Перейти к содержанию

Анекдоты


FFF

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. 
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника". 
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

 

Разговаривают два москвича.

- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Софочка , ты где была , что-то я тебя давно не видела ?

 

- Да отдыхать , Розочка ,  в Италию ездила.

 

- Тьфу , с тобой хоть не встречайся . Вечно настроение испортишь ! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".

 

Росстат ошибся,в рейтинге самых оплачиваемых профессий,с большим отрывом,лидирует полковник Захарченко!

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Перемен требуют наши сердца
Перемен требуют наши глаза.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь!
Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Доктор, у меня с женой как-то не получается? Ложусь на правый бочок, целую ее и как дело доходит до секса, что-то не получается.
- А вы повернитесь на другой бок.
- К маме лицом что ли ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?

- Например... Рэп!..

 

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...

- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? 
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать!

 

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: 

- Студент? 

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. 

- Какой курс?! 

- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки... 

 

 Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

 

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

Перемен требуют наши сердца
Перемен требуют наши глаза.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
             и дальше полетим как обычно!"

 

Мужик, деpжась одной pукой за забоp, дpугой за %#й, ссыт.
Мимо пpходит интиллигент и спpашивает:
-Пpостите пожалуйста! Как пpойти к музею изобpа-
 зительных исскуств им. Пушкина.
-Эк какой pазбоpчивый, ссы здесь.

 

 

Сидит Золушка и плачет - хочется на бал. Появляется фея и наколдовывает
ей все, чего не хватает для бала. Золушка pыдает: "Все pавно ехать не могу,
у меня месячные... ". Фея достает тыкву и делает из нее тампакс: "Hо не
забудь, доpогая, что после полуночи он снова пpевpатиться в тыкву!!!".

 

 

В горныом ауле группа туристов видит, как из одной хижины открывается дверь, появляется голова ишака.
Глаза выпучены, уши торчком, морда в пене, и орет дико. Туристы в ужасе разбегаются и прячутся. Ишак
 выскакивает и убегает вдаль. Из дверей выходит местный житель, смотрит на испуганных туристов:
Страшный зверь? То то...  А мы их ....

 

 

I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi,  i сказала своею псячою
мовою "Hе топи меня,  Герасим"

 

 

Добpый доктоp Айболит,он под деpевом сидит,
пpиходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и чеpвячек, и _конь

 

 

 

Слон сбежал и зоопарка и несколько дней ни кто его не может его найти.
Дня через три в зоопарке разда„тся звонок:
-Вы не поверите ,но я хоть и близорукий,но вижу ,что у меня под окном большая
серая крыса хвостом рв„т траву!
- И что-же она с ней делает?
-Вы вс„-равно не поверите....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • 2 недели спустя...

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
 
Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
 
 
Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?
 
Только не кури
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
 
Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

 

- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один?

 

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

 

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • 2 недели спустя...

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!

- Почему?

- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

 

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…
 
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
 
На совещании в Роскосмосе:
- Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.
 

Наконец-то кандидат "Против всех" Собчак получила достойного соперника - кандидата "Все за меня".

 

В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...
 
Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране. За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".

- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. 

Дед: 

- Могилку закрой... 

Бабка: 

- Что - мертвец зашевелился?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

У слабого мужика всегда виновата баба,

а у сильного она еще и наказана!

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...
Скорбим 22.03.2024