Анекдоты

[romaialena]

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бабу клеишь. Ты много лайков поставил, а надо один и ждать пока она в ответ лайкнет. И только потом ещё лайкать.

 

На ринге один боксер так сильно размахивал руками , что его противник получил воспаление легких...

 

Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...

 

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

 

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

 

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

 

Женщина - доброе созданье. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.

 

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!

- Но как ты узнал, что он вампир?

- Так он ещё и вампир?!..

 

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

 

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

 

Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.

 

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

 

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

 

Если твоя чашка только наполовину полная… возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

 

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

[romaialena]

У моей девушки мания – плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.

 

Приходит утром подруга на работу:

- Толстый день.... то есть, добрый член.... блин, девчонки, что вчера было!!!!!

 

Молодой человек знакомится с девушкой.

Он: - Может ко мне домой?

Она: - А что делать то будем?

Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...

Она: - А что, так не стоит?

 

В магазине:

- Слушаю вас!

- Мне бы костюм построже!

- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

[КЭП]

http://cs616017.vk.me/v616017469/f4f2/x4jE--kkMxo.jpg

[greg]

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

 

 

 

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.

Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

 

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?

- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

 

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

 

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

 

- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!

- А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют.

 

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

 

Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.

- Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.
- Хм… «Порошенко - легитимно избранный президент Украины», «Порошенко - борец с коррупцией», «Порошенко - миротворец» - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…

 

Жена – мужу:

- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

 

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

 

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…

– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

 

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

 

 

 

[КЭП]

Знаете, почему на автобусе сборной России был слоган *Нас не догонят *? !

-потому что скоростные ?

- нет, потому что  никому не нужны..

[КЭП]

Деревенские пацаны пошли на дискотеку в соседнюю деревню, ну так сказать в крестовый поход.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный 

В поликлинике:

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

— Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"? 

- Мама!.. Мамочка!

- Что, сынок?

- У меня под одеялом какое-то чудовище!

- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt. 

Маленький племянник говорит своей тете:

— Спасибо за подарок! 

— Не за что, малыш!

— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России. 

[serg24]

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[нафаня]

Из высказываний шефа:

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... 

 

* * * * * 

«Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!» 

 

На птичьем рынке:

- Скажите, пожалста, это - кошечка или котик?

- А что, по ушам не видно?!

- Нет...

- Это - зайчик! 

 

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой. 

 

* * * * * 

Страшнее законов в России только практика их применения! 

 

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А Вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к Вам послали. 

[not bad]

Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит: - Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский. Они его спрашивают: - А в чем разница???? Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно. Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикунул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду. Прошел год. Встречаются американец с русским... Русский: - ну, как там у вас??? Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как??? Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились

[alexa]

Встречаются два кума. Один другому говорит: 
–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
–– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? 
–– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))

[Эээээ]

------------— СОВРЕМЕННЫЕ СКАЗОЧКИ (часть 1) —----------

-Жили-были дед да внучка. Пока соседи в полицию не донесли...

------------------------------------------------------------------
- Вскочил Иван Царевич на коня...а надо было перепрыгнуть - всё-таки экзамен по физкультуре...

------------------------------------------------------------------
- Однажды Гулливеру в карман заползла лилипутка. Мелочь,а приятно.

------------------------------------------------------------------
– Негритянский мальчик плакал, кричал, но никак не мог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

------------------------------------------------------------------
- Однажды Карлик Нос попробовал «Растишку». С тех пор его стали звать Великан Шнобель.

------------------------------------------------------------------
- Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу среднюю голову,а змей как завопит: «Суперрр! Теперь я похож на российский герб»!

------------------------------------------------------------------
- Однажды Карлсон напился водки, надел тельняшку и полетел бить Малыша. В Швеции отмечали день ВДВ…

------------------------------------------------------------------
«Мне кажется ,мы бы друг друга неплохо дополняли»,-сказал Колобок Всаднику без головы.

------------------------------------------------------------------
– Чтобы избавиться от комплекса неполноценности, Мальчик-с-пальчик любил унижать Мужичка-с-ноготка.

