DeathSaler

поражаюсь лояльности операторов. помнится когда я "сидел на телефоне" ЛЮБОЕ повышение тона или использование НЕЛИТЕРАТУРНЫХ выражений приводило к следующим действиям (с моей стороны) - вежливо говорил звонящему "попробуйте еще раз" и ложил трубку. вне зависимости кто звонил. на это было ОСОБОЕ указание прямого начальника.

вы всем даете пароль от своей админки? сутки это КРАЙНИЙ срок. с учетом различных НЕИЗБЕЖНЫХ В РАБОТЕ случайностей. у операторов техподдержки НЕТ доступа к таким вещам.

2 Voyage - заранее то нельзя было все выяснить? сами ждете до последнего а потом виноватых ищете. 2 сети объединились. в общем - большая куча пользователей (реально наверное уже около 10к абонентов). в общем сети настраиваются примерно одинаково. люди, которым реально нужен инет юзают анлимы. и анлимы работают! дайте админам время утрясти все мелочи - и будет вам счастье зы СТ - везде оптика. бывший атлантис - местами радиоканал. выводы?

оно сейчас вам жизненно необходимо? что-то не работает? 499999 в рабочее время. если не работает. если работает - не стоит флуд разводить. сами пишете - сеть не маленькая. дак дайте хоть неделю времени админам все слинковать! все будет работать. просто немного подождите. проблемы МОГУТ начаться ТОЛЬКО с 1 числа. тогда и панику можно будет поднимать. сейчас пока всё как было. просто вам открыли доступ к нам. зы сделали бы всё втихую. и по факту поставили перед фактом (забавная тавтология). всем было бы спокойнее.

имеется другая информация)

фото "валентинок" приветствуется... чем меньше одежды тем лучше) и выше шанс выиграть конкурс)))

http://share.setitagila.ru/images/693088supermegaplyanivzipennoaffigitelnayaFalentinnkoTlyaYusferey.jpg (404) краткость - сестра таланта Данный шедевр является победителем Международной Олимпиады Инвалидов в Ганновере. Был продан за 3000000 песо. Вырученные средства пошли на строительство домиков для инвалидов-хоббитов в Уругвае Все права принадлежат Hallmark Inc © 2010

по любому для себя травы нормальной оставили, чтоб палевом всяким не травиться

напомнило как парня искал военкомат. а парень ровно над ним жил. на втором этаже)))

а теперь немного подумайте: за использование чужого логотипа вам дадут 5 лет. а за продажу ацетона вместо кока колы - три. классные у нас законы - не правда ли?

Медицинское Нет, это невозможно! На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась... Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу... Предыстория: Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято. Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви *цензура* вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и о*цензура*аем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку. Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке. Позже говорю с подругой: - Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий... - Да ну тебя! - отвечает она. И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит. Они там шьют и рыдают.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала… Расцвела. .Песни поет... Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!! Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет? Технарь загоняет машину на яму, залазит: - *цензура*!!! - Ну и чем? - Кокардой мертвого полицейского, мэм! - Не*цензура* было лежачим притворяться... Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая *цензура*ная достанусь"? - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное... - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились. в цирке. -А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте 8-067-311-98-54. Настя.

19 век. Поезд Москва-С.петербург. На одной стороне на верхней полке дрыхнет денщик, а на нижней полке сидит боевой генерал вся грудь в медалях. На другой стороне едет поп с женой и маленькой дочкой. Вдруг слезает с полки деньщик и говорит: -Ваше благородие, разрешите сходить поссать! -Иди! К генералу подходит поп и говорит: -Вот как ему не стыдно? Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас поссать? Я- святой человек лысину учением нажил, а он при поссать. Жена моя- честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу в жизни не изменившая, а он при ней поссать. Дочь моя- голубица непорочная, греха не совершившая, а он при ней поссать. -Ладно папаша. Придёт- внушение сделаю! Заходит денщик и говорит: -Ваше благородие, разрешите доложить- поссал! К нему подходит генерал и говорит: -Ах ты, ёб твою мать, *цензура*оглазое *цензура*ище. Я, бля, тебе кто- *цензура* собачий или генерал боевой, грудь медалями рас*цензура*ена, а ты, бля, при мне поссать. Это тебе что- золупа конская на солнце блестит или лысина человека святого за дела наши блядские молящегося, а ты, бля, при нём поссать. Это тебе кто- *цензура* подзаборная или жена человека святого, целкой за него вышедшая, *цензура*у соседу не дававшая, а ты, бля при ней поссать. Это тебе кто-потаскуха малолетняя или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ней поссать. А ну-ка, бля, марш на третью полку и чтоб не ссать до самого Петербурга!

Magic Slim & The Teardrops - Let Me Love You

наворовал вот у евгения вагановича Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из *цензура*, руки из *цензура*"... Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90% Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец Накануне Нового Года возвращается бабушка с рынка с полными авоськами продуктов. Проходя мимо елки на городской площади, остановилась и стала внимательно разглядывать водящих хоровод и поющих песенки детей в масках зайчиков, медвежат и лисичек. Смотрела-смотрела, покачала головой и сказала: "НЕ, ВСЕ РАВНО ЗАМЕТНО, ЧТО ЛЮДИ", и пошла домой. Манерный мужчина - это тот, кто специально вылазит из ванной, чтобы пописать в умывальник… Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти. Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, *цензура*, ТЫ привез...