Анекдоты

[dev1ance]

- Пап, а кто такие алкоголики?

- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.

...

- Папа, там одна берёза.

[Alisaman]

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем... Казахстан...

..............................................................................................................

Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
Овца !!!... Кто тебя так ездить учил?!
Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

................................................................................................................

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
—а остальных посадили...

[Alisaman]

Жена приходит с работы домой. Тащит полных два пакета на 6 этаж . Открывает дверь , отстраняет мужа , проходит в зал , достает из пакетов раков , пиво , рыбку сушеную и накрывает полный стол....

Мужик , охреневший , после полчаса размышлений... - " Сильно ? "

-- Капот и левое крыло... :russian: 

[dev1ance]

Мужик играет со своей маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну, все, хватит - у меня голова болит!

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства, что ли, учат?

[Alisaman]

Деревенский магазин горел очень сильно....однако местные жители не торопились его спасать. Все ждали когда сгорит " та самая тетрадка " )))))))))))

[КЭП]

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

 

 

 

кто то едет в Ниццу а кто то в Ниццу с приставкой зад ...

 

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

 

 Мама, я покемона поймал!

- Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый!

 

- Мы живем на стыке эпох!

- Что он сказал?

- Он сказал: мы живем на стыке и пох! 

 

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? 

— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

 

 

[Гость shifr]

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:

- Разрешите доложить, в судне течь!

Капитан:

- Откуда известно?

Матрос:

- В плавательном бассейне - АКУЛА!

[dev1ance]

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы...

- Ванька , видишь звёзды?
- Вижу блин!
- Вставай палатку украли!!!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

 

[КЭП]

Увидел объявление

"Купим машину в любом состоянии".

 Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

[Гость shifr]

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!


- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!


Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.
Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.
После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

 

[Alisaman]

Одесса. Семья рыбачит. Сын :

- Папа , а почему твой поплавок стоит , а у дедушки лежит ?

Ехидный голос бабушки за спиной :

- Ой , Сема , когда у твоего дедушки стоял , чего он только не ловил....)))))

...............................................................................................................................

Муж - жене :

- На чужом несчастье своего счастья не построишь...

- Да задолбал ты уже , не брала я твою бутылку !!! ))))

.............................................................................................................................

Чукотский абориген приходит в фотоателье :

- Сфотографируйте меня за деревом !

- Для чего ? !

- А я отправлю фотографию моему другу из соседнего стойбища...он посмотрит и скажет : 

- А где мой друг , Танат ?

- А тут я выйду из-за дерева и скажу : - А вот он я !!! ))))))

............................................................................................................................

- Судились два старых еврея...В итоге прокурор получил два года.

[DenVal]

-Доктор, мне плохо!
-Ммм, вот вам букет фиалок, жуйте!!!
-Доктор, но это невкусно и мне вроде хуже!
-Жуйте-жуйте. Вас все равно не спасешь, а у нашего патологоанатома сегодня день рождения!

[dev1ance]

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Блондинка говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

[КЭП]

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:

 что, как, почем, где. Hу, рассказывает: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?!  КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

[dev1ance]

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор..

[Craspedia]

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

[Adriana]

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

[КЭП]

Сенокоса не будет

Просыпается мужик с утра. Бошка болит, накидался вчера. Ой ё, думает, сенокос ведь начинается.С трудом встает, идет в сени сына будить.А сын тоже никакой, вместе вчера пили.
-Вставай сын, пора на сенокос!
-Бать отстань, сенокоса не будет.
-Вставай говорю, надо сено заготовить, а то коров кормить не чем будет.
-Бать отстань, сенокоса не будет.
Не привык мужик чтоб ему перечили, хвать сына за шкирку и на пол его.Сын репу почесал, придется идти.
Приходят на поле, косят. Тут сын говорит:
-Бать коса тупая, сбегаю в село заточу.
-Бегом только-отвечает отец.
Сын прибегает в село и матери говорит:
-отец сказал к нашему приходу пельменей наварить и бутылку водки поставить.
Мать плечами пожала, муж сказал, надо делать.
Сын прибегает в поле:
-Бать там мать пельменей наварила, обещала водку поставить...обедать зовет.
Пельмешки да еще и под водочку, после вчерашнего то ух как хорошо-думает батя.
Приходят домой. На столе стоит чугунок с пельменями, а матери нет, за водкой ушла.
Но ведь уже хочется! Дает сыну трешку и говорить:
-Сходи к Ване соседу, он самогоном приторговывает и возьми бутылку.
Сын приходит к Ване и говорит:
-Все Вань похоже прочухал батя что ты с матерью моей шашни водишь!
-С чего ты взял?-спрашивает Ваня.
-Да вон он сидит нож точит, ща разбираться придет.
Ваня бросается в погреб, притаскивает бутыль самогона:
-Вот те самонгона, вот те денег только отмаж!
-Попробую, но ты в окно поглядывай, батя сильно злой может и не получиться.
Приходит домой,ставит бутыль на стол, рядом кладет треху и говорит:
-Ваня водку так дал...ток он просил помочь ему поросенка зарезать, а то он сам боится.
Водку дал,денег не взял.Надо помочь соседу.Берет нож и идет к Ване.Ваня в окно смотрит, бля, не отмазал, выпрыгнул в окно и в кукурузное поле сбежал. А батя пришел посмотрел, нет никого.Пошел свинью резать.
В это время приходит мать с водкой.Сын ей:
-Мать! Батя похоже прочухал, что ты с Ваней то путаешься.Взял нож и разбираться пошел.
Мать смотрит в окно, а там отец с ножом и в кровище весь. Блин, думает мать, Ваню зарезал, ща и меня зарежет. Выпрыгнула в окно и в кукурузное поле убежала. Отец заходит, сын ему:
-Бать, мать то наша похоже с Ваней тебе изменяет!
-С чего ты взял?-спрашивает отец.
-Да вон они пол часа назад в кукурузное поле убежали...трахаются наверно.
Батя хватает косу и с криком-Зарублю ссуки, убегает в поле.
Сын наливает рюмочку водки, выпивает, закусывает пельмешкой и говорит:
Ведь с утра сказал, что сенокоса не будет.

