Анекдоты

[нафаня]

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

* * * * *

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

--------------------

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!

 

[КЭП]

 

 

— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура! :pooh_lol:

 

Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...

И тут вдруг - бац!

Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...

 

 

 

 

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

 

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

 

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

 

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

 

В Одессе открылся новый виртуальный магазин: shор-ты здох!

 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

 

 

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор," - подумал Штирлиц.

[КЭП]

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

 и о ШТИРЛИЦЕ -есть новые.

 

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
— Фууу, пронесло! — подумал Штирлиц.
— Тебя бы так пронесло! — подумал Борман

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!".
"Скоро дембель" - догадался Штирлиц.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

 

[нафаня]

Был известный фильм "Человек-паук". Сейчас вышел фильм "Человек-муравей". Видимо, дело идет к тому что появится фильм "Человек- инфузория-туфелька".

 

* * * * *

- Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить.

- КТО ЗДЕСЬ?!

 

* * * * * 

— Так, вы кто?

— Наполеон.

— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.

— Но я тортик...

 

* * * * * 

Поздравляем, вы окончили наш ВУЗ и получили степень бульбазавра.

— Может, бакалавра?

— После нашего ВУЗа вы максимум бульбазавры.

 

* * * * * 

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

 

* * * * *

Ты или принимaй меня тaкой, какая я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaкой, кaкая я есть.

 

* * * * * 

Плохой фильм - это когда не ставишь на паузу, когда идешь за чаем. 

[YuriySergeev]

 

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

 

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась. . .

 

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

[YuriySergeev]

 

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

 

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

 

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

 

- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста. .

[нафаня]

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!


Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?


Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!


Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!


Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...


Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать!

 

[galy1978]

Разговаривают две подруги: 
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... 
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

[galy1978]

На уроке зоологии учительница спрашивает: 
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская? 
Вовочка тянет руку: 
- Её кит полюбил! 
Учительница вне себя: 
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? 
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.

[galy1978]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. 
- Давай! 
- Волк, ты что сдурел. 
- Я кому говорю, давай. 
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. 
- Давай, а то рассержусь. 
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. 
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!!!

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

[galy1978]

Губит людей не пиво и не водка.... Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

[_QueerAsFolk_]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

 

 

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой–нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги.

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы.

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что–то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку.

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка).

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

— Fork (Вилка).

— Это есть у всех мужчин, у кого–то это длиннее, у кого–то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия.

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

— Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте его на *** в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

 

[КЭП]

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

 

Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час - снова денег нет у нас!

 

 

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...

- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

 

 

Шкашите вы на шледуюшей выходитэ. Разговаривать научитесь сначала! Эшли бы у меня во рту не было вашего шонтика я б вам шкашала....

 

- Задержанный,место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто:Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить?! - Пишите: Кармакшинський район, Кызылординской области, село Яникурган! - Так и запишем..Казахстан.

 

http://cs7010.vk.me/v7010443/34de5/KvAvBZnoALg.jpg

[Marcin]

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenshhin/

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenshhin/

Напоминание:::::

Если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно ели зря

[galy1978]

Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
- .Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

[galy1978]

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

[Snezka]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[romaialena]

Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить... 

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[КЭП]

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих: 

- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть. 

Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы: 

- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

[frcl]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

— Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки.

Голос из толпы:

— А можно мне рот сполоснуть пока кто-нибудь там свою *цензура* не помыл ?

 

 

http://cs7055.vk.me/c540106/v540106940/38e92/gK-y5SG5PS8.jpg

 

[frcl]

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

http://cs624116.vk.me/v624116774/cd52/w-ND0AV2gJM.jpg

[Alisaman]

Детишки в садике хвастаются..

 

-- У моего папы новейший Айфон !

-- А у моего Лексус новый !

-- А у моего -- воооот такая крыса в гараже !

 

Все дети хором : -- Да ты че !!! Покажешь ???

 

 

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги , получая двойки. Схема была простая :

Получила двойку - получила ремня - сняла побои - выиграла судебный процесс.

 

 

Соседка сверху сегодня так орала на своего ребенка ...что я тоже убрал квартиру , выучил стихотворение , и оделся потеплее.

 

 

Всем пятничного Бобра !  :victory:

[Alisaman]

Изя в костюме Деда Мороза пришел в детский сад.

-- Дедушка ! , а ты нам подарки принес ?

-- Принес , детишки , вот..покупайте...  :pooh_lol:

 

В одной семье была слепая девочка. И всегда ей казалось что ее обделяют , кормят плохо и вообще была злая на всех..Сядет семья за стол , а она все канючит , что ей меньше всех положили , самое вкусное себе оставили и.т.д. Задолбала родителей напрочь и они сварили ей целый огромный таз пельменей , что бы успокоилась. Сели ужинать , себе отсыпали по нескольку пельмешков , а перед ней этот огромный таз поставили. Кушают , да на нее посматривают...Нахлобучила девочка весь таз пельменей , отрыгнула и откинувшись на стуле произносит : --Даааа , нормуль......Представляю сколько вы СЕБЕ пельменей нахреначили... :pooh_lol:

 

Драбадан -- русский народный праздник. Празднуется с 31 декабря по 9 января. Покровителями этого праздника издревле считаются -- Святой Цитрамон , Марфа-рассольница и Иван-рукотряс... :pooh_lol:

 

 

[КЭП]

— Мама, а кто такой Порно? 

— А зачем ты о нём спрашиваешь, Сёмочка?

— Наша учительница нам всё время говорит: - Надо учиться упорно!

 

— Тут сказано, что вы осуждены за нанесение тяжких телесных повреждений.

— Нееет! Это не я. Я не виновен. Они меня с кем-то перепутали.

— Пятьдесят три раза?

— А у меня очень неприметное лицо .

 

" Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает: " Что случилось? " - " Задолжал Семёну тысячу, а отдавать нечем. " Жена звонит Семёну: " Тебе Миша должен тысячу? " - " Должен. " - " Так вот, он тебе их не отдаст. " - " Поворачивается к мужу: " Всё, спи спокойно. Пусть теперь Сёма не спит. " 

 

Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили ....

Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и 

вернулся ... в розовой майке и в колготках.

А если нет разницы, зачем платить больше?

[Alisaman]

-- Сколько же Вам лет , Семен Маркович ?

-- Восемьдесят два , Сарочка.

-- Ого ! А я бы Вам и не дала...

-- А мине уже и не надо..

 

 

 

-- Сема ! Ну зачем надо было посылать Моню матом ? Ты же интеллигентный человек. А он гинеколог...Достаточно ему было сказать : " Моня , иди работай "....

 

 

-- Софочка !!!  И что вы такого на Привозе понакупали , аж пять сумок прете ?

-- Двадцать кило , Сема , не вашего дела !!!

 

 

Молодая мама играет с годовалым малышом и вслух ему завидует : 

-- Вот везет тебе : выспался , поиграл , попил , поел , покакал и опять скоро спать....

Муж из туалета кричит :

-- А ЧТО ???  У МЕНЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОДНОЙ !!!!