Sunshine

Учительница Вовочке: - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! - У кого, у кого учиться? На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. На уроке английского учительница просит Вовочку: - Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент" - Пожалуйста - реnis рараrаzzi. Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок. Учительница: - Ты где был,Вовочка? - Картошку жарил. - А,значит маме помогал.Ну садись. Тут вбегает запыхавшись девочка. Учительница: - А ты,Картошкина,где была??

Не слишком ли много скобок?...как то на неадекватное сообщение похоже( видимо поперло девку за то, что выйграла...хотя итак понятно => друзья...) <_<

Выкладывали уже...

Спасибки не забуудьте!! Я ради них живу!

Я могу повылаживать еще картинки на такие темы, но только в ваших интересах( не хочу агро получить, что это не так...короче бла бла бла)

Думаю меня поддержут....Наиболее проблемные темы такие...ну со смыслом всё вообщем.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овце*цензура* работает? _____________________________________________________________________ Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы ещё вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!! ________________________________________________________________ Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. — Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. — Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???… Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте ________________________________________________________________________________ ____________________Интервью с боксёром.... - Вот вы боксёр, нападали на вас хулиганы? - естественно - И как вы сними поступали? - Ну их было трое...1го я под дыхало, 2го по печени... - А третьего? - Эээ... А третьего у меня День рожденья!.. _________________________________________________-- Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или американский? В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском - два. А: Ну конечно же в американский! Р: *цензура*, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду. Встречаются русский и американец через полгода. Р: Здорово! Ну как у вас там? А: Вообще отлично! Сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас как? Р: А у нас как обычно: то ведер нет - то говна не привезли!

-А почему у вас, боксеров, такие большие кулаки? -Ну.... Эээ.. -Ну наверное чтобы попадать лучше? -А, ну да. -А почему у вас такие маленькие головы? -Ну... Ээээ... -Ну наверное, чтобы уворачиваться лучше? -А, ну да. А еще я ем хлеб. ___________________________________________________ Петька подбегает к Чапаеву. - Василий Иваныч! - Тсс, Петька... - Что такое? (шепотом) - У меня комар на члене... (шепотом) - Ну и что? - Сосет... ______________________________________________________ Разговаривают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х*й шапку, а то уши замерзнут. ________________________________________________________________________________ Сбежал из зоопарка медведь!!! Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..." Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали! Приходит чувачек , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем. -Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: -Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! - А ружье тогда зачем? -Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!!! ________________________________________________________________________________ _______________- Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка сьедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. _______________________________________________________________________________ Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hи**я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Что правда, то правда...

Это один из тех Файлов смерти!!! --- http://portal.setitagila.ru/forum/index.php?showtopic=17491 ---

:lol2: