skiff

в Лидер завезли Моторы марки Меркури

Да, скидки ни кто не отменял

что за бред? у вас не достоверная информация,никакой ликвидации нет,просто идет полное обновление ассортимента

его привезли во вторую городскую,там при осмотре выяснилось что оторвало ногу,после чего его отправили в травму,а что дальше пока не известно

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

-Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты: -А я с тобой рядом… в баре, за соседним столиком бухаю

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху. - За что?! - Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего? - Чего?! - Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

xxx: у тебя нет перфоратора? xxx: а то мешок сахара 25 кг закаменел xxx: задолбало ложкой ковырять!

http://www.info-protect.ru/catalog/66.html

На израильском пляже без вести пропал российский турист. Последний раз его видели в обнимку с акулой и бутылкой водки. Требую акулу на место!!!!!!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: - Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: - Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Как прошел Новый Год? - То есть как это прошел?!!!