-
Постов
147 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Весь контент skiff
-
в Лидер завезли Моторы марки Меркури
-
Да, скидки ни кто не отменял
-
что за бред? у вас не достоверная информация,никакой ликвидации нет,просто идет полное обновление ассортимента
-
его привезли во вторую городскую,там при осмотре выяснилось что оторвало ногу,после чего его отправили в травму,а что дальше пока не известно
-
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
-
-Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты: -А я с тобой рядом… в баре, за соседним столиком бухаю
-
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху. - За что?! - Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего? - Чего?! - Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
-
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
-
xxx: у тебя нет перфоратора? xxx: а то мешок сахара 25 кг закаменел xxx: задолбало ложкой ковырять!
-
http://www.info-protect.ru/catalog/66.html
-
На израильском пляже без вести пропал российский турист. Последний раз его видели в обнимку с акулой и бутылкой водки. Требую акулу на место!!!!!!
-
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: - Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: - Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
-
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
-
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
-
Как прошел Новый Год? - То есть как это прошел?!!!
-
Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
-
После пяти не попаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
-
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
-
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?
-
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
-
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. - Але, это лев? - Да. - Великий и ужасный? - Да. - Царь зверей? - Да!? - (тихим голосом) охренеть..
-
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
-
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
-
Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание. - Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана. Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается. И пишли все к мудрому орлу. - Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе. Орел отправился на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему ворона летит как то странно - лицом вверх. Орел: - Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела? Ворона: - Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась!!!
-
Обзор спортивных новостей: Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака". ******************************************************************************** Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! ******************************************************************************** Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю. ******************************************************************************** Блондинка в роддоме плачет, к ней подходит медсестра: - Почему вы плачете? - У меня двойня! - И что? - Что я скажу мужу, откуда второй ребенок? ******************************************************************************** Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...