-------------------------------------------------------------------
- Выпил Иван-царевич бутылку живой воды и закусил молодильным яблоком. С тех пор так и живёт - вечно молодой,вечно пьяный.

---------------------------------------------------------------------
- Поймал старик русалку и выполнила она три его желания. К счастью, старуха об этом ничего не узнала...

---------------------------------------------------------------------
- Однажды Буратино завалил сессию. О его дальнейшей судьбе читайте в книге «Урфин Джюс и его деревянные солдаты» .

------------------------------------------------------------------------
- Оторвав последний лепесток цветика-семицветика, девочка Женя с ужасом поняла: 7 грудей -это уже перебор!

-----------------------------------------------------------------------
- Крошка Енот вывихнул себе челюсть,пытаясь улыбнуться шире, чем смотревший на него из воды Игорь Верник.

------------------------------------------------------------------
Илья Муромец спрашивает у прохожего:
- Эй, старик , здесь не пробегал Соловей-насильник?
- Ты хотел сказать «разбойник»?
- Да нет, мне лучше знать...

------------------------------------------------------------------
- Именем Тарабарского короля - откройте !
- Пошёл на хрен !
- Да-а... не боятся в России Тарабарского короля...

-----------------------------------------------------------------
- Ну что ж, вот тебе твоё сердце, Железный дровосек!
- Спасибо, великий Гудвин!
- Ну а ты, Страшила, держи мозг !
-Я не Страшила – я Элли!
-А...тогда косметику!

---------------------------------------
- И заставила злая мачеха Золушку сортировать после бала 100 гигабайтов фотографий .

-----------------------------------------------------------------------------

Гарри Польский http://vk.com/garri_poljskij

[КЭП]

Где-то в Новороссии..

Взрослый "свидомый Укр" встречается на лестничной клетке

с соседским мальчиком 7-ми лет:

Мальчик, ты какой национальности?

-Русский

-Ты же на Украине родился, каой же ты русский?

-Дядя, а если голубь в конюшне родился, он что - конем стал?

---

Просьба, копировать тексты на форум не картинкой, а текстом.

Исправлено.

Модератор.

[КЭП]

Реклама по радио :

Лежачий полицейский со скидкой! ''Наша компания '' положит полицейского на любой улице города, заявки от школ и детских садов   выполняются в первую очередь!

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-04/thumbs/1303981874_010.jpg

[greg]

Первоклассник читает слоги:

- БА....БУ.....БЫ....

- Отец из зала ....- ''не рановато-ли?''.....))))

[нафаня]

  У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она      с ним больше не разговаривает.

  Жена мужу: Я полностью на твоей стороне, но я с тобой на сто процентов не согласна. 

  Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста"

  Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!

Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше! 

  Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду. 

 За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет! 

  Муж с утра бреется.

- Не сбривай, это щас модно.

- Да ну на фиг, слишком женственно... 

  Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней... 

     Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?

- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!

- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни. 

    Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции. 

[КЭП]

 В нацгвардии Украины!

Пан полковник! Так не честно! Пятая рота уже три раза в плену в России, побывала, а мы - ни разу.

Мы тоже покушать и отдохнуть хотим!!!

[Dilon]

Десантный самолет, идет выброска десанта, рядовой раскорячившись упирается и не хочет прыгать.
Р - я не буду больше прыгать товарищ прапорщик!!! три раза прыгал - три раза парашют не раскрывался!!! я задолбался по госпиталям валяться!!! не буду!
П - мощным пинком отправляет десантника за борт и приговаривает: "когда нибудь повезет и тебе сынок!!"
Тоже время где-то на земле в колхозном клубе идет собрание колхозников. Председатель колхоза отчитывается перед колхозниками
Пр - дела у нас в этом году хреновенькие... у скота болезни, надои падают, прироста молодняка нет. Зерновые очень плохо, весной засуха, а сейчас дожди заливают, что соберем непонятно, опять же с кормами что? чем скотину кормить?
В этот момент раздается страшный грохот на крыше клуба, сыпется штукатурка с потолка..
Пр - да еще эти гребанные десантники.... четвертый раз за лето крышу из-за них перекрывать....

