Esperansa

Это зависит от образа мышления. На самом деле при усилии можно увидеть что она крутится в противоположную сторону, от той, что вы увидели вначале. Поэксперементируйте. Но у меня она крутится против часовой

1: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею. объясни как это? 2: там херня. смотри 2: || - стоишь 2: /| |\ /| |\ и *цензура* *YAHOO*Чат Ла2 Некр(х) и орк(у): х:сколько девствениц нужно чтобы закрасить кровью простынь 180х200 см? у: если зарезать то одну 1. "Какого х.йя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поеб.нь" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б.я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких .удаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю нап.дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот еб.л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж бл.дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х.й тебе в ж.пу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П.дар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца еб.ная" - "Клиент". 12. "Х.йло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "За.бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. х.й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х.й!" - "Обратитесь к моему коллеге..." Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен. <xxx> Authorization request: Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов. <IRI> ::с тоской:: Ну что вам надо? <xxx> как мне авторезировать <IRI> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно. <xxx> почему <IRI> Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно. Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел. Харьковский университет ядерной кибернетики сокращенно даже читать неприлчино Алло,Мам дай папу! -Слушаю... -Пап,"Спартак" выиграл? -Да,конечно! -Здорово.Дай маму! -Алло... -Мам,папа разрешил,ты же слышала... ...- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою Родину! - Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину! Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Не совсем картинка, но все же интересно. Куда крутится девушка? лично у меня против часовой. Но если несколько раз глянуть то и по часовой

Прикольные имена и фамилии (осторожно, содержит ненармотивную лексику;) ) Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей Совсейдypи Охyячy. Гейша: Атомyли Ядалато Китайский донжуан: Сyнь Х#й Вчай Его напаpник: Вынь Сy Хим Родной брат напарника: Вынь Сам Пей Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова Китайские ловеласы:Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х#й,Жyй Х#й, Жyй Сам, Встань Сyнь Украинский порноактер: Заяицкий Азейрбайджанский музыкант: Обрыгай-углы Японская певица: Ятасука Накомоде Фpанцyзский поваp: ДеБлюю Ещё один знаменитый: французский повар Оливье Жюй де Глотай Тypецкий мyзыкант: Обстyл Х#ем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy Японский метp д'отель: Мояхата Сыpовата Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Акомyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Его соперник: Токанава Токияма Японский снайпер: Томимо Токосо Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Hаполна*цензура*с Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио. Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк: Бдашек Западловский Ереванский Садовник: Газон Засеян Болгарский бизнесмен: Мойка Машин Греческий Посол: Слюнидополу Японский композитор: Толисику Толикаку Японская пианистка: Херанука Пороялю Румынский футболит: Вжопу Стамэску Югославская поэтеска: Поибанка Навзнич Бразильская певица: Оридо Пота Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. - А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!!! - Ты хотел сказать - бултых?! -Ну, когда прилив, тогда бултых По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка... Разминулись. Один парень говорит другому: - Видел? Она мне улыбнулась. Второй отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц уссывался. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали.. Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите. После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет. Hадпись на парте в студенческой аудитории: До перерыва осталось 30 минут 20 минут 10 минут 5 минут 3 минуты 2 минуты 1 минута бл$ть, без перерыва! Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Решил как-то муж - военный из противо воздушной обороны проверить изменяет ему жена или нет. Сказал что поехал в командировку, а сам на шкаф залес. Пришол к жене любовник лётчик, легли они в постел и лётчик кречит:"Набераем высоту и пикируем в п%№у!" А муж ему со шкафа:"А теперь прямой наводкай по еб*лу скавародкай!" Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть...