Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Одного спросили:

— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?

— Я буду хуже слышать.

— А если отрежут второе?

— Я буду хуже видеть.

— Почему?

— Кепка будет на глаза сползать

  • Upvote 2

С уважением, Askorbinka

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • Replies 2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит: - Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский. Они его спрашивают: - А в чем разница???? Черт: - В русском надо 2 ведра говн

Беседа укуренных...   ...Сидят два укуренных наркомана, одни другому говорит - слушай, вот у меня тут деньги есть, и я не знаю что сделать - то ли машину купить, то ли жениться?! ...На что второй

МЫ — те, кто Смотрели Брат и Брат 2, те, кто видели триумф Титаника, те — кто любили до безумства Сергея Бодрова и смотрели Дикий Ангел… Мы те, кто застал еще Сантабарбару…))) Мы те, кто видели ОРТ

Posted Images

С просторов Интернета...

 

Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень)
Д: - Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее!
П: - Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик!
Д: - Никита, вот скажи мне, ты её взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи!
Ответа не последовало...

 

 

 

Захожу вчера в магазин купить таблеток от комаров (так на ценнике было всегда, и прикольнее как-то). Замечаю, что надпись изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:

- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило...

 

Бабушка в свои 80 очень прозорлива и остра на язык. Каждый раз, когда я нахожусь в мечтательно-приподнятом настроении, она непременно говорит, мол, Несмеяна повеселела, неужто оттарабанил кто? А самое странное, что она почти никогда не ошибается.

 

Работаю в офисе, большая организация, много людей.

Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым)
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.

 

Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире.

Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.
Я всё понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.
Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

 

 

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

 Едут в поезде двое. Выпили, закусили. 

- Поговорим? 

- Давай, о политике. 

- Давай. Ты знаешь, меня последнее время Гондурас беспокоит. 

- А ты его не чеши!

 

Мужик просыпается с тяжелейшего бОдунища , с большим трудом заставляет себя подняться с кровати...

еле , еле подходит к клетке...поднимает тряпку над клеткой....ставит корм и  обратно накрывает тряпку.

снова падает на кровать.голос из клетки:

-  " За-шибиись день прошел! "

Перемен требуют наши сердца
Перемен требуют наши глаза.

 

 

Link to post
Share on other sites

 

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

 

© http://anekdoty.ru/pro-zhenshhin/

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

 

© http://anekdoty.ru/pro-zhenshhin/

Напоминание:::::

Если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно ели зря

 

 Заучивал, чтоли? )))

  • Upvote 2

 Пишу не только комменты. Хотите знать что ещё? Копируйте в поиск Яндекса: ДОЛ ЗОЛ DenVal

Плохо живётся? Не стони на форуме, а оторвись от дивана и иди зарабатывать!

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Палата № 6

 

Вечер , кофе , приглушенный свет , я и томик стихов Пушкина. -- Идиллия , думал я..." А не нассать ли мне на ковер и не испортить ли эту атмосферу - думал кот.))))))))

 
Сегодня я запутался в одеяле , не говорю уже про личную жизнь )))
 
Моя бабушка - вегитарианка . Наверное я единственный внук , который уезжает от бабушки голодным )))) 
 
Попробуйте смочить хвост собаки валерьянкой , а коту на хвост привязать косточку..прикольный хоровод..(Костя 48 лет )))))))
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

-- Представляешь , жена вчера нашу новую машину ушатала в хлам !!!

-- Ого ! И что ты ей сказал ?

-- Мат пропустить ???

-- Конечно..

-- Я ПРОМОЛЧАЛ !!!!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Черный и белый мужчины заходят в булочную.

Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.

И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал,

что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый,

— сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую,

хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую,

и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус,

что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня.

 

 

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу.

Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси.

Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства?

— Вон видите мост? — Да

— Вон машина через мост поехала,

она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем

Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей.

Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки.

Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги?

— Вон видите мост? — Нет — На это и бухаем...

 

 

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

- Что, нездоровится?

 

 

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...

  • Upvote 2

С уважением, Askorbinka

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Link to post
Share on other sites

Разговаривают англичанин, итальянец и русский,

о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.

Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...

Итальянец: — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему —

она поедет и разобьется...

Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! —

Зачем?! — Hу,как зачем! Высыплю таблетки на сковородку,

поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! —

И что? — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет —

"Ой, какая большая таблетка анальгина!" —

а я ее в этот момент сзади топором, топором...

  • Upvote 5
Link to post
Share on other sites

Менеджер спрашивает:— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает:— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:— Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?— Один.— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?— 102 516 долларов 17 центов.— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?— Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку .

  • Upvote 4
Перемен требуют наши сердца
Перемен требуют наши глаза.

 

 

Link to post
Share on other sites
Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

В тему футбола)

 

 

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

 

 

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Мы — Представители самой древней професии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

 Сторожа мы.
 

  • Upvote 2

С уважением, Askorbinka

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Link to post
Share on other sites

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.


Мужик, ехидно улыбаясь:


– Что, сломалась?


  • Upvote 2

С уважением, Askorbinka

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Link to post
Share on other sites

Одесса. Семья рыбачит.

Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит,

а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сема, когда у дедушки стоял...

Шо он только не ловил!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
Guest Stamila
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

Link to post
Share on other sites

Психологический тест оптимиста:

Психолог: — У вас умер дедушка.

Оптимист: — А у меня еще один есть.

— И вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

— А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяяяяяяный!

 

Сантехник Сидоров подул на торт,

приготовленный ему женой ко дню рождения.

Свечи вспыхнули ярче.

 

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,

в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл,

и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля?

Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте,

и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая.

Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Link to post
Share on other sites

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

  • Upvote 1

С уважением, Askorbinka

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Link to post
Share on other sites

- Папа, тебя опять к директору вызывают...

- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?

- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

С уважением, Askorbinka

(3435) 49-99-99, support@setitagila.ru, www.setitagila.ru
http://portal.setitagila.ru/forum/style_images/userbar_setitagila.png

Link to post
Share on other sites

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

— Девчонки, снимайте скорее трусы

— к нам мальчишки сейчас в гости придут!

... Вы что дуры делаете?!

С веревки снимайте!

 

Плакат на вокзале:

"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно — наверняка...

 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане,

голову руками подпирает, едва не плачет.

Перед ним стоит наполненная рюмка.

Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,

быстро берет и выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,

жена ушла, любовница бросила...

А теперь какой-то гад еще и мой яд выпил.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.


82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать!
— Я должен Вас предупредить, что чрезмерная активность в постели
может иметь смертельный исход!
— Ну и чёрт с ней, я ещё раз женюсь!

Здравствуйте, милые дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Раньше я не понимал , для каких дебилов в субботу , в восемь утра показывают " Играй гармонь "
А потом я начал опохмеляться...
Душевно поют , кстати.... :pooh_lol:

 

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...