[origins]

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

[КЭП]

http://cs7004.vk.me/c7008/v7008752/16dad/saXxddgMpCU.jpg

[Dilon]

Как Петр Никифорович мир познавал

 

Петру Никифоровичу не спалось. Он вышел из дома, и неожиданно встретил Игната Николаевича. Неожиданно, в первую очередь, для второго, так как в это время он самозабвенно скручивал колёса с «Волги» Петра Никифоровича.

— Игнат Николаевич! Хочу отметить, что вы весьма не правы! — Петр был как всегда резок в высказываниях.

— А не пошёл бы ты на хрен? — добродушно осведомился Игнат, открутил очередной болт и положил его на мнение Петра.

Так Петр Никифорович узнал, что такое демократия.

***

Однажды Петр Никифорович застрял в лифте. И просидел там около трёх часов.

— Ну почему же так долго? — вполне справедливо спросил он у пьяного лифтера.

— А потому! — лаконично ответил он, — что я тут один, а вас до фига!

Так Петр Никифорович узнал о том, что он не одинок во Вселенной. А лифтер одинок.

***

Однажды Петр Никифорович весь день провёл в туалете.

Так он узнал, что не все йогурты одинаково полезны.

***

В один из дней, Петр Никифорович прогуливался по городу. И неожиданно провалился в открытый канализационный люк. И все бы ничего, но следом за ним, в этот же люк провалилась соседка по подьезду Любовь Семеновна.

Так Петр Никифорович узнал о том, что любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь.

***

Однажды Петр Никифорович весь день смотрел Дом-2.

В этот день он ничего не узнал.

***

Один раз Петр Никифорович разговаривал с человеком, а на самом деле думал о своём.

— О чем вы сейчас думаете? — спросил человек.

— О своём, — честно ответил он.

— Ну и идиот же вы! — заметил человек.

Так Петр Никифорович узнал, что правда не всегда бывает полезной.

***

Однажды Петр Никифорович встретил на улице своего знакомого.

— Здравствуй, Валера! — улыбнулся он.

— Здравствуй, незнакомый мне человек, — ответил ему Валера, и пошёл по своим делам.

Так Петр Никифорович узнал, что Валерий не собирается отдавать долг.

***

Однажды Петр Никифорович отправил посылку почтой России.

Так он познал бесконечность.

***

Один раз Петр Никифорович пришел на работу раньше обычного.

Так он узнал, что руководитель отдела — Федор Иванович Обычный, приходит на работу в 7:30.

***

Однажды Петр Никифорович украл из библиотеки книгу. Книга оказалась не очень интересной, и он, со свойственной ему честностью, решил вернуть её на место. А украсть другую. Но библиотекарша Людмила Васильевна уличила его в краже, и от всей души огрела Петра Никифоровича по голове хрестоматией за 10 класс общеобразовательной школы.

Так Петр Никифорович узнал, что искусство требует жертв.

***

Однажды Петр Никифорович заблудился в лесу. Он весь день просидел на пеньке, в ожидании спасателей.

Так он узнал, что никому на хрен не нужен. Встал и, расстроенный, пошёл домой.

***

Один раз Петру Никифоровичу позвонили и сказали, что если он не подпишет указ о выделении из муниципального бюджета двух миллиардов рублей, его пристрелят как бешеную собаку.

Так Петр Никифорович узнал, что его номер телефона отличается от номера мэра города всего на одну цифру.

***

Как-то раз Петра Никифоровича сбила машина. Не насмерть, но все же ему было достаточно обидно. После этого казуса, его ударило электрическим током, когда он захотел починить розетку. В завершение всего, он постирал в стиральной машинке свой паспорт. А потом он нашёл на улице юбилейную десятирублевку с изображением Юрия Гагарина.

Так Петр Никифорович узнал о том, что нет худа без добра.

***

Однажды Петр Никифорович посмотрел Евровидение.

Так он вспомнил, что именно съел сегодня на завтрак.

