Анекдоты

[mchpv]

 

 

 

 

 

 

[нафаня]

"На континенте не осталось тех, кто от нас не огребал..."
© Циник
 
-----------------
Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.
- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.
- Да кто ж на вас напал?! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?

Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
- Литовцы напали!

Тут вся польская делегация дружно заржала:
- Эти могут!

[StreloK]

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"

 

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

[kristinaasmus]

 

 

http://img-fotki.yandex.ru/get/509063/50949461.13/0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg

Анекдоты про Вовочку

Учительница обращается к директору школы:

- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.

- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.

Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:

- Ну вот скажите, ручка женского рода?

Директор:

- Ну да...

Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:

- А стержень мужского!

Обалдевший директор:

- Ну да...

Вовочка победно:

- Почему же тогда у них нет детей!

Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:

- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

 

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:

- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.

- Чего же ты там опять натворил?

- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

 

Анекдоты про блондинок

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:

-Ставлю 5000, что он спрыгнет.

-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.

Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.

-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.

-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

 

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". 

Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.

На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:

- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.

- Ты что? Он же только что кипел!

- Ииии???!!!

- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

 

Анекдоты про школу

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.

У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?

Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.

До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

 

— Петров, дай домашку списать!

— Не дам, сама делай.

— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.

— Что я могу попросить у двоечницы?

— Скоро сам догадаешься.

 

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

 

Анекдоты смешные до слёз

Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

— Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

— А все-таки честным быть выгодно!

 

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

 

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

 

 

[semenovvova19]

 

 

http://img-fotki.yandex.ru/get/509292/50949461.13/0_17a247_5c34a410_orig.jpg

Анекдоты про Вовочку

На уроке в школе.

- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

- Члены, Марь Ивановна.

- Да что ты такое говоришь, Вовочка?

- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

 

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка: 

- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

 

Анекдоты про блондинок

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

 

Анекдоты про школу

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

 

Анекдоты смешные до слёз

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

— А cекcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

 

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.

Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

 

 

[StreloK]

Алиса угорает, ее политикой накормили. но поржал ...

 

Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.

[dev1ance]

— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.

— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.

— Но тогда почему ты бежишь, как тряпка, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

[StreloK]

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

[КЭП]

Россия, устремлённая в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

 

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

- Он первый начал!

[Bulochka]

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: 
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? 
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую.

[mchpv]

[StreloK]

блин аж поперхнулся

на кухню зарулил Алиса анекдот рассказывает, а я с салатиком  :rofl:

 

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

 

[Alisaman]

Она была настолько верной женой , что не давала никому...даже мужу.   :pooh_lol:  :pooh_lol:  :pooh_lol:

[Гость Dvuno]

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:

- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,

- зарплата оставшимся урезана на 25%,

- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

[Гость ClearSky]

Он хотел многого добиться в карьере.

Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

[TIGER]

[StreloK]

Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.

[StreloK]

Мужик пришел к ростовщику и говорит: "Дай в долг 4 рубля".

Тот ему: "С удовольствием, только ты мне через год 8 отдашь".

Мужик: "Конечно".
Ростовщик: "Но мне залог нужен. Давай топор в залог".

Мужик согласился. Договорились. Мужик получил деньги, оставил топор и уже собрался уходить, а ростовщик ему: "Тебе же через год 8 рублей трудно будет отдавать, давай сейчас ты вернешь 4, а через год еще 4". Мужик подумал – действительно, лучше меньше через год, и отдал 4.

Вышел. Идет и думает: "Ерунда какая-то выходит: ни топора, ни денег, должен 4 рубля - и все правильно!"

 

http://www.oilru.com/news/556444/

Думал в какую ветку, то ли в Россия, где живем, то ли в Анекдоты.

А по сути то без разницы )))

[StreloK]

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

[КЭП]

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

 

 

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

[Гость DAK]

Теща спрашивает у зятя:

 — Что это ты читаешь ребенку?

 — "Красную шапочку".

 — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?

 — Зятья, наверное...

— Ты разбираешься в людях?

— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

[Гость Milton]

Классная подборка.

[StreloK]

про все неоднозначно ;)

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

 

про реальность ;)

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать ... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

[A001]

На форуме открыли конкурс с призами:

- Продолжите фразу: "модератор на столько туп, что...".

:rofl:

[A001]

Видеоанекдот:

https://www.youtube.com/watch?v=AK6ZGIW4b3E