skiff

Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати: - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, б%я, драчить!!!

Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

В отделе кадров: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания

Кризис. Встречаются два начальника: - Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономить начали!!! -?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: - У меня столько нет!

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.

Началась война между США и Россией Сидит Медведев в своем кабинете и вдруг ракета попадает в окно он теряет сознание, очнулся,смотрит на кровати лежит,рядом мед сестра куча разных приборов Медсестра увидела,что он очнулся и быстро убежала Входит в палату Абама,разворачивает карту и показывает Медведеву,что вся страна захвачена,кроме одной маленькой точки на которой красуется Российский флаг,Медведев показывая на флаг спрашивает............А это??????? Абама отвечает;............А ЭТО НАРКОМАНЫ КУШВУ НЕ СДАЮТ

Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? Я: - Да. - А пить? - Бросил. - А *цензура*ься? - Нет, тр@хаться не бросил. . - А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи) -... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!

Две блондинки: - Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла? - Да второй накрасить не успела!

Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… — Сереж, а что, денег совсем нет?

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника от Коктейля Молотова.

Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров молока, но и утреннюю почту.

Дедушка гуляет с внучкой и маленькой собачкой А собачка бегает и гавкает на всех Внучка спрашивает у деда;Деда,а она С*чка? Дед говорит ...Да! Внучка ему говорит;А ты ее Тр@хни она и перестанет гавкать Дед в ужасе......Внученька кто тебя этому научил????? А внучка говорит;А я слышала как Папа Мама говорил............. .....Тебя С*ку если с утра не Тр@хнешь ты весь дель гавкать будешь

едет блондинка на раскошном автомобиле,и вдруг у нее зазвонил телефон,она не отрывая взгляда от дороги начала шарить правой рукой в поисках телефона,сначала поискала в бардачке,потом в сумочке,не нашла,Ну Значит Дома Забыла................................ :) :)

она там и была,Раздел Частные Обьявления/Авто-Мото

Хочу увидеть пояснения модераторов,на каком основании удалили мою тему которую я создал 27.04 в разделе Авто-Мото название темы Продам Глушитель