Анекдоты

[Kummaskah]

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира...Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и передайте песню "Последняя осень".

[КЭП]

Дочь-школьница говорит отцу:

— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?

— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[Resident]

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За
боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает
заинтересованно:
- Почему вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

Полковник обходит строй, замечает у рядового керзы не начищены

- Рядовой почему у тебя керзы не начищены ?
- Вас это не еб..т товарищь полковник !

- Ты чё щенок субординацию забыл, отвечай по форме !!!
- На складе гуталин закончился..
- А меня это не еб..т !
- Я же вам говорил )

[Бабай]

 Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? —
 Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. —
 Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
 Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. —
 Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. —
 А теперь у деда спроси переспал бы он с негром за миллион долларов. —
 Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов,
 а реально — две пр@ститутки и пид@рас.

[КЭП]

Анекдот:

" В Сочи живут обрусевшие армяне, грузины, чеченцы, абхазы,

аджарцы, табасаранцы, таты, кумыки, лезгины, лакцы, турки и парсы... 

И еще живут - офигевшие от всего этого русские..."

[Alisaman]

- Ты умрешь в нищете , совсем один , окруженный только страданиями и болью.....

- Простите , что Вы сказали ?

- Я говорю , распишитесь здесь пожалуйста. Ваша ипотека одобрена банком.

 

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[КЭП]

Стук в дверь .

- Кто там ?

- Открывайте , полиция !

- А мы вас не вызывали , мы вызывали проституток !

- Нас вызвали ваши соседи !

- Ну , раз соседи вызвали так пусть они вас и трахают !

 

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.

Жена спрашивает:

- Кто звонил?

- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..

[Бабай]

 Средние века. Уезжает король на войну,
 надевает своей жене пояс верности.
 В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс?
 Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
 Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[Alisaman]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. 

................................................................................................................................................................................................................

 

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б 

............................................................................................................................................................................

 

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?" 

..........................................................................................................................................................................

 

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" 

.............................................................................................................................................................................

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. 

...............................................................................................................................................................................

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне презерватив , пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — Такое надо на ухо... Мужик: — Дура , что ли ? - зачем он мне на ухе ???

[Joseph]

— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать! — Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ? 

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

 

[Alisaman]

- Она у тебя такая милая , такая няшка , где ты ее нашел ???

- На вокзале... с ментами дралась...

 

:pooh_lol:  :pooh_lol:  :pooh_lol:

[dev1ance]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!

Я ее в суп покрошила, сижу, ем.

Тут внук приходит и говорит:

— Ты ничего на балконе не брала?

А я сижу и думаю: "Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

[Alisaman]

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.

Ни дай Бог развод!

...............................................................................................................................

Жена одела новое платье: 
- Дорогой, как я тебе? 
Муж: 
- Немножко надоела… А так - ничего!
..........................................................................................................................................................

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? 
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
.............................................................................................................................................................

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на
платье. Как думаешь, я преувеличила или
приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прихренела!
...........................................................................................................................................................................

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать ?

.........................................................................................................................................................................

[StreloK]

 

 

Девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:

— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?

Батюшка:

— Замуж, дура! Срочно замуж!!!

[КЭП]

Теперь в московском метро, если кто-то кого-то толкает, ему не говорят, как раньше "Э, придурок, поаккуратнее". Теперь говорят: "Ну ты борзый, как Фуркад!"

 

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: 

- Мне нужна Сара Коннор! 

- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. 

- Ты не понял, я - киборг! 

- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. 

- Я послан с миссией! 

- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… 

- Грядёт восстание машин! 

- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! 

- Я ищу мальчика, который возглавит восстание! 

- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. 

- Какую? 

- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

[Alisaman]

Южная ночь. Санаторий. Он и Она.

 

- Семен Петрович , а что вы всё время молчите ? Рассказали бы что-нибудь , поговорили о звездах , о погоде...

 

- Да я , Светлана Валентиновна , такой стеснительный...  Ты , это...дала бы мне , да я бы и пошел уже...

 

:pooh_lol:  :pooh_lol:  :pooh_lol:

[StreloK]

апасные шутки )

на 2:25 но можно и с начала )))

https://www.youtube.com/watch?v=HC7see320Ho

[DonkeyHot]

ну ты выкопал ) в 2005 на первом б\ушном компе было

[dev1ance]

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. 

Мужик говорит: 

— А это обезьяна из джунглей. 

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. 

— не мешай Я с котом разговариваю.

[Viceeyt]

- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми.
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.

[Viceeyt]

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

[Viceeyt]

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

[Kedannche]

- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".

[Viceeyt]

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

[Viceeyt]

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».