Перейти к содержанию

Анекдоты


FFF

Рекомендуемые сообщения

 Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
 Нет.
 Так это ты, гад?!!

 Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
 Склад твой, по ходу, ограбили!

 Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? —
 А вам интересно увидеть или похвастать?

 И все-таки комар — странное существо...
 Знает, что прибьют или отравят — нет,
 надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
  • Ответов 2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула: ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

разговаривают 2 блондинки.

-Прикинь говорят что Новый год на пятницу попадает!

-Блинн лишь бы не на 13!!!

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Как по-татарски: «вперёд»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

Итак не бойтесь их: ибо нет ничего сокровенного, что не открылось бы, и тайного, что не было бы узнано. [Матф., 10:26]

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

— А жену его вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый...

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток,
 но продукция все равно куда-то пропадает.

 В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1.
 Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет.
 Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом.
 Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного.
 Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет.
 Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом.
 Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет.
 Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

 Изя, вы любите cекc втроем? — Да, а шо?
 Так бегите скорее домой, может, еще успеете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

В школе. Учительница спрашивает: — Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? — Инженером. — Экономистом. — Юристом. Вовочка: — Сексопатологом. Учительница: — Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются ceкcопатологи? — Конечно — Объясни — Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? — Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. — Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду. 

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Встречаются две подруги :

- Привет дорогая , ты так потолстела !!!

- Это я уже похудела , ты меня месяц назад не видела. Была как ты.  :rofl:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Сарочка , здравствуйте ! Вы такая стройненькая и худенькая . Что Вы кушаете ??

- Да то же самое что и Вы , Софочка. Только на полведра меньше.... :rofl:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

.

..............................................................................................................................................

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:

— Поручик, что вы пишете?

— Да вот, сочиняю гимн нашего полка...

— Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!

— Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

 

.................................................................................................................................................

 

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:

— Поручик, вы обещали на мне женится!

— Мало ли что я на тебе обещал.....

 

..................................................................................................................................................

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:

— И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...

Наташа:

— Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!

— Хрен гну! Сбила, *цензура* сраная!

 

 

Пошел мужик в поликлинику , кал на анализ сдавать , понес как обычно в спичечном коробке , и пропал....

Нашли его через два дня в больнице , всего в гипсе.

Жена спрашивает - Васенька ! Что случилось , родной ???

-- Ничего не помню...помню только спички на улице попросили ))))

 

Муж вернулся из долгой командировки и сразу поволок жену в кровать. Бурный секс... Из-за стены крик соседа :

-- Задолбали , бл....!!! Можно потише ??? Целую неделю уже такие концерты !!!!

 

Сотрудник почты выбросился из окна и упал через 10 дней. Пока падал у него украли почку. И вообще он выбросился не в то окошко. В этом обед был. Когда долетел , то оказалось что все везде закрыто и завтра нужно снова падать.

.........................................................................................................

Знакомство с родителями невесты.

- Проходите , Николай. Что-нибудь выпьете ?

- Спасибо , но я не пью.

- Мдааа....Скучно Вам будет с Наташей....

......................................................................................................

- Давай сегодня встретимся поужинаем вместе ?

- А Вы кто ? Я же Вас совсем не знаю...

- Я тоже тебя не знаю , для меня это тоже риск , поэтому я возьму с собой нож. Если хочешь можешь тоже взять.

...................................................................................................

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"как  настроение? "

 "Потрясающее - Тотальный похрен и принципиальный нахрен . "

 

На экзамене. Препод: 

— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! 

Девушка густо покраснев: 

— Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

Перемен требуют наши сердца
Перемен требуют наши глаза.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил...

Перемен требуют наши сердца
Перемен требуют наши глаза.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пришло лето ... жара .. говорят , что в Грузии вместо воды пьют   вино???

Да   правда пробовал

 

Ну и как?

Нормально , водой так не напьешься

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

- Каждую ночь,доктор,мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.

Доктор:

-А что за надпись на двери?

- "На себя"

 

 

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором раотаешь?

- Да не, я ночью , когда все спят.

 

Магазин.Касса

Продавец спрашивает:

-Вам пакет с ручками?

-Нет блин,дайте с ножками,чтобы рядом бежал

 

Хочешь денег в 2 раза больше?Положи их перед зеркалом.

 

Приходит как-то мужик в магазин и говорит:

-Дайте мне вот эти бриллиантовые серьги и пистолет.

Продавщица удивленно спрашивает:

-А кому вы собираетесь их дарить?

Мужик:

-Теще!!!

Продавщица:

-Ну серьги понятно то а пистолет то зачем?

Мужик:

-А у нее дырок нету на ушах.

 

В магазине.

— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек , подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

 

Один Мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, Мужик пытается выяснить причину такого поведения:

- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?

- Ты это Про серьгу? Не обращай внимания...

- И это давно?

- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели...

 

К новой секретарше подходит жена начальника:

— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

— А кто была предыдущая?

— Я.

 

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 300 000 рублей.

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!

- Она обойдется...

- О, правильно! Она обойдется!

 

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

В ночь, когда Аврора после ремонта вернулась в Санкт-Петербург, случился переворот в Турции.

А она даже еще не стреляла!

 

 

xxx: москитная сетка на окно - и никто не залетит!

yyy: не помогло. моя девушка залетела...

 Пишу не только комменты. Хотите знать что ещё? Копируйте в поиск Яндекса: ДОЛ ЗОЛ DenVal

Плохо живётся? Не стони на форуме, а оторвись от дивана и иди зарабатывать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встречаются две собаки.

Одна вся забинтованная, в гипсе.

Другая ее спрашивает:

- Что случилось?

- Хозяин избил.

- За что?

- Я его покусал.

- За что?!

- Он напился и мои медали надел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

— Доллары есть?

— Нет.

— Евро есть?

— Нет.

— Рубли есть?

— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Букав многа, но очень стоит почитать:

 

История первая:

Обратился ко мне весьма скромный парень, немного старше меня, с просьбой продать его домик с участком. Я тогда еще не запустил Демаклера, поэтому брался за любые объекты. Парень предупредил, что у него альтернативная сделка. Это когда взамен продаваемой недвижимости сразу покупаешь другую. Возьмёт он деньги от продажи и использует как первоначальный взнос для ипотеки на квартиру. Заметил у него кольцо на пальце, спросил про согласие супруги. Говорит, что она не против, а письменное согласие не потребуется, потому что дом он давно получил в наследство, а женился всего пару недель назад. Ок, ок. Я посмотрел объект, сделал фотки, согласовал цену, дал рекламу и начали мне звонить потенциальные покупатели. Где-то через пару дней первый показ. На нем я узрел чуть пьяноватую супругу моего клиента, двухлетнего сына и тещу. Теща и супруга с нездоровым энтузиазмом начали впаривать объект, клиент почуял подвох и свинтил почти сразу.

Вызываю собственника на разговор тет-а-тет. Объясняю, что покупателей нужно встречать трезвыми, что не надо пытаться делать за меня мою работу. Иначе на просмотре люди или испугаются, или начнут люто торговаться. Ну и чего-то мы разговорились, он рассказал, что супруга его – мать-одиночка из провинции, прописана где-то в Москве у знакомых, своего жилья у неё нет. Дитё, которое уже и папой называет паренька, он собирается усыновить. На продаже дома и покупке квартиры настаивает теща, дескать, ребенку не место в «деревне» (ага, ПГТ в 8 км от МКАД!). Тут-то у меня чуйка и срабатывает. Говорю, что после альтернативы супруга сможет претендовать на новое жильё, и не боится ли он потерять наследие предков? Может ипотеку на двоих взять, в совместную собственность? Паренек скромный, но гордый, оскорбился, что я его супругу так подозреваю. Говорит, ипотеку жене просто не дадут, потому как безработная, а теща вообще на пенсии. Ага, а где и на что они жили до брака? На какие деньги в Москву переехали? Спросить об этом в лоб не могу, потому что буду послан, а возможно и побит. Но понимаю, что моя чуйка обоснованно подает сигналы тревоги. Пробую достучаться до разума и объясняю, что своё личную усадьбу он продаст, а купит уже совместно нажитую квартиру, да ещё и в ипотеку. Если дитё усыновит, то и алименты платить придется. Супруга подаст на развод, включит «ЯЖЕМАТЬ» и наш суд поделит всё поровну: ему ипотеку, ей квартиру, пруфов полно в судебной практике.

Итого: родовое гнездо потеряно, каждый месяц нужно оплачивать алименты на чужого ребенка и ипотеку за чужую квартиру. Из приобретений – только горький жизненный опыт. Дорогова-то, нет?

Возможный потерпевший продолжает упорствовать в своих заблуждениях, а у меня сигналит интуиция и в крови разгорается жажда справедливости. Очень хочется объяснить будущему Exile, что его the world is an illusion. И вот уже я - «жадный московский риэлтор», обещаю: если неправ, то сделку проведу бесплатно, в качестве извинения за поклёп. Подождать-то для проверки всего неделю. Соглашается, но говорит, что чувствует себя подлецом. Говорю, что он - порядочный человек, который хочет себя защитить, а подлый параноик – это я, чего уж там. Заказываю выписку из ЕГРП (Единый государственный реестр прав на недвижимое имущество и сделок с ним) на квартиру, где прописана его благоверная.

БИНГО!!! Пол квартиры принадлежит ей по решению суда, другая половина – сынуле по договору купли-продажи. Услышав такие новости, паренек приуныл и наотрез отказался продавать дом. Через месяц жёсткого прессинга (скандалы, истерики, слезы, «Тыменянелюбишь!», «Тожемнезятёк!» и т.д.) жена с тещей начали понимать, что парень кремень и провернуть схему не удастся. В конце концов, супруг таки предъявил им выписку из ЕГРП и потребовал объяснений. Выдав сакраментальное «Ой, всё!», жена тут же подала на развод. Паренек ненадолго запил, потом оклемался. К счастью, веру в женщин сохранил, сейчас снова женат и вполне себе счастлив.

Одного я не учел: судьбоносная выписка из ЕГРП была на моё имя. Поэтому я получил over9000 сообщений с требованиями миллионов за то, что «разрушил чужую семью». На что возразил, что брак между паразитом и человеком на территории РФ всё равно незаконен. Уточнил, что семью их разрушило древнее и страшное родовое проклятье, которое называется «захребетничество» и заставляет всё время выходить замуж и подавать на развод. Тут же начались угрозы «вырвать руки», «сжечь лицо», «вырезать печень». Тролль из меня слабенький, поэтому выслал контакты Центра трансплантологии для пересадки печени алкоголикам, и попросил не сжигать лицо, потому что борода мне идёт. После этого решил проблему пермобаном.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это просто спамеры, набивают сообщения, потом будут ссылки кидать. У нас толковых модераторов на форуме нет, никто не может вычислить спамера.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Модерам просто надоело тут.

Накажут нарушителя - тут же дружки-админы (не буду тыкать пальцем) восстановят.

Да и за бесплатно кучу времени тратить не все готовы.

Энтузиазм пропадает :)

А вообще, работа со спамом - прерогатива админов, у модеров часто для этого нет инструментов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С Баша:

Трудовик физрука подменяет: "Берите, детки, лыжи, будем делать табурет!".

+++

Ne4kov: Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает молодых людей, которые ловят покемонов на смартфон))
Vovavovachka: Были и те, кто не заряжал. Они не осуждают. Они с интересом наблюдают за покемонами по обе стороны смартфона.

+++

ххх: в Челябинске во время корпоративного квеста нашли труп в болоте
ууу: хороший тамада, и квесты интересные

 Пишу не только комменты. Хотите знать что ещё? Копируйте в поиск Яндекса: ДОЛ ЗОЛ DenVal

Плохо живётся? Не стони на форуме, а оторвись от дивана и иди зарабатывать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Франция. Париж. Бордель.

Хозяйка в холле встречает посетителей.

Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.

Хозяйка к нему:

- Что угодно?

- Комнату и пять женщин.

У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...

Через пару часов выходит дедуля.

Хозяйка к нему:

- Извините за нескромность, месье, но как это?

  В таком возрасте - и в таком количестве?

Он ей (дребезжащим голосом):

- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Магнитики

Увидев на холодильнике всего два магнитика ....из Магадана и Воркуты ...воры помыли посуду и покормили кота

 

Бобры

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

 

Ракетное топливо

- Саня, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты срать еще не ходил?

- Нет!?

- Саня, не ходи, я из Токио звоню!

 

Двойка по русскому

- Сынок, почему двойка по русскому!?

- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

 

Грязные яйца

- Продавец, почему яйца такие грязные?

- Курам такой план дают, что *цензура* даже вытереть некогда!

 

Питер

- Вань, ты в Питере был, расскажи как там?

- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - oфигeть, смотрю налево - зашибись  , смотрю прямо - ну капeц. Тоня, что ты плачешь то?

- Ой, не могу, красотища то какая!!!

Перемен требуют наши сердца
Перемен требуют наши глаза.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Ты в курсе, что у нас золото есть?

- Где?

- Где, где, в дзюде!

Перемен требуют наши сердца
Перемен требуют наши глаза.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...
Скорбим 22.03.2024