Бабай Опубликовано 27 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2016 Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? Нет. Так это ты, гад?!! Я не глупая, у меня просто склад ума такой! Склад твой, по ходу, ограбили! Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать? И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dev1ance Опубликовано 28 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2016 Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула: ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка... 1 1 Цитата С уважением, dev1ance (3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dev1ance Опубликовано 28 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2016 разговаривают 2 блондинки. -Прикинь говорят что Новый год на пятницу попадает! -Блинн лишь бы не на 13!!! 1 1 Цитата С уважением, dev1ance (3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
нафаня Опубликовано 28 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2016 — Как по-татарски: «вперёд»?— Алга.— А «назад»?— Развернулся и алга. 2 Цитата Итак не бойтесь их: ибо нет ничего сокровенного, что не открылось бы, и тайного, что не было бы узнано. [Матф., 10:26] Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dev1ance Опубликовано 30 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 30 мая, 2016 Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый... 5 Цитата С уважением, dev1ance (3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Бабай Опубликовано 31 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 31 мая, 2016 Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает. В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру. Изя, вы любите cекc втроем? — Да, а шо? Так бегите скорее домой, может, еще успеете. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dev1ance Опубликовано 13 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 13 июня, 2016 В школе. Учительница спрашивает: — Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? — Инженером. — Экономистом. — Юристом. Вовочка: — Сексопатологом. Учительница: — Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются ceкcопатологи? — Конечно — Объясни — Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? — Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. — Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду. 4 Цитата С уважением, dev1ance (3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alisaman Опубликовано 21 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2016 Встречаются две подруги : - Привет дорогая , ты так потолстела !!! - Это я уже похудела , ты меня месяц назад не видела. Была как ты. :rofl: 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alisaman Опубликовано 25 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2016 - Сарочка , здравствуйте ! Вы такая стройненькая и худенькая . Что Вы кушаете ?? - Да то же самое что и Вы , Софочка. Только на полведра меньше.... :rofl: 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alisaman Опубликовано 25 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2016 . .............................................................................................................................................. Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да вот, сочиняю гимн нашего полка... — Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат! — Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»... ................................................................................................................................................. Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: — Поручик, вы обещали на мне женится! — Мало ли что я на тебе обещал..... .................................................................................................................................................. Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: — И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы... Наташа: — Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?! — Хрен гну! Сбила, *цензура* сраная! Пошел мужик в поликлинику , кал на анализ сдавать , понес как обычно в спичечном коробке , и пропал.... Нашли его через два дня в больнице , всего в гипсе. Жена спрашивает - Васенька ! Что случилось , родной ??? -- Ничего не помню...помню только спички на улице попросили )))) Муж вернулся из долгой командировки и сразу поволок жену в кровать. Бурный секс... Из-за стены крик соседа : -- Задолбали , бл....!!! Можно потише ??? Целую неделю уже такие концерты !!!! Сотрудник почты выбросился из окна и упал через 10 дней. Пока падал у него украли почку. И вообще он выбросился не в то окошко. В этом обед был. Когда долетел , то оказалось что все везде закрыто и завтра нужно снова падать. ......................................................................................................... Знакомство с родителями невесты. - Проходите , Николай. Что-нибудь выпьете ? - Спасибо , но я не пью. - Мдааа....Скучно Вам будет с Наташей.... ...................................................................................................... - Давай сегодня встретимся поужинаем вместе ? - А Вы кто ? Я же Вас совсем не знаю... - Я тоже тебя не знаю , для меня это тоже риск , поэтому я возьму с собой нож. Если хочешь можешь тоже взять. ................................................................................................... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КЭП Опубликовано 26 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 26 июня, 2016 "как настроение? " "Потрясающее - Тотальный похрен и принципиальный нахрен . " На экзамене. Препод: — Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: — Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. . 2 Цитата Перемен требуют наши сердца Перемен требуют наши глаза. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КЭП Опубликовано 30 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2016 Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил... 2 Цитата Перемен требуют наши сердца Перемен требуют наши глаза. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Demoge Опубликовано 2 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 2 июля, 2016 Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gilas Опубликовано 10 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 10 июля, 2016 Пришло лето ... жара .. говорят , что в Грузии вместо воды пьют вино??? Да правда пробовал Ну и как? Нормально , водой так не напьешься 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dev1ance Опубликовано 13 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 13 июля, 2016 - Каждую ночь,доктор,мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: -А что за надпись на двери? - "На себя" - Соседи не жалуются когда ты с перфоратором раотаешь? - Да не, я ночью , когда все спят. Магазин.Касса Продавец спрашивает: -Вам пакет с ручками? -Нет блин,дайте с ножками,чтобы рядом бежал Хочешь денег в 2 раза больше?Положи их перед зеркалом. Приходит как-то мужик в магазин и говорит: -Дайте мне вот эти бриллиантовые серьги и пистолет. Продавщица удивленно спрашивает: -А кому вы собираетесь их дарить? Мужик: -Теще!!! Продавщица: -Ну серьги понятно то а пистолет то зачем? Мужик: -А у нее дырок нету на ушах. В магазине. — Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек , подождите! — Что? — Возьмите меня с собой! Один Мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, Мужик пытается выяснить причину такого поведения: - Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам? - Ты это Про серьгу? Не обращай внимания... - И это давно? - Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели... К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я. - Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 300 000 рублей. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется! 1 Цитата С уважением, dev1ance (3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DenVal Опубликовано 26 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 26 июля, 2016 В ночь, когда Аврора после ремонта вернулась в Санкт-Петербург, случился переворот в Турции. А она даже еще не стреляла! xxx: москитная сетка на окно - и никто не залетит! yyy: не помогло. моя девушка залетела... 1 Цитата Пишу не только комменты. Хотите знать что ещё? Копируйте в поиск Яндекса: ДОЛ ЗОЛ DenVal Плохо живётся? Не стони на форуме, а оторвись от дивана и иди зарабатывать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость shifr Опубликовано 28 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 28 июля, 2016 Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает: - Что случилось? - Хозяин избил. - За что? - Я его покусал. - За что?! - Он напился и мои медали надел. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dev1ance Опубликовано 31 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2016 Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно. 2 Цитата С уважением, dev1ance (3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Panzertank Опубликовано 31 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2016 Букав многа, но очень стоит почитать: История первая:Обратился ко мне весьма скромный парень, немного старше меня, с просьбой продать его домик с участком. Я тогда еще не запустил Демаклера, поэтому брался за любые объекты. Парень предупредил, что у него альтернативная сделка. Это когда взамен продаваемой недвижимости сразу покупаешь другую. Возьмёт он деньги от продажи и использует как первоначальный взнос для ипотеки на квартиру. Заметил у него кольцо на пальце, спросил про согласие супруги. Говорит, что она не против, а письменное согласие не потребуется, потому что дом он давно получил в наследство, а женился всего пару недель назад. Ок, ок. Я посмотрел объект, сделал фотки, согласовал цену, дал рекламу и начали мне звонить потенциальные покупатели. Где-то через пару дней первый показ. На нем я узрел чуть пьяноватую супругу моего клиента, двухлетнего сына и тещу. Теща и супруга с нездоровым энтузиазмом начали впаривать объект, клиент почуял подвох и свинтил почти сразу.Вызываю собственника на разговор тет-а-тет. Объясняю, что покупателей нужно встречать трезвыми, что не надо пытаться делать за меня мою работу. Иначе на просмотре люди или испугаются, или начнут люто торговаться. Ну и чего-то мы разговорились, он рассказал, что супруга его – мать-одиночка из провинции, прописана где-то в Москве у знакомых, своего жилья у неё нет. Дитё, которое уже и папой называет паренька, он собирается усыновить. На продаже дома и покупке квартиры настаивает теща, дескать, ребенку не место в «деревне» (ага, ПГТ в 8 км от МКАД!). Тут-то у меня чуйка и срабатывает. Говорю, что после альтернативы супруга сможет претендовать на новое жильё, и не боится ли он потерять наследие предков? Может ипотеку на двоих взять, в совместную собственность? Паренек скромный, но гордый, оскорбился, что я его супругу так подозреваю. Говорит, ипотеку жене просто не дадут, потому как безработная, а теща вообще на пенсии. Ага, а где и на что они жили до брака? На какие деньги в Москву переехали? Спросить об этом в лоб не могу, потому что буду послан, а возможно и побит. Но понимаю, что моя чуйка обоснованно подает сигналы тревоги. Пробую достучаться до разума и объясняю, что своё личную усадьбу он продаст, а купит уже совместно нажитую квартиру, да ещё и в ипотеку. Если дитё усыновит, то и алименты платить придется. Супруга подаст на развод, включит «ЯЖЕМАТЬ» и наш суд поделит всё поровну: ему ипотеку, ей квартиру, пруфов полно в судебной практике.