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?

- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать. В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как замучались...

Немного расистский анекдот

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его "мочить ", я думал, что по всей стране началось.

 

[Гость Semerenko]

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.

Сразу стали искать ей нормального парня.

 

Одна моя знакомая рассказала секрет - как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос - это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет-нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

[Alisaman]

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали , Ибицу и Мальдивы , учительница географии поняла , что этот мелкий гавнюк неплохо провел лето....

................................................................................................

 

У меня семь пятниц на неделе. И каждый вечер пятницы я бухаю....

 

...............................................................................................

 

Это сейчас паркур , а в наше время называлось " пойдем на стройку , полазим "

 

..............................................................................................

 

-- Дорогая , я тебя не узнаю. Ты сейчас трендела с подружкой ВСЕГО 15 минут !

-- Я ошиблась номером...

 

.............................................................................................

 

К врачу приходит молодая девушка.

-- Доктор , у меня проблема большая. Все , что со мной происходит я забываю через 10 минут..

-- Ай-ай-ай...очень интересно..раздевайтесь , ложитесь здесь на кушеточку...

 

.........................................................................................

[Avathar]

- Любимый, ты же oбещал сходить в кино?
- Любимый обещал, любимый сходил.

[Alisaman]

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - Так и у нас столько же осталось...

[Alisaman]

Сидят за столом два еврея , у одного недавно умерла жена.

- Изя , тебе надо найти новую спутницу жизни.

- Я знаю , Абрамчик , но нужно что бы она была больной.

- Зачем тебе больная , Изя ???

- Знаешь , Абрам , после Сонечки осталось столько много лекарств...

 

....................................................................................................................................

 

- Яша , привет ! Во-первых я переспал с твоею Сарой. А во-вторых , как тебе нравиться во-первых ?

- Во-первых , я с ней год как не живу. Во-вторых у нее сифилис. А в-третьих , как тебе нравиться во-вторых ?

 

.....................................................................................................................................

 

- Хаим , я слышал вы собираетесь жениться ?

- Таки да !

- И как будущая жена ? Вам нравиться ?

- Маме нравиться , мне - нет.

...................................................................................................................................

 

- Тетя Роза , Абрамчик дома ?

- Дома , Яшенька , но он кушает. Ты , наверное , тоже хочешь кушать ?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой , покушай...

.................................................................................................................................

[Гость shifr]

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.

Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит

тому, который в КАМАЗЕ :

- Ты попал на бабки!

Тот ему:

- Сколько?

- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!

- Да сколько?

- Тридцатник (немного удивленно)

Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов

заложен. Бeрет одну пачку, отдает..

- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....

Наш друг из мерса :

- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)

- Я? Я новый русский. А ты?

- А хрен его знает... (oчень, очень удивленно).

 

Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно

проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного

беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей,

мужик о нем забыл.

И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться,

пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал

все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр

и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.

Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:

- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.

 

[нафаня]

Кастро дарят галапагосскую черепаху. Кубинский лидер интересуется, как долго они живут, и, узнав, что около 150 лет, отказывается принимать подарок. «Не люблю я всех этих домашних животных, — ворчит команданте. — Только привяжешься к ним, как уже пора хоронить!»