Анекдоты

[mchpv]

[Гость Archibald]

Менял права. Оказалось, что очереди к психиатрам таки да существуют. И скандалы "вас тут не стояло" случаются даже в очередях к психиатру. Я не стал спорить и пропустил человека вперед. К психиатру. Громко сказал: "вам нужнее, это очень заметно", и пропустил.

[mchpv]

[TIGER]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. 
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. 
Мальчик: 
— Темно здесь. 
— Да. 
— У меня есть футбольный мяч. 
— Это хорошо. 
— Вы не хотите его купить? 
— Нет, спасибо. 
— Мой отец снаружи. 
— Ок, сколько? 
— 250 долларов. 
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. 
Мальчик: 
— Темно здесь. 
— Да. 
— У меня есть кроссовки. 
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: 
— Сколько? 
— 750 долларов. 
— Ок. 
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. 
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки. 
— За сколько? 
— За 1000 баксов. 
— Но это намного больше, чем они стоят! 
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. 
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: 
— Темно здесь. 
Священник: 
— бл@, вот только не начинай!

[Viroks]

В магазине детских игрушек в Америке;

Посетитель; моя дочка любит барби, хочу купить какой-нибудь комплект.

Продавец: у нас много разных комплектов Барби. Барби на пляже, Барби на курорте, Барби на лыжной базе, Барби разведенная.

Посетитель: а сколько стоит?

Продавец: Все по 100, а Барби разведенная 200.

Посетитель: почему 200?

Продавец: У Барби разведенной в комплекте дом Кена, машина Кена, бассейн Кена.

[КЭП]

- Дед, пошли на футбол?

- Кто играет?

- Чехия - Словакия 

- Против кого? 

 

 оказывается анекдоту более 100 лет:

 

Еще в свое время ржал, когда Англия играла против Тринидад и Тобаго. Двое против одного!

 А оказывается четверо их было... три нидада и тобаго))

[mchpv]

[StreloK]

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи *цензура* пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

[Alisaman]

– Я пять раз пересмотрел новую серию " Возвращение в Простоквашино " , прежде чем понял, что Матроскин орет: "Я банкрот", а не грязно матерится.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

 

Сегодня с утра пошёл на курсы вежливости .  Через 2 часа выгнали нах...

 

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

 

- Я Андрей и я алкоголик . Я пью водку.

 

- Я Николай и я алкоголик. Я пью виски.

 

- Здравствуйте . Я бармен Сергей. Ваш заказ принят.

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

- Откройте , это полиция !

 

- Не открою , вы меня ругать будете.

 

............................................................................................

 

- А чего вы там смеётесь?  Давайте вместе посмеёмся !!!  

 

Именно после этих слов у директора школы № 1 появилась наркозависимость.

 

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

:pooh_lol:  :pooh_lol:  :pooh_lol:

[mchpv]

[StreloK]

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.Шойгу отвечает:— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?— Ну, долбани по Новгороду.— По Новгороду-то зачем?— Ну у нас их два.

[mchpv]

[КЭП]

Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!

 

Кокорин – следователю:

- Часовню – тоже я? 

- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

[mchpv]

[mchpv]

[Vovan5]

интересно

[Eleyka]

На приеме у врача: 

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. 

— И когда надо будет их ему давать? 

— Никогда! Таблетки для Вас.

[mchpv]

[Viroks]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

[Viroks]

Летит летучая мышь, вдpуг, об столб хpясь, и говоpит: - Hет, с этим
плееpом я когда-нибудь пpосто убьюсь.

[Viroks]

Беседуют два психиатра: Вот правду считается, что все оговорки имеют под собою реальную основу. Вчера хотел сказать жене - сделай мне буерброд с маслом и сыром, а сказал ты сука всю жизнь мне испортила...
 

[Viroks]

Сидит Золушка и плачет - хочется на бал. Появляется фея и наколдовывает
ей все, чего не хватает для бала. Золушка pыдает: "Все pавно ехать не могу,
у меня месячные... ". Фея достает тыкву и делает из нее тампакс: "Hо не
забудь, доpогая, что после полуночи он снова пpевpатиться в тыкву!!!". ооо

[Viroks]

В горныом ауле группа туристов видит, как из одной хижины открывается дверь, появляется голова ишака.
Глаза выпучены, уши торчком, морда в пене, и орет дико. Туристы в ужасе разбегаются и прячутся. Ишак
 выскакивает и убегает вдаль. Из дверей выходит местный житель, смотрит на испуганных туристов:
Страшный зверь? То то...  А мы их .... ооо

[mchpv]

[Viroks]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.