 

[Эээээ]

 

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

 

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

 

Bceм в oбщeм-тo извecтнo, чтo тaкoe "дeмбeльcкий aккopд". Гepoй paccкaзa сoбиpaлcя нa дeмбeль, пpишeл к кoмaндиpy - дaвaй мoл мнe дeмбeльcкий aккopд. Кoмaндиp eмy и зaгнyл (пapeнь, видимo, в oпaлe был):
- B aвтoпapкe cтoит УAЗ-469 бeз двигaтeля. Haйдeшь движoк, пocтaвишь - тoгдa и дoмoй пoeдeшь!
Пapeнь cлeгкa oбaлдeв yшeл.
Чepeз тpи дня пpиxoдит к кoмaндиpy:
- Двигaтeль cтoит, нo чeгo-тo тaм c ним нe вce в пopядкe - нe зaвoдитcя!
Тeпepь oбaлдeл кoмaндиp:
- Пoшли в aвтoпapк, пocмoтpим.
Oткpывaeт кaпoт - тoчнo, cтoит нoвeнький двигaтeль.
- Hy лaднo. Пapни здecь yжe caми paзбepyтcя, чeгo oн нe зaвoдитcя.
Гepoй paccкaзa чepeз пapy чacoв exaл в пoeздe дoмoй. A кoмaндиp вызвaл coлдaтa и пpикaзaл paзoбpaтьcя c движкoм. Чepeз нeкoтopoe вpeмя тoт пpибeгaeт и дoклaдывaeт, чтo мoл, движoк нe мoжeт зaвecтиcь пpинципиaльнo, тaк кaк cдeлaн цeликoм из дepeвa!
Оказалось, зa пapy нoчeй пapeнь пpи aктивнoй пoмoщи мoлoдoгo пoпoлнeния изгoтoвил из дepeвa пo чacтям кoпию движкa, coбpaл, пoкpacил и пocтaвил в мaшинy.

 

Бывает и такое)))

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100%.

Едем мы на моей машине по Харькову и ищем дом под конкретным номером, а едем мы по Полтавскому пути (кто знает, тот поймет) после моста стоят гаишники, я думаю: парканусь и спрошу, где номер дома такой-то...

Притормаживаю около молодого гаишника, а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплется...

Ну я открыл пассажирское окно и через друга своего спрашиваю у гайца: Где эта улица, где этот дом...

Он что-то пытается объяснить, но съезжает, что стАршой лучше знает... тот, который по телефону говорит...

Мы докатываемся до него, и я не успел спросить ещё, как мой друг выдает в окно:
- Слышь, капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтинник! Тот по карманам посмотрел, не переставая говорить, достал полтинник, отстегнул. Мой друг с уверенностью, взял деньги и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...

 

[КЭП]

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.

Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:

- Это не я! Я ее вообще не знаю!

 

ЗАПИСКА МУЖУ: 

Я на тебя обиделась.., ушла гулять с твоей карточкой... и уже почти простила...

"Карточка же на метро": - подумал муж

 

В одесском ресторане: 

-Официант! Можно мне кофе? 

-Шо я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе…

 

У студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

 

- Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама

 

- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?

- Завязал.

- Точно?

- Точно.

- На обоих ботинках?

 

Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.

 

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

 

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

[StreloK]

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный пиз..ец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

[StreloK]

про альтернативу было (выше), старый про "перспективу" :)

 

В глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше.

Козы кричат:

- Ни корма, ни травы нет! Только молоко требуют!

Коровы поддерживают:

- Где ж мы им молоко возьмем, если сами ничего не кушаем!

Лошади тоже выступают:

- А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по полной!

Все в один голос – пора валить отсюда, пока не поздно! Или с голода помрем, или хозяева нас замучают совсем.

А в стороне сидит пес Шарик, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спрашивают:

- А ты чего молчишь?

- Потому что у меня здесь отличная перспектива.

- Что еще за перспектива?

- На днях слышал разговор хозяев. Так они сказали, что если так и дальше будет, то до весны будут у Шарика х*р сосать!

 

[КЭП]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. 

Связывается с диспетчером:

- Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

- Угадай, куда...

 

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!