Анекдоты

[dev1ance]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[StreloK]

ну вот пока искал анекдот по теме пост потерли

 

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных инженеров,
среди огромного их количества оказалось три веселых мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере
и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа. Они зовут
"ответственного" за лампы, тот меняет им лампочку, а перегоревшую
оставляет на столе. Ну, инженеры уже изрядно наотмечались, сидят, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов, говорит: "Как так?! Я со всей ответственностью
заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе
лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули,
по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Взяли такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту
в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У инженера рот
открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с
открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были
изрядно напряжены,а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться
пока не будут, но часа через три можно уже будет попробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные инженеры благодарят врача и направляются назад в
гостиницу на такси. Один из самых недоверчивых все еще не доверяет. "Не
могу, говорит, понять как так и все тут!" Ну на: говорит ему зачинщик,
сам попробуй тот пробует невытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят
медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,
мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие они дебилы
это инженеры, нормальные люди и все такое просто они лампочку в рот
сунули а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают, он не
убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и
отправляют за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит
процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не
повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с
открытым ртом везет их снова в гостиницу. Машину останавливает гаишник.
Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и адин олкаш в одной
машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно выпивший объясняет - таки гаишнику в
чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
на не слушающихсяногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда
раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.

 

[dev1ance]

Влюбился Петя в Наташу.

Приходит домой и рассказывает родителям:

— Мам, пап, женюсь!

— На ком же? - взволновано спрашивает мать.

— Да на Наташке из 2-го подъезда!

Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:

— Сын, мне нужно с тобой поговорить!

Они выходят в другую комнату.

Немного помявшись отец говорит:

— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!

Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.

На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:

— Женюсь на Светке из дома напротив!

Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.

— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!

Мама добродушно улыбается и говорит:

— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

 

 

 

Стоят две блондинки на остановке.

Вдруг подъезжает автобус.

Одна говорит водителю:

— Я доеду до Комсомольской?

— Нет!

Вторая подбегает и говорит:

— А я?

[dev1ance]

Девушка - парню:

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик.

- В *цензура*, что ли?!

- В шею, тормоз! На голове хвостик!

[origins]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[dev1ance]

— Ты почему дрова сидя рубишь?

— Лежа пробовал, не получается.

 

 

На капоте тачки нацарапано:

— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).

— Наташа! Больше так не делай! (Костя).

— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

[dev1ance]

— Милая ты упала?

— Нет, блин, резко легла!

[BOBKA]

Колобок повесился

Русалка села на шпагат

[origins]

И всё-таки Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" обежали, сняли-таки порчу с России!

[dev1ance]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...

[dev1ance]

- Это ваша крыса тут бегала?

- Это не крыса, а карликовая такса!

- Кот сожрал - значит крыса.

[DenVal]

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

[DenVal]

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я ....... его с вискарем.

[dev1ance]

Новость!

БиЛайн и МТС объединяются!

Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

[dev1ance]

Если ты упадешь, я буду рядом.

©Асфальт

[Slay]

Сижу одна в маршрутке с водителем, ждем на конечной когда народ заполнит маршрутку.Водителю стало скучно,решил по прикалываться.Говорит: "Сейчас поржем".Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной,пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждём!Народ начинает возмущаться,мол никто не видел куда водила делся?Я сижу,молчу)Через 15 минут все уже просто матерятся,водитель подливает масло в огонь,возмущается больше всех.Потом выкрикивает " А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу"и садится за руль.Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!)))

[КЭП]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх 

девчёнок на улице и, как 

полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. 

Надо сказать что "потянули" в 

прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку 

в виде буквы "П" и 

неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 

этаж и с балкона спустили 

коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем 

втягивать наверх! Первую 

втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже 

на исходе и эта оставшаяся 

чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа 

еле-еле доехали. Девчёнка 

висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо 

было первой подниматься". А на 

балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают 

за всем происходящим. И тут 

один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на ! ВСЁ РАВНО 

НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... 

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд 

пять повисела и как заорёт: 

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[origins]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....

[sergeichnt]

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

[нафаня]

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду... 

 

* * * * * 

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет. 

 

* * * * * 

- Кто вас стриг?

- Мастер.

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? 

 

* * * * * 

Наркодилеры посчитали акцию «Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки. 

 

* * * * * 

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить. 

 

* * * * * 

"Сейчас точно попрут из внутренних органов" - с тоскою думал воспаленный аппендикс. 

 

* * * * * 

Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь. 

 

* * * * * 

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. 

 

* * * * * 

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым. 

 

* * * * * 

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА. 

 

* * * * * 

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт. 

 

* * * * * 

Кодекс чести самурая: заплати за фугу, прежде чем её съесть. 

 

* * * * * 

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! 

— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит... 

 

* * * * * 

— Машенька, а у вас семья полная? 

— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые. 

 

* * * * * 

Три стадии бедности в Одессе: 

1. Нет денег. 

2. Совсем нет денег. 

3. Придется менять доллары 

 

* * * * * 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. 

 

* * * * * 

Экзамен. История. 

Вопрос: Первая женщина-летчица России? 

Ответ: Баба-яга! 

 

* * * * * 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось. 

 

* * * * * 

— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров? 

— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила... 

 

* * * * * 

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.

— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу. 

Мама уже засыпала, и говорит в полудреме: 

— Давай. 

— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Все! Сон как рукой сняло. 

 

* * * * * 

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.

- Кто там?

- Полиция!

- А что вы хотите?

- Мы хотим зачитать вам ваши права... 

 

* * * * * 

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...

... пока все окончательно не сгорело... 

 

* * * * * 

Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей? 

 

* * * * * 

Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.

[greg]

 

 

Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".

 

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...

- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

 

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

 

Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.

 

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

 

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

 

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

 

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

 

Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?

Правильно будет - жить вне Украины.

 

В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

 

Советники – Обаме:

- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

 

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:

- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в *цензура*, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В *цензура*, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

 

Верховная Рада проголосовала за роспуск парламента Крыма.

Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады.
В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться

 

Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС... Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" - пусть будет: "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете".

 

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?

- Потому что крышечка часто съезжает.

 

- А откуда у вежливых людей оружие?

- А добрые люди помогли

 

Заявление российских властей!

Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!

 

 

[not bad]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…

[origins]

Разговаривают две подруги:

- Я вот сейчас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...

- Лена, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях по 0,5, 0,7 и 1 литр…

 

 

Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама (типичная училка), посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит

- Молодой человек, пожалуйста, будте любезны, прижмите свой язычок между ягодиц.

Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.

ГОСПОДА, БУДЕМ ВЗАИМОВЕЖЛИВЫ!

[dev1ance]

SMS-ка жене:

"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."

[Абдулла]

Александр Иванов

 

 

В худой котомк поклав pжаное хлебо,

Я ухожу туда, где птичья звон,

И вижу над собою синий небо,

Косматый облак и высокий кpон.

 

Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,

Снимаю кепк, одетый набекpень,

Весёлый птичк, помашивая хвостик,

Высвистывает мой стихотвоpень.

 

Зелёный тpавк ложится под ногами,

И сам к бумаге тянется pука,

И я шепчу дpожащие губами:

"Велик могучим pусский языка!"

 

Вспыхает небо, pазбужая ветеp,

Пpоснувший гомон птичьих голосов.

Пpоклинывая всё на белом свете,

Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

 

Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,

Пpиветливыя лапками маша:

Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,

Бессмеpтные твоpения пиша.

 

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,

Болотная зелёновая тваpь

Сувает мне с заботливой улыбкой

Большой Оpфогpафический словаpь.