Sunshine

10 марта, 2011

9 марта, 2011

Учительница Вовочке:

- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

- У кого, у кого учиться?

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сказал отец.

На уроке английского учительница просит Вовочку:

- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"

- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.

Учительница:

- Ты где был,Вовочка?

- Картошку жарил.

- А,значит маме помогал.Ну садись.

Тут вбегает запыхавшись девочка.

Учительница:

- А ты,Картошкина,где была??

8 марта, 2011

SlackeR : блин.. боюс! боюсь подумать,что будет если пистолетики то стрельнут.. хорошо хоть ножик вверх лезвием

z_007 ^То то говнотопов у порога накидано. Напару с дядей-печником обул кого-то в деревянный макинтош )))

ХАХАХАХАХА вот это отборнейшая лажа блааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ну вы и придурки и как только таких земля носит, блаааа ваще рассмешили народ своими сообщениями не позорились бы уж прилюдно то...))))))))))

бла ну и ржака)))))))))

Не слишком ли много скобок?...как то на неадекватное сообщение похоже( видимо поперло девку за то, что выйграла...хотя итак понятно => друзья...) <_<

24 февраля, 2011

Всё бы вам хиханьки да хаханьки! А это ведь дети...подарок папе на 23 февраля сделали! ПУШКИ. А вы чего подумали? :)

Выкладывали уже...

29 января, 2011

Спасибки не забуудьте!! Я ради них живу!

29 января, 2011

Я могу повылаживать еще картинки на такие темы, но только в ваших интересах( не хочу агро получить, что это не так...короче бла бла бла)

29 января, 2011

Думаю меня поддержут....Наиболее проблемные темы такие...ну со смыслом всё вообщем.

15 января, 2011

15 января, 2011

15 января, 2011

11 января, 2011

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает

у остальных сотрудников:

- У нас Овце*цензура* работает?

_____________________________________________________________________

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:

- Ты бы ещё вилками греб!

- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

________________________________________________________________

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.

— Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.

Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.

— Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???… Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте

________________________________________________________________________________

____________________Интервью с боксёром....

- Вот вы боксёр, нападали на вас хулиганы?

- естественно

- И как вы сними поступали?

- Ну их было трое...1го я под дыхало, 2го по печени...

- А третьего?

- Эээ... А третьего у меня День рожденья!..

_________________________________________________--

Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или американский? В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском - два.

А: Ну конечно же в американский!

Р: *цензура*, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.

Встречаются русский и американец через полгода.

Р: Здорово! Ну как у вас там?

А: Вообще отлично! Сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас как?

Р: А у нас как обычно: то ведер нет - то говна не привезли!

11 января, 2011

-А почему у вас, боксеров, такие большие кулаки?

-Ну.... Эээ..

-Ну наверное чтобы попадать лучше?

-А, ну да.

-А почему у вас такие маленькие головы?

-Ну... Ээээ...

-Ну наверное, чтобы уворачиваться лучше?

-А, ну да. А еще я ем хлеб.

___________________________________________________

Петька подбегает к Чапаеву.

- Василий Иваныч!

- Тсс, Петька...

- Что такое? (шепотом)

- У меня комар на члене... (шепотом)

- Ну и что?

- Сосет...

______________________________________________________

Разговаривают два американца.

-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

-?

-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х*й шапку, а то уши замерзнут.

________________________________________________________________________________

Сбежал из зоопарка медведь!!!

Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."

Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!

Приходит чувачек , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.

-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.

Выделили ему сержанта. Охотник говорит:

-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!

- А ружье тогда зачем?

-Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!!!

________________________________________________________________________________

_______________-

Американец, англичанин и русский хвалятся, что

заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает

кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

англичанин кладет горчицу между двумя кусками

колбасы, и кошка сьедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет

горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем

вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и

с песней.

_______________________________________________________________________________

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя

своими сыновьями.

- Hи**я себе расклад, - сказал четвертый сын.

И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

10 января, 2011

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи.

Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.

Мама ведет хозяйство, значит она правительство.

Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы.

Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс.

Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ.

А твой годовалый братик – будущее. Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.

Он встает и идет в спальню будить маму.

После безуспешных попыток сделать это,

он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей,

а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.

После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.

На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс,

правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Что правда, то правда...

26 декабря, 2010

у меня чет от этого глаза заболели

Это один из тех Файлов смерти!!! --- http://portal.setitagila.ru/forum/index.php?showtopic=17491 ---

19 декабря, 2010

:lol2:

11 декабря, 2010

На Урале грабитель застрелил продавца ювелирного магазина и похитил более 1 млн рублей

В Свердловской области вооруженный грабитель ворвался в ювелирный магазин и, застрелив продавца, похитил деньги и драгоценности на сумму в 1 млн рублей, сообщили в Следственном комитете.

«По данному факту следственными органами Следственного комитета по Свердловской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных пунктом «з» части 2 статьи 105 УК РФ (убийство, сопряженное с разбоем) и части 4 статьи 162 УК РФ (разбой)», - сообщили в Следственном комитете.

По данным ведомства, преступник ворвался в магазин «Золото плюс», расположенный в доме 2 по улице Чекистов в городе Тавда, и из травматического оружия выстрелил в продавца магазина. После этого грабитель забрал из кассы 500 рублей, а также драгоценности на общую сумму свыше миллиона рублей, говорится в сообщении.

«Газета.Ru»

Видать у грабителя сегодня день зарплаты..

9 декабря, 2010

В центре Нижнего Тагила появится Макдональдс Перспективы открытия в нашем городе этой сети быстрого питания сегодня обсуждали представители компании с главой города Валентиной Исаевой.

какбэ так в темку)

Ей пох..лиж бы денег побольше.А то что вся фигня в Макдональдсе травит наше здоровье так побоку