skiff
-
Постов
147 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Сообщения, опубликованные skiff
-
-
Ну,значит меня не верно информировали или я не правильно понял,но скидки ведь не отменились?
Да, скидки ни кто не отменял
-
Сейчас был на семинаре по UL в "Лидере" на Гальянке.Там в связи с ликвидацией рыболовного отдела скидки до 70%.Только не обратил внимания на весь ли товар.Резина Кейтеч по 199 рэ и другая,а так же рыболовная одежда с офигенными скидками.Вдруг кому пригодится...Не реклама.
что за бред? у вас не достоверная информация,никакой ликвидации нет,просто идет полное обновление ассортимента
-
его привезли во вторую городскую,там при осмотре выяснилось что оторвало ногу,после чего его отправили в травму,а что дальше пока не известно
-
3
-
-
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
-
4
-
1
-
-
-
-
-
-
А где его взять, я хочу себе такой и со звуком бы!)и цена примерная какая!?
-
-
-
-
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!
-
-
-
-
-
-
-
-
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
-
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
-
Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание.
- Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана.
Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается.
И пишли все к мудрому орлу.
- Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе.
Орел отправился на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему ворона летит как то странно - лицом вверх.
Орел:
- Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела?
Ворона:
- Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась!!!
-
Обзор спортивных новостей: Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".
********************************************************************************
Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
********************************************************************************
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
********************************************************************************
Блондинка в роддоме плачет, к ней подходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня!
- И что?
- Что я скажу мужу, откуда второй ребенок?
********************************************************************************
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Рыбалка
в Встречи, знакомства и отдых
Опубликовано
в Лидер завезли Моторы марки Меркури