[Анекдоты]

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.

- Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил:

- Я могу пообедать перед смертью?

- Конечно. Что будете кушать?

- Килограмм пургена!

[Анекдоты]

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.

На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.

ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:

- Скажите "А".

Тетка говорит: "А".

- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.

Опять смотрит, смотрит и говорит:

- Скажите: "Б".

Тетка говорит: "Б".

- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.

Снова посмотрел и говорит:

- Скажите: "К".

Тетка говорит: "К".

- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...

Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.

Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:

- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?

А она ему:

- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:

- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

[Анекдоты]

Пpиходит в милицию женщина и говоpит:

- Меня изнасиловали.

Сеpжант:

- А сколько вам лет?

Женщина:

- Соpок два.

Сеpжант(себе под нос):

- Уже давно самой поpа давать...

[Анекдоты]

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.

Муж (сурово) жене:

- Оргазм был?!

Жена робко тихим голоском:

- Был.

Муж:

- Что надо сказать?!

Жена:

- Спасибо...

[Анекдоты]

Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!

- Помилуйте, батенька, их же варить надо!.

[Анекдоты]

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.

Говорит:

- А *цензура*ься в Испании я не собираюсь!

И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.

Сосед:

- А презервативы-то зачем?!

- А, это на дорожку...

[Анекдоты]

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".

Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

[Анекдоты]

Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.

- Да? И чем всё закончилось?

- Сексом.

- Как так? Там же вроде все утонули?..

- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

[Анекдоты]

Заключенный получает письмо от жены.

- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.

- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

[Анекдоты]

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит

-Дети, мама дома?

-Нету.

-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул.

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме

На следующий день заяц приходит и кричит

- Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,

медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит

-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь

пообещал

[Анекдоты]

Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.

Пионер:

- Будьте здоровы, бабушка!

Бабушка:

- Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с...

Пионер:

- Да мне все равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!

[Анекдоты]

В середине 90-х у входа на рынок стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то

есть во всю рекламирует прелести товара.

В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать,

купи, вешь хорошая.

Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:

- Мне не надо. У меня пистолет есть.

[Анекдоты]

Собрались человеческие органы на отчетное собрание.

Председатель - сердце:

- Кто хочет внести изменения в ход собрания?

- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!

Сердце:

- Рассмотрим ваше предложение.

- Просим отставки, - заявила печень, он пьёт как лошадь!

Сердце:

- Рассмотрим и ваше предложение.

Голос с задних рядов:

- И я прошу отставки!

Сердце:

- Может Вы хоть встанете, представитесь?

- Если б я мог встать!!!...

[Анекдоты]

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - *цензура*ом станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:

- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?

Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:

- Девушка, ты кто будешь?

- Бабы Яги дочка, а ты кто?

- А я, я *цензура*!

[Анекдоты]

- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?

- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный

- красит себе будку!

[Анекдоты]

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

[Анекдоты]

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

[Анекдоты]

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...

[Анекдоты]

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход

[Анекдоты]

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

[Анекдоты]

Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:

"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".

[Анекдоты]

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:

- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!

- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

[Анекдоты]

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

- А почему это вы без номеров ездите?

Водитель ему в ответ:

- А я их наизусть помню!

[Анекдоты]

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.

Он у нее ломается, она выходит, колесо по пинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:

- Почините мне машинку, я вам денег дам.

Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена ни нада, у мэня всё есть!

Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите тр@хните меня!

Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!

Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите,машину спортивную подарю!

Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена ни нада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!

Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!

- А он в прошлом году медведицу тр@хнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

[Анекдоты]

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна,а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...