Крестьянин приходит к еврею, рубль взаймы взять.
-Хорошо, но отдашь два рубля..
и я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор.
- Хорошо.
-Вот тебе рубль. И еще: тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля через месяц, давай ты мне сейчас вернешь рубль, а второй потом..
Крестьянин соглашается. Идёт и думает: топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен!,
И вроде, все правильно...?
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
Встречаются два волка. Один довольный такой, а другой грустный.
Довольный:
- Я вчера барашка съел. Хорошо мне!
Грусный:
- Я тже вчера какого-то зверя съел, но мне так плохо...
- А что за зверь?
- Да не знаю... Спинка красная, брюшко белое, лапки говнецом пахнут.
- А, приятель, так это ты садовода-любителя съел!
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
-Ихтиандр, сын мой!
-Что отец!
мужик, суя пальцы в рот:
-Я тебе поесть принес.
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей нежалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб морду не разорвало когда в свисток дуете!