-
Постов
109 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Весь контент Graf 3asranec
-
помниться в школе когда-то проходили Блока и нужно было его стихотворение выучить, учительница сразу предупредила что это принимать не будет :pooh_lol:
-
смотрел, понравилось. позитивный мультик))
-
Из альбома: Нужное
-
Просьба вернуть кнопку наверх под каждым сообщением, Было весьма удобно. Буду благодарен.
-
было нечто подобное
-
кнопки удалить сообщение не увидел, может смотрел плохо. Если и правда нет, думаю не помешала бы :)
-
на 6ой и на 7ой страницах был задан вопрос: "как посмотреть кто и где наставил плюсов или минусов" ответа так и не нашел, поэтому решил повторить данный заданный ранее вопрос, т.к. и мне это интересно
-
до обновления у топикстартера при его последующих постах была надпись "автор темы" было удобно можно ли сделать такое и на новом? несколько не удобно смотреть кто автор и потом выискивать его сообщения по теме
-
Профессор в мединституте: - Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: - И так! Врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия. - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой! Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит: - Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять по улице…
-
эт конечно не анекдот а цитата, но она мне очень нравиться: "Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить... А судьба так все поворачивает, что вокруг Муд@@и, Муд@@и, Муд@@и и никаких кроликов. И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но Муд@@и умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались. И вот стою я, как х@й на именинах, а вокруг ни Муд@@ов, ни кроликов..." (с) Книга одиночеств В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну. Профессор задает девушке дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты... Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии — с@@с. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
-
ну если человек учиться не хочет, то WiFi тут не причем он и без него не будет учиться. А вот если есть желание, то WiFi не помеха, а наоборот можно использовать с пользой для обучения
-
Сонная лощина понравилась, хоть и спец эффекты слабые, но интересно
-
Ссылка вынесеться на главную страницу? или она уже есть, а я просто слеповат?:)
-
удобно, так если с девушкой погулять оценил по бырику обстановку и решил куда вести :D
-
Очень нравилось когда был выбор, а не принудительно. Очень сильно режет глаза. Администрация СТ, вы так только врагов наживете. Какой смысл было принудительно ставить яркую и бросающуюся в глаза тему? лично мне по нраву спокойные тона, при которых глаза не устают, не разбегаются и удобно читать
-
— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...
-
-
- Сейчас все любят рассматривать обнаженных девушек в Интернете, а потом мучаются с проклятыми баннерами на пол экрана. - Да… Раньше к венерологам ходили лечиться, а теперь к программистам…
-
Разговор двух выпускниц: - А кем ты работаешь? - Я из редкостных лохов делаю мужчин. - Ты проститутка? - Сама ты проститутка, я – мужской парикмахер!
-
Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли... Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее: Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция. Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp! Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?
-
На экзамене по праву: — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...
-
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
-
Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
-
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...ху*м. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!