочить мужика. Минуту мочат, две.Вдруг мужик начинает что-то проговаривать:

-Ух, Ух!

Братки не обратили на это внимания. Пинают его дальше. Вдруг мужик опять начал:

-Ух, Ух!

Наконец, братки устали, присели и спрашивают:

-Э, мужик, мы когда тебя мутузили, ты чё ухал то?

Мужик, приходя в себя:

Ух, у Хонды руль справа.

[Sanek!]

Добрая половина российских гаишников берёт взятки,

а злая половина ещё и отбирает права.

[Sanek!]

Кому деньги нужны

Тормозит мент 600 мерс. Тот останавливается метров за десять от мента. Мент гонористый попался, и думает: "фиг я к тебе буду идти, сам выйдеш".

А из мерса никто не выходит, так они прождали минут пять. Вдруг стекло мерса медленно так опускается, появляется голова нового русского и говорит:

- Так я не понял, в натуре, кому из нас деньги нужны.

[Гость ГлАдИаТоР]

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:

- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:

- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!

- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!

- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

[Гость ГлАдИаТоР]

Золотые слова!

Сделать женщину счастливой очень легко...

Только дорого.

[Гость ГлАдИаТоР]

Про бензин

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит крутая тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!

[Гость ГлАдИаТоР]

Aвторитет

Знаете почему все знают меня?

- У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова.

 

-Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

Как же не справедлив мир!