Итого: родовое гнездо потеряно, каждый месяц нужно оплачивать алименты на чужого ребенка и ипотеку за чужую квартиру. Из приобретений – только горький жизненный опыт. Дорогова-то, нет?Возможный потерпевший продолжает упорствовать в своих заблуждениях, а у меня сигналит интуиция и в крови разгорается жажда справедливости. Очень хочется объяснить будущему Exile, что его the world is an illusion. И вот уже я - «жадный московский риэлтор», обещаю: если неправ, то сделку проведу бесплатно, в качестве извинения за поклёп. Подождать-то для проверки всего неделю. Соглашается, но говорит, что чувствует себя подлецом. Говорю, что он - порядочный человек, который хочет себя защитить, а подлый параноик – это я, чего уж там. Заказываю выписку из ЕГРП (Единый государственный реестр прав на недвижимое имущество и сделок с ним) на квартиру, где прописана его благоверная.БИНГО!!! Пол квартиры принадлежит ей по решению суда, другая половина – сынуле по договору купли-продажи. Услышав такие новости, паренек приуныл и наотрез отказался продавать дом. Через месяц жёсткого прессинга (скандалы, истерики, слезы, «Тыменянелюбишь!», «Тожемнезятёк!» и т.д.) жена с тещей начали понимать, что парень кремень и провернуть схему не удастся. В конце концов, супруг таки предъявил им выписку из ЕГРП и потребовал объяснений. Выдав сакраментальное «Ой, всё!», жена тут же подала на развод. Паренек ненадолго запил, потом оклемался. К счастью, веру в женщин сохранил, сейчас снова женат и вполне себе счастлив.Одного я не учел: судьбоносная выписка из ЕГРП была на моё имя. Поэтому я получил over9000 сообщений с требованиями миллионов за то, что «разрушил чужую семью». На что возразил, что брак между паразитом и человеком на территории РФ всё равно незаконен. Уточнил, что семью их разрушило древнее и страшное родовое проклятье, которое называется «захребетничество» и заставляет всё время выходить замуж и подавать на развод. Тут же начались угрозы «вырвать руки», «сжечь лицо», «вырезать печень». Тролль из меня слабенький, поэтому выслал контакты Центра трансплантологии для пересадки печени алкоголикам, и попросил не сжигать лицо, потому что борода мне идёт. После этого решил проблему пермобаном. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho Опубликовано 5 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 5 августа, 2016 Это просто спамеры, набивают сообщения, потом будут ссылки кидать. У нас толковых модераторов на форуме нет, никто не может вычислить спамера. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Абдулла Опубликовано 5 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 5 августа, 2016 Модерам просто надоело тут. Накажут нарушителя - тут же дружки-админы (не буду тыкать пальцем) восстановят. Да и за бесплатно кучу времени тратить не все готовы. Энтузиазм пропадает :) А вообще, работа со спамом - прерогатива админов, у модеров часто для этого нет инструментов. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DenVal Опубликовано 5 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 5 августа, 2016 С Баша: Трудовик физрука подменяет: "Берите, детки, лыжи, будем делать табурет!". +++ Ne4kov: Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает молодых людей, которые ловят покемонов на смартфон))Vovavovachka: Были и те, кто не заряжал. Они не осуждают. Они с интересом наблюдают за покемонами по обе стороны смартфона. +++ ххх: в Челябинске во время корпоративного квеста нашли труп в болотеууу: хороший тамада, и квесты интересные 1 1 Цитата Пишу не только комменты. Хотите знать что ещё? Копируйте в поиск Яндекса: ДОЛ ЗОЛ DenVal Плохо живётся? Не стони на форуме, а оторвись от дивана и иди зарабатывать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость shifr Опубликовано 6 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2016 Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: - Что угодно? - Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: - Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве? Он ей (дребезжащим голосом): - Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КЭП Опубликовано 8 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2016 Магнитики Увидев на холодильнике всего два магнитика ....из Магадана и Воркуты ...воры помыли посуду и покормили кота Бобры В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз. Ракетное топливо - Саня, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет!? - Саня, не ходи, я из Токио звоню! Двойка по русскому - Сынок, почему двойка по русскому!? - Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.... Грязные яйца - Продавец, почему яйца такие грязные? - Курам такой план дают, что *цензура* даже вытереть некогда! Питер - Вань, ты в Питере был, расскажи как там? - Тоня, выхожу, значит смотрю направо - oфигeть, смотрю налево - зашибись , смотрю прямо - ну капeц. Тоня, что ты плачешь то? - Ой, не могу, красотища то какая!!! 2 Цитата Перемен требуют наши сердца Перемен требуют наши глаза. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КЭП Опубликовано 8 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2016 Ты в курсе, что у нас золото есть? - Где? - Где, где, в дзюде! 1 Цитата Перемен требуют наши сердца Перемен требуют наши глаза. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.