FantomXIII

Из бойцовской собаки можно сделать и весьма добродушное существо. Весь вопрос в методах воспитания. Для кого то может это станет открытием, но собак тоже нужно воспитывать. Битье палкой, кнутом ботинком это не воспитание это набивание себе же проблем. Каждое действие имеет свое противодействие. Бойцовские породы нужно просто приравнять к оружию и соответственно продавать исключительно в спец питомниках и при наличии лицензии а так же людям прошедшим специальный курс по содержанию собак.

В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин. - Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять. - За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели) - А вот Вы и подумайте. ... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жуков. Товарищ Сталин (про себя, задумчиво): "Кому бы еще спокойной ночи пожелать?"

Крестьянин приходит к еврею, рубль взаймы взять. -Хорошо, но отдашь два рубля.. и я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор. - Хорошо. -Вот тебе рубль. И еще: тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля через месяц, давай ты мне сейчас вернешь рубль, а второй потом.. Крестьянин соглашается. Идёт и думает: топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен!, И вроде, все правильно...? Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли. Встречаются два волка. Один довольный такой, а другой грустный. Довольный: - Я вчера барашка съел. Хорошо мне! Грусный: - Я тже вчера какого-то зверя съел, но мне так плохо... - А что за зверь? - Да не знаю... Спинка красная, брюшко белое, лапки говнецом пахнут. - А, приятель, так это ты садовода-любителя съел! Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: -Ихтиандр, сын мой! -Что отец! мужик, суя пальцы в рот: -Я тебе поесть принес. Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей нежалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает». Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? - Ааа понятно, а папа говорит чтоб морду не разорвало когда в свисток дуете!