Перейти к содержанию

Анекдоты


FFF

Рекомендуемые сообщения

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Перемен требуют наши сердца
Перемен требуют наши глаза.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы






На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.





 Пишу не только комменты. Хотите знать что ещё? Копируйте в поиск Яндекса: ДОЛ ЗОЛ DenVal

Плохо живётся? Не стони на форуме, а оторвись от дивана и иди зарабатывать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а может и не анекдот

 

Пригласили посмотреть компьютер. Жалобы просты: греется, глючит.

На месте встречает меня папа, а в это время его мелкий лет семи ударно рубится в «Танки». Волевым усилием папаша сгоняет малого, выключает компьютер и начинает буквально выдирать из него провода, попутно расписывая мне все замеченные глюки. Снимает системник со стола, но, видимо, попадает пальцами в разъём питания, потому что под аккомпанемент фразы «И вообще, он меня уже доста-А-АЛ!» системник могучим взмахом руки отправляется в полёт. В окно. И за окно.

А этаж совсем не первый.

Малой с квадратными глазами смотрит то на окно, то на отца.

— Папа, я теперь тебя совсем сердить не буду! Правда-правда!

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет: — Где спрятал, — кричит, — мою Веру?! — Но здесь никого, кроме нас с вами нет! —хозяин соседу промолвил в ответ. — Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? … — Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! … —съязвила в_конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

***************

- Окей, гугл, где лучшие тусовки?
- На Ибице.
- Нет! У нас в клубе! Ладно, где лучшие девчонки?
- В модельном агентстве "Виктория Сикрет"
- Да я посмотрю ты вообще не шаришь! Где люди живут хип-хопом?
- В бедных районах США.
- НЕТ! НЕТ! НЕТ! Все это у нас в клубе, тупая машина!

***************

Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

Архив марксистской литературы на различные темы доступен по этой ссылке.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Дорогая, что у нас на ужин? — Ничего! — Как и вчера? — Да, сразу на два дня наготовила!

ЧУВСТВО ЮМОРА У МЕНЯ СИЛЬНЕЕ ЧУВСТВА ЖАЛОСТИ

 

— Вам нужно просто выпить и потр.х.ться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Корешок рассказывал: 

 

В вк про картофелепушку прочитал, собрал, с утра подруга на сутки ушла, он пушку из под койки достал, луковичку поменьше запихал (картоху пожалел, типа жрать пригодится). И в ванне грохнул. Ревел как кракадил, полдня стены отмывал.

 

Недавно ключ потерял, ходит в 1 ночи по улице, снег гребет ботинками, ну мож выронил, нету. Смотрит - тачка стоит в углу двора, вроде сосед. Он к нему. Подходит и чухнул, что ошибся. А домой охота. Он в окно ему стучит и видит картину: на руле фольги шмат горизонтально (пустой), в руке трубка свернута и чел приопух так некисло. Аж оцепенел. Корефан ему: -ты ключ не поднимал? -неа. Спустя секунду тот снова дверь открывает: -а я и не искал.

 

Ладно не решился ляпнуть "это госнаркоконтроль", укалпашили бы. Чел за рулем походу с перепуга сдул все (а если еще и последнее) :rofl:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

- Бог еды и виноделия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

ЧУВСТВО ЮМОРА У МЕНЯ СИЛЬНЕЕ ЧУВСТВА ЖАЛОСТИ

 

— Вам нужно просто выпить и потр.х.ться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стою пол 8 утра, жду маршрутку. Подъезжает забитая под завязку, даже дверь не закрывается. Убила фраза женщины, стоящей в проёме открытой двери: "Заходи будет весело!"

 

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
 

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал  всех..

Перемен требуют наши сердца
Перемен требуют наши глаза.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

***************

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

*******************

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

- Да нет наверное...

- Ну а че точно там известно, не известно?

- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

**************

 

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.

******************

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:

- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?

- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.

- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

**********************

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...

- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

 

Архив марксистской литературы на различные темы доступен по этой ссылке.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
 

Итак не бойтесь их: ибо нет ничего сокровенного, что не открылось бы, и тайного, что не было бы узнано. [Матф., 10:26]

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? 
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! 
- Так и дома можно. 
- Дома нельзя, дома жена!

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девушка без денег, садится в такси.
- Довезешь? Без денег? 
- За щеку возьмешь? 
- Возьму)
Приезжают до места...
- Бери...
Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты дяденька!

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прапорщик солдатам:

- Кто поедет копать картошку!?

- Вышло 2 солдата.

- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остановочка!!!

****************************************

Муж никакой приходит домой,

на пороге жена с веником встречает...

он увидел веник и навзрыд говорит:

 

— Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит парень в военкомат и говорит:

— Я хочу служить во флоте.

— А ты хоть плавать-то умеешь?

— А что, у вас кораблей нет?

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Папа, а кто такие алкоголики?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

С уважением, dev1ance

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

 

 

как то подходит сын к отцу,и спрашивает:Пап а кто я у нас в семье?Отец:ты сынок народные массы,а бабушка с дедом КГБ,а мы с мамой провительство!!!!Сын:пап а чем провительство отличаются от народной массы.Отец:вот наше и твоя спальня это граница,и ушел на роботу в ночь,Мамин ё...рь пролез через окно детской спальни и к матери шнык.Сын звонит отцу и говорит:пап какойто не извесный пересёк гроницу, ...ёт провительство,КГБ спит,народные массы волнуются

 

Жил себе доисторический человек в
пещере. Пришлa к нему кaк-то
женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и
едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический
мужчинa нa следующее утро из
пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему члену и
говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный
хвостик, a я тобой рыбу глушил!

 

Мать с отцом решили перепехнутся ,а Вовочка рядом. Мать говорит :вовочка иди в палисадник и поиграй,а сама в стала около окна в позу горбарана и изза занавески вовочке кукукает....вовочка куку, вовочка куку, проходит мимо сосед, и спрашивает: Вовк где отец? а Вовочка говорит: За зановеской Кукушку ...ёт.

 

стоят носки,помыл - опали
стоят штаны, помыл - висят
глеб в нерешительности в душе
не знает, мыть или не мыть

 

Две бабки сидят, разговаривают. Одна говорит: У меня-то унучок-то инженэром будет, папироску разберёт, потом соберёт, покурит и-и думает...

 

 

Стоит мужик на лестничной
площадке, курит. Вдруг из
соседней квартиры крики, вопли...
Через некоторое время выходит
сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил
его на ...!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть,
пять раз чуть в рот не дали!!

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...
Скорбим 22.03.2024