Анекдоты

[КЭП]

- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...

- Абрам, ты о чем?

- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

 

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

[TierAe]

Приходит в аптеку гномик и говорит:
- Дайте мне таблетку от кашля!
- Вам завернуть?
- Нет, я так докачу!

[Alisaman]

Василию, на двери, какая-то сволочь написала слово из трех букв...

Вася стирать его не стал, а просто впереди приписал "Огромный"

И как, сразу, изменился смысл, как заиграла надпись !

..............................................................................................................................

"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру...

 

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

 

— Мужик ,ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет ?

— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать !

— Епть…Так ты еще и девушка !?

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня станцевать, и я согласилась.

Муж: - И правильно сделала... Не люблю я этих Ивановых...

...........................................................................................................................................

- Зяма, ты мне мешаешь спать!

- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

- А пора бы...

..........................................................................................................................................

:pooh_lol:  :pooh_lol:  :pooh_lol: 

[Alisaman]

Хорошо моряку в порту: — Его ждёт девушка.

Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка.

Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка.

Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

.......................................................................................................

 

Самолет совершил аварийную посадку , выкатился с ВПП и остановился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него.

Командир причитает: — Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Штурман: — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Бортинженер: — Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...

Второй пилот отряхиваясь: — Б...! Чуть не убили, суки!

...............................................................................................................................

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой—литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.

Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черный плащ—палатку. Косит. В этот момент Як—42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15—20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.

Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации: — Диспетчер, скажи этому придурку : пусть хоть косу положит...

..................................................................................................................................

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. 
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... 
крики, визги... 
стюардесса: 
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! 
Я кому сказала!... 
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! 
Ты, ты куда блюешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... 
А ты что? б... ты обделался штоль? Ну как дети! 
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! 
Все... хорошо...

... Теперь пойду пассажиров успокою.........

......................................................................................................

 

 

 

[КЭП]

(ОПСОС — оператор сотовой связи , фольклорн.)

Два директора ОПСоС-а сели в такси и спросили цену.

Водитель озвучил:

- Предлагаем без лимитный пакет - 300руб.

Когда доехали, водитель назвал сумму к оплате:

- 8830 рубля и 50 копеек.

- Как так, Вы же сказали 300руб.! - возмутились клиенты.

- Смотрите - объяснил водитель - на без лимитном пакете, скорость ограничена до 10км/ч, а Вы все время просили быстрее. Скорость оплачивается 330руб/10км/ч. А еще без лимитный пакет валиден только в рамках одного района, а Вы ехали в соседний район - а это уже внутригородской роуминг. Выезд из "домашнего" района стоит 900руб. А еще, при поездке в внутригородском роуминге оплачивается каждый километр и мы автоматически начисляем вам 100км, а это 3300руб. Как так "дорого"? Наш стандартный тариф 49руб/км, а Вы платите в роуминге 33руб/км. Дешевле же! А еще Вас было двое, а у нас с первого января услуга групповая поездка оплачивается по цене 650руб/человек. А еще 1300руб., мы начислили Вам за музыкальный пакет, так как садясь в машину, этим своим действием, Вы согласились пользоваться этой оплачиваемой услугой. Так что все правильно, с Вас 8830руб и 50 копеек.

---

Молодожены…

Первая брачная ночь…

Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…

Жена испуганная звонит маме…

— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…

Мать невестки…

— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

---

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.

Тот ему и говорит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле – ну ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[КЭП]

[Selma]

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?

- Там были люди, я не мог стрелять.

[Arnor]

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

[Alisaman]

У врача: 
- Сколько у вас было сексуальных партнёров? 
- Три. А , нет, ещё случай вспомнила. Восемь.

............................................................................................

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, хрен поймешь! Она говорит - хорошо, ты - нехорошо...

 

...................................................................................................................................................................

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. 
Да что там Яков Моисеевич - остальные , кто ехал с ним в лифте были просто ошарашены !

 

......................................................................................................................................

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая! 
- Охренеть... ну тогда до послезавтра...

.......................................................................................................................................

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом “срочно положи на этот номер 1000 рублей, потом все объясню”, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

..........................................................................................................................................

- Фима, ты спал с моей женой ! Ты мне за это заплатишь !
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить за секс не собираюсь !
..............................................................................................................................................


 

[BOBAH1]

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает

мешок и говорит:

- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.

- Дядя Вася, зачем нам овёс?

- Для тех лошадей, которые у вас топают.

[КЭП]

Стоянов о лощади )))

[ДМБ87]

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. 
- И так неплохо получилось.

[mchpv]

[Alisaman]

Она: - Может купим мне вибратор?...

Он: - Зачем?

Она: - Просто так - попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась

Он: - Давай...

Она: - А для тебя искусственную, как её там... вагину!

Он: - На фига она мне?!!!

Она: - Ну я к примеру устала... а у тебя есть замена меня!

Он: - Ага, а если мы оба устали... то взяли, нажали кнопочки - они там  трахаются втихаря в тумбочке, а мы - спи-и-им себе...!

...................................................................................................................................................

Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает:

 

- Почему на работу опоздал?

- Да вот, будильник сломался...

- Скажи честно, напился вчера и разбил?

- Нет, накурился и разобрал..................................................................................................................

 

Звонок в домофон:

 

— Кто там? 

— Установка окон.

— Так вы же только что зашли! 

— Упал я.

 

..................................................................................................

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. 

 

....................................................................................................

- Люди, мне 50, и до сих пор, я ни разу сам не видел, что показывают по телевизору.

Вам реально на Новый год нечего делать как смотреть телевизор?
- А ты один живешь ?
- Нет, жена, сын. Сын с друзьями. Друзья к нам, или мы к ним. Гитара, мафон, стол, выпивка, танцы-шманцы-обжиманцы, игры-шмыгры, фейерверки, покатушки с горки, снежки, стол, выпивка, фанты-херанты-куранты.ты меня уважаешь(?), а кто бля здесь уснул(?), ох нихера уже солнце встало -10 утра - надо домой, мороженка, ванночка, милая мур-мур и спать. Где, где тут время для телека?

 

- П......ц  мужик . У тебя Новый Год интереснее , чем моя жизнь !

[Tasarin]

Продавщица в магазине шляп обращается к клиентке, только что

выбравшей шляпку: - Это последний крик моды, мадам.

- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

[Jukovskaya]

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

[Gerid]

Переписка в интернете:

- Возьмешь с собой подругу?

- Ты будешь с другом, что ли?

- Нет, просто… А вдруг ты страшная…

[Spaihii]

- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!

[Hiltrud]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

[КЭП]

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. 

- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.  

- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.  

Русский подумал и говорит:  

- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:  

"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".  

Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и  

докладывает:  

- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит… 

[Lizabeth]

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

[BAXON]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Alisaman]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо ))))))   Смеёмся ...ни разу не слышал такое ))).   +100500.

[КЭП]

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

 

— Уходишь в отпуск

— Удаляешь все аккаунты

— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель

— Покупаешь другую симку

— Садишься на незнакомый автобус

— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов

— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:

"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

 

 Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!

- Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!

- А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?

- Ну сами понимаете...

Перебивая: - Есть Вася и Миша?

- Естественно! Они тоже жить хотят!

[Alisaman]

Десятиклассница Петрова села писать сочинение на тему  " Как я провела лето " . Написав заглавие , подумала и на всякий случай дописала  " 18 + ".