skiff

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, как-то, меня пьяного драться... *************************************************************************** Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! **************************************************************************** Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит: - Слушай, какой то странный сегодня кофе... - Ой ты дура, это же чай! - отвечает ей вторая. К ним подходит официант: - Девушки, хотите ещё какао? ***************************************************************************** Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен. **************************************************************************** - А вот у меня нюхательный хомячок был! - Это как? - Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить... ******************************************************************************** Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый… ******************************************************************************** – Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? – А зачем тебе? – Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. – Кассу... в черных колготках... крас-и-иво!!! ******************************************************************************** Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай. ******************************************************************************** Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! ******************************************************************************** Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды... ****************************************************** Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: – Жди вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Мужик в зоомагазине жалуется: - Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может. - Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут! Через неделю мужик возвращается: - Нет, не помогло! - А вы отраву попробовали? - Да иди ты со своей травкой, они ее выкурили, изнасиловали кота, стащили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? . . . Брюнетка говорит блондинке: - Ну ты и дура! Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает: - А так? Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летала на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел!

Мне кажется, что вы сегодня кашляете легче. - Да, доктор,я практиковался всю ночь.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Для улучшения пищеварения я пью пиво,при отсутствии аппетита я пью белое вино,при низком давлении-красное,при повышенном-коньяк,при ангине-водку. - А воду? -ХМ..... Такой болезни у меня не было .....

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает: - А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть? - Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало, - я лямку эту за подбородок надеваю. - А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите, - чтоб морду не разорвало.

- Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь же не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

2 блондинки: - Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный? - Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: — Мужчина, деньги за проезд! Пьяный, оттопыривая карман: — Сыпь сюда...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!

- Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку- сидит

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся: - Фу! Пронесло! Чукча задней дверцей хлоп: - Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Нарк на машине, таможню проходит,Таможенник копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да… - На таможне… - Везу.. - Не-а, пока не нашел.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: -Что то у меня бритва не бреет!! Жена: -Странно,а линолеум она резала